Try to leave without them

Как это ужасно осознавать, что жизнь одновременно ужасно и прекрасна. Всё было хорошо до определенного «перелома». Пепел в душе от пары слов, но он осядет, как налёт и не смоется ничем. 2005 год, август Мне 8 лет, я сейчас в лагере. Тут так весело, нашла себе много друзей. Никогда не радовалась так жизни. Это было просто великолепно. *** — Пап, а тебе не жарко в чёрной рубашке? - спросила я, слегка удивленная и с детским озорством. — Нет, дочь. Мне не жарко. *** — МиХо, нам надо серьёзно поговорить, - с некой грустью и сожалением смотрит на меня отец, - Лиён не стало. У меня истерика, хочется кричать, уничтожать всё на свете. Моя бабушка, мой самый близкий человек. Её больше нет. *** 2009 год, март — Почему ты меня не слушаешься?!? Надоела!!! Зачем тебе все эти вещи?!? Хватит просить!!! - с этими словами мама начала абсолютно всё вытаскивать из шкафа, комода и ящиков стола. Через 5 минут содержимое было на полу, а моя любимая сумка полётов под родительскую кровать. Я сижу на кровати. Учебник по истории летит в 3-4 сантиметрах от меня и оставляет огромную царапину на стене. Мамин взгляд, такой ненавистный и отвращающий. Ну что ж, пойду всё обратно убирать. *** 2010 год, август Наконец нашла близкого себе человека. Безумно его люблю, больше жизни. Он такой же, как и я. Разве это не замечательно - найти свою родственную душу в таком раннем возрасте? Это определённо волшебно. Внутри всё так живо и быстро, что мир переворачивается. Хочется жить, радоваться всему и пережить все проблемы вместе с ним. Каждый раз смотреть на него и влюбляться сильнее. Пусть он не красавец, но для меня он - самый самый. Так это мило стесняться и смущаться от его слов и взгляда. Это неописуемо небесное чувство, будто внутреннего злобного и ненавидящего весь мир щенка приручили и приласкали. *** 2012 год, июнь — МиХо, нам надо серьёзно поговорить, - тихо говорит он. — Внимательно тебя слушаю, - с улыбкой на лице проговариваю. — Нам надо расстаться. Дело не в тебе, а во мне. Ты мне словно сестра. Я полюбил тебя, как человека, а не как девушку. Надеюсь, мы будем общаться и дальше, - я в прострации. Доверить человеку свои сокровенные секреты, а потом без намёка взять и предать. Сломалась. Эмоциональный припадок. Нерв защемлен. Рука жутко болит. Теперь жить с этим напоминаем о ноже только в руку, а не в спину. Хм, даже смешно немного, не правда ли? Ха-ха. Так и живём в трагикомедии. *** 2013 год, март У меня экзамены, как и у всех школьников. Самый первый день из всех - самый сложный, так как нужно перебороть свой страх. Утром хочу надеть свои любимые джинсы, чтобы чувствовать себя комфортен и менее напряжённо. «Но не всё так просто» - подумаете вы и будете правы. Мама заставляет меня надеть строгий костюм и идти на экзамен. Крик. Сопротивление. Истерика. Да, и всё это за 1,5 часа до экзамена. Потом она с неприязнью говорит, чтобы я надевала что угодно. Естественно, следую маминому указу. Следующее, как обычно, мама хочет узнать, как я себя чувствую. Ну, могу только сказать, что кое-как сдерживаю свои слёзы, которые уже должны литься водопадом. Глаза красные и опухшие. Рваное дыхание и немного атрофированные мышцы лица. Мама меня переодевает в мою же одежду, и с такой прекрасной внешностью иду на экзамен. *** Вот подошёл и второй день экзаменов. На этот раз мама заставляет меня есть, хотя я не хочу. Ругань снова. Мама говорит, что устала и больше не хочет налаживать отношения со мной и отцом. Что ж, так и быть. Режим «быть замкнутой и скрывать все под маской веселья» включён. Хотя мне не привыкать, не первый раз. *** Совместный ужин, тихо сидим, иногда бросаясь пару словами. Смотрим вместе добрый мультик. После этого мне захотелось посидеть с родителями на кухне как всегда. До одного момента. — МиХо, уйди. Места мало. Я полностью сломалась и не подлежу ремонту. Всякое желание пропадает доверять людям, а потом от них слышать такое. Гораздо проще скрыться, забыть обо верных друзьях и жить одиночкой. Никто не обидит, не предаст, не сделает больно. Ведь невыносимо каждый раз вставать на ноги и двигаться дальше. Ради чего? Ради повторяющихся страданий, капканов, слёз, истерик? Всё время пытаться раскрыться человеку, а после получить равнодушие и плевок во внутренний мир. Это омерзительно и низко уже для самой себя. Даже родственники, самые близкие нам люди, смогут сделать больно. Теперь дело за малым - привыкнуть и апатично реагировать.