Вечный Двигатель

Как мне было холодно. Даже не думал, что так холодно может быть в конце мая, когда только подступало лето. Вполне возможно, на улице сейчас тридцатиградусная жара, но здесь, в ванной комнате, мне безумно холодно лёжа на полу. Тишина пронизывает всю комнату. Холодная лампочка периодично мелькает с неприятным звуком, но я не обращаю внимание. Вообще на всё плевать. На плитку капает красная тягучая жидкость. Порезы немного жжёт. Обычно они куда менее глубокие, чем сейчас. На руки страшно смотреть; смотреть на разодраную кожу, сплошь усыпанную розоватыми пятнами и мелкими царапинами, на онемевшие пальцы. Хочется пить. Очень сильно. Говорят, что перед смертью перед глазами пролетает вся жизнь. Сейчас мне не хочется вспоминать всё то дерьмо. Вот только события минувших дней сами, без согласия, врываются в голову, ещё больше унижая. Я сказал, что мне плевать? Далеко не так. Судорожно вспоминаю, как впервые пришёл в школу, тогда же меня первый раз избили. Помню, как прибыл домой, отец начал громко орать от злости, мама же, ничего не сказав, промывала ранки хлоргексидином. Последний раз, когда она обо мне заботилась. Потом ещё несколько лет мучений в классе из-за внешнего вида — продолжились они и в институте, благо позже я перешёл на заочку. Начал чахнуть в своей съёмной квартире, почти не выходя на улицу. Я за столько лет сам себя научил видеть опасности и делать шаг не навстречу. Крутит живот. Я уже несколько часов ничего не ел. Но это уже и не нужно. Приходит сильное головокружение, то ли действительно от голода, то ли от потери крови. Потом вспоминаю его. Славик. Блять, рыжее мудило, ненавижу его. Сначала пристаёт, обнимает, клянётся в вечной любви, а потом игнорирует, ничего не сказав, избегает. Хоть при одной встрече всё же заметил меня, а после на глазах у своих дружков избил меня, обозвав пидорасом. До сих пор чувствую те ссадины под рёбрами. Твою мать, что произошло? Почему ты меня бросил? До этого всё было хорошо. Ты был единственным человеком, который переживал за меня, которому я был нужен и в котором нуждался сам. Или просто захотелось использовать кого-то, а потом выбросить, как ненужную игрушку? Тебя не ебут чувства окружающих людей? И, как назло, я пообещал этому мудаку больше не резаться. Думал, что, пока он со мной, мне и не захочется. Вся эта забота была обманом? Теперь ты рад, когда я лежу в луже крови и подыхаю? К горлу подступил ком. Чёрт. Не хватало мне ещё разреветься из-за это мудня. Может это действительно всё из-за меня? Я что-то не так сделал? Почему ты мне ничего не сказал? Твою мать. Теперь я ещё больше вспоминаю, как часто относился к нему, порой с грёбанным отвращением. Иногда я просто посылал его нахуй, лишь бы не мешался под ногами. Когда хотел побыть один. Когда было отвратное настроение. Когда он выбешивал. Лёгкие сжались от нехватки воздуха. Или мне так казалось. Сейчас уже ничего не исправить. Тянусь рукой к телефону, лежащему рядом. Из-за порезов едва порываюсь стонать, благо душащие слёзы не позволяют издать ни звука. Разблокировав, трясущимися пальцами открываю сообщения и в полусознании набираю текст. Помимо этого смс, было напечатано с десяток других с просьбами ответить и объясниться. Руки печатали настолько быстро, как капли на улице при сильном ливне. Солоноватая вода омывала моё лицо. Глаза почти ничего не видели. "прости за все неприятности что я доставил когда-либо понимаю что я не самый лучший человек вообще и может у тебя были свои причины я всегда наплевательски относился к тебе возможно тебе было больно из-за этого я не знаю я не знаю что случилось с тобой но я хочу сказать что ты был нужен мне я правда любил тебя но если ты решил для себя что я бесполезен то так тому и быть я не могу повлиять на твой выбор прости за всё это и ещё раз прости" Нажал отправить. Телефон проскользил в сторону, заморавшись немного в крови. Я прикрыл глаза. Нет, не могу перестать о нём думать. В предсмертных галлюцинациях мне видится, что он приходит ко мне домой, заходит в ванную, громко материться, вызывает скорую. Меня удаётся спасти и мы вновь вместе. Но даже своим полуумершим мозгом я понимаю, что это невозможно. По крайней мере, он узнает о моих чувствах. Я никогда не говорил о них. Эта мысль немного успокаивает. Ещё сильнее хочу пить. Чувствую, как начинаю терять сознание. Я и не знал, что столько боли может хранить в себе мое сердце. ——— Не удалось отправить сообщение. Проверьте подключение к сети.