Ожоги на руках

Я живу в противно розовом мире с такими же противно розовыми мечтами. Мой мир до тошноты правильный и красивый. Такой, что хочется сброситься с пятого этажа. Хотя нет, скорее с пятнадцатого. Чтоб уж наверняка. В этом театре розовых соплей каждому предназначена своя вторая половинка. У каждого есть родственная душа и вы в конце концов найдете друг друга и будете жить долго и счастливо бла, бла, бла. Превосходно. Можно написать послание на руке и такое же появиться у твоего соулмейта. Прекрасно, не правда ли? Только вот этот идеальный мир имеет обратную сторону медали. Твоя любовь может быть в коме. Она может отвергнуть тебя. Не каждый ведь может принять серийного убийцу за любовь всей своей жизни, верно? Т в о й с о у л м е й т м о ж е т у м е р е т ь. И тогда ты выгораешь. Без него—без своего соулмейта, ты не живешь, ты выживаешь. Глотаешь воздух из чистого упрямства и отчаяния. Бьешься в бесполезной надежде, в агонии срывая кожу с ключиц. Ведь судьба тянет свои гребанные ниточки. До 18 лет ты живешь себе вполне спокойно, ожидая того момента, когда ровно в 00:00 ты становишься частью чьей-то души. И ты можешь ухватить эту ниточку ваших судеб. Писать стихи про любовь или узнать где он живет, чтобы потом с замиранием сердца постучать в дверь и заключить его в самые крепкие объятия. Разрыдаться от переполняющих чувств, утыкаясь носом в воротник рубашки, вдыхая новый, но такой родной запах. Можно нарисовать забавную рожицу или красным маркером совсем не идеальное сердце. Потом с улыбкой ждать ответа и глупо визжать получив его. Только я с 8-ми лет исключение. У меня нет шанса найти свою пару. Я не узнаю его среди тысячи людей в толпе или покупая у него очередную пачку сигарет. В детстве я играла на кухне. Просто кружилась в известном только мне танце и задела кастрюлю с кипящей водой. Мне посчастливилось успеть закрыть лицо руками. Руками. Я больше не могу жить как все. Я никогда не смогу нарисовать сердечко красным маркером. Ожоги, уродующие мои руки, лишили меня всех красок жизни. Красными волдырями они сделали мою жизнь тусклой, будто на меня опрокинули ведро с серой краской и я не могу ее отмыть. С 16 лет я выгораю. Постепенно в моей душе что-то гаснет. Увядает, ощущая боль своего соулмейта. Если на моих руках я и могу разобрать срывающийся почерк и сбивчивые просьбы, даже скорее мольбы, то ответить я не в силах. Родители водили меня по психологам, поджимали губы на фиолетовые волосы и пирсинг на губе. Меня бесит, просто выводит из себя, эти сожалеющие взгляды. Раздражает жалость в глазах людей, как только они увидят, нарочито открытые руки. Мне трудно общаться с людьми. Они всегда аккуратно подбирают слова, с опаской косясь в мои глаза. Что они ожидают там увидеть? Боль? Боль, что впиталась в меня, что бежит по моим венам вытесняя из жизни все прекрасное? Я сломана с 8-ми лет, выгораю с 16-ти. Меня зовут Алиса. Мне 18 и я хочу покончить жизнь самоубийством.