Кошмар в твоей голове

      Вдох.       Всего один глоток свежего воздуха — это маленькая мелочь, которую я сейчас желаю. Маленькая, но очень важная, по крайней мере, сейчас, прямо сейчас, чтобы не упасть в обморок. Воздух сильно сконцентрирован тягучим смогом, который переполняет мои лёгкие чуть не до потери сознания. Кажется, что даже одна минута в этом тёмном, жарком помещении может сильно навредить твоему здоровью.       В таком подобном месте я был только два раза: когда мой брат напился, что начал прыгать на людей с кулаками и когда он первый раз начал употреблять всякую дрянь, которую продают в подобных местах. Сейчас моему брату двадцать и он успешно, но все ещё лечится от наркозависимости.       Выдох.       Сильные вспышки отдаются где-то от барной стойки, и из-за резкого света можно было разглядеть неровности стен, которые были полностью переполнены парочками, сходившими, буквально с ума, «пожирая» друг друга.       Подходя к стойке, я попросил у подвыпившего бармена налить мне что-то не сильно крепкое, чтобы я ещё мог контролировать себя до конца этого жалкого дня, хоть и знаю, что алкоголь мне быстро давит на голову.       Стакан с голубоватой жидкостью мне напоминал на голубое небо, как из воспоминаний из детства, когда наша семья была счастлива, когда моя мать ещё не сделала самоубийство, когда мой пьяный уже отец ещё не начал бить брата, сестру и меня. Постоянно я пытался быть сильным ради сестры и брата, что часто не приходил домой из-за того что ходил на множество работ одновременно.       Я хотел, чтобы у нашей семьи были деньги, но взамен за моё упорство к прекрасной жизни для брата и сестры что я получил? Я получил ненависть к брату за то, что не являлся домой тогда, когда мой отец был в ярости от… просто в ярости, а моя сестра просто со мной не разговаривает, точней она вообще не с кем не разговаривает. Она сейчас в свои 15 всегда сидит дома и буквально боится каждого шороха, скрипа пола и давно несмазанных петель с дверей. Она стала буквально параноиком и не удивительно, она лет 10 или больше живёт с криками, сильными ударами от отца, она остаётся в тишине только когда отцу сильно уже ударил алкоголь в голову, и он засыпает. А что думает обо мне отец? Ему, наверное, все равно на меня, но зато ему не все равно на те деньги, которые я приношу домой, чтобы хотя-бы купить хлеб. Но в итоге эти деньги идут на папины прихоти, и он уже стал настолько наглеть в этом, что он считает, мол, это моя обязанность, приносить деньги в дом.       Помню я приходил домой и видел на полу в ванной много крови. Открывая дверь, я увидел своего брата с ножом в руках, и он делал надрезы на ладонях и пускал свою кровь в холодную воду в набранной ванне.       С шоком я спрашиваю:       — Тэхён, что ты делаешь? Идиот!       Ответа не было слышно. Ища бинт или хотя бы что-то, чем можно было обвязать ему руки, я слышал какой-то маленький хрип со стороны Тэхёна.       — Иногда я хочу знать, ощущает ли та личность мою боль, как и прежняя, эта личность. Пока что, я не могу дать ответ.       — Тэхён, ты что употреблял?!       — Не кричи, отца разбудишь, и нет, я не употреблял.       Убедительному, но слегка сонному его тону я смог поверить, но я до сих пор не понимаю, о чем он разговаривает.       — Это не то, что можно просто назвать, это достаточно сложно, даже для обычного осмотра. Хосок, оно постоянно со мной разговаривает, оно хочет контролировать телом также как и моя нынешняя личность.       Забинтовав руки, я начал понемногу успокаивать себя.       — А кто этот «оно»?       — Это я и есть, но он отличается от моего нынешнего я. Или же может он — это и есть я, а та личность, что сейчас это фальшивка. Я не знаю, но я знаю, что его лучше не показывать людям.       — Что ты сказал?       — Ничего. Забудь.       Он смотрел на свои порезы, словно на какое-то высшее произведение искусства. Я тогда не понимал не единого его слова. Может мой брат совсем с катушек слетел? Хотя все возможно.       Я делаю глоток и горьковато-сладкий алкоголь и понемногу расслабляюсь. Это грязное, прогнившее место показалось мне намного лучше, чем собственный дом и я впервые в жизни не захотел идти домой, даже не смотря на брата и сестру.       Наверное, я эгоист?       Возможно.       Но сейчас я слишком устал от этого всего. Я просто хочу в сегодняшнее свое день рождения отдохнуть и наконец, за долгое время, подумать о себе.

***

      Жизнь виднелась так, словно я смотрел сквозь розовые очки. Тёплый, словно летнее море, чай грел мою душу утром.       Сегодня мне целых 10 лет. Наверное, я все ещё маленький, но чувствую себя очень большим. Впереди меня ждёт много всего интересного, и я смогу стать, каким-то великим и важным человеком в будущем. Мой папа подарил мне синюю пижаму и извинился за то, что придёт с работы только вечером и не сможет пойти со мной и с мамой в парк. Поэтому я с утра был немного не в настроении, ведь братик и сестрёнка в тёти в другом городе из-за ремонта, а папа вернётся поздно домой.       — Хосок, ты какой-то грустный. Всё хорошо?       Моя мама с тёплой улыбкой говорит ко мне. Я, вяло жуя бутерброд, посмотрел на её глаза и забыл о своей маленькой печали. Моя мать — это, наверняка, моё спасение от все бед, которые таять я в моей душе.       Она — это тот самый человек, который не предаст ни за что на свете.       Она — человек, в которого я верю и человек, который будет моим вечным примером для подражания.       — Да, отлично. Я люблю тебя.       В ответ я тоже улыбнулся. Может не так тепло как она, но зато искренно.       Мы тогда собирались идти в парк аттракционов. Надеюсь, что меня в этот раз впустят на карусель. Тротуар в парке был очень чёрный, повсюду много ларьков с сувенирами, некоторые семьи веселятся на лавочках, а я с мамой, крепко держа за руку, доходили к той самой карусели.       Мы остановились возле неё.       — Хосок, Закрой глаза и посчитай до 10, хорошо?       Я закрыл глаза ладошками и попытался даже не подглядывать.       — 1… 2… 3…       Мне было ужасно интересно, что же произойдёт, ведь зная, что моя мама ещё не ничего мне не подарила на день рождения.       — 4… 5… 6…       А как сейчас дела у моего брата? Надеюсь что все хорошо, ведь я так его люблю. Мы будем лучшими братьями в мире, и я стану прекрасным примером как моя мать, для него.       — 7… 8… 9…       Я люблю свою жизнь. Я люблю свою семью. Я хочу, чтобы мы все были счастливы всегда. И пусть это не останется простой детской мечтой.       — 10!       Я крикнул последнюю цифру и посмотрел вокруг, но возле меня никого не оказалось.       Пусто. Совершенно пусто.       Только возле меня лежит шоколад с маленькой подписью «С днем рождения»       И через час, когда я уже сидел с помощью в автобусе, чтобы добраться домой без мамы, по радио говорили что-то.       Сегодня, женщина совершила самоубийство, спрыгнув с моста, оставила записку. Полиция забрала её для протокола, но нам её разрешили прочитать. "Дорогой мой муж, Тэхени, Сольхени и мой именинник Хосок. Пожалуйста, одевайтесь тепло, хорошо кушайте и любите друг друга. Я ухожу, но уже не вернусь, простите меня, но я так просто уже не могут так бы никто не смог. Хосок, пожалуйста, проведи этот день рождения с той самой искренней улыбкой, которую ты мне подарил этим утром. Надеюсь, что вы будете счастливы без меня. Я люблю вас и прощайте."       Мне стало вдруг трудно дышать. И тут Я уже начинаю рыдать так, что меня услышал весь автобус.       — Она уже не вернётся домой вместе со мной.       Ты не должна была так поступать со мной, со всеми. Ты не должна была так поступать, как мой пример для подражания.       Ты — человек, который должен любить меня.       Ты — человек, который не должен был меня предать.       И в кармане так и лежит тот шоколад которого я так и не съел и наверное так и не съем.       Ты уж прости, я не могу принять твой подарок       Неужели детская мечта так и останется мечтой, которой никогда не суждено сбыться?

***

      Моё тело оказывается очень тяжёлым, когда я очень сильно устаю. Когда я попытался открыть входную дверь из дома, то я и не удивился, что она не была заперта на замок.       Войдя в узкий коридор, я случайно споткнулся об пустую бутылку из-под соджу или чего-то ещё, что создало глухой стук стекла об пол. Наверняка, отец спит и это сейчас хорошо.       Я пошёл в ванную и решил умыться и впервые за долгое время я посмотрел на себя, на свои глаза. Они были мамины.       — Ненавижу. Ненавижу тебя!       Я взял из полочки успокоительное и насыпал на ладонь себе. Я не знал, сколько именно я тогда съел, но все же я съел их много и сразу.       Возле прохода в ванную стояла Сольхён, я посмотрел на неё, словно смотрю на неё в последний раз в жизни. И, черт, она так похожа на маму.       — Тэ… Тэхёну плохо, Хосок-а.       Ей было трудно говорить, но все же я так давно не слышал, как она разговаривает. Она обладала прекрасным голосом.       — Дай ему чай.       Это единственное, что пришло в мою полупьяную, уставшую голову. Моя мама, когда мне было плохо, всегда давала чай.       — Хо… Сок… у нас нет чая…       Она стояла в смятении и растерянно посмотрела на меня.       — Тогда налей ему спиртное…       Я ухожу с ванны и случайно ударяюсь об её плечо. На секунду мне показались какие-то крики неподалёку. Возможно, это был Тэхён, но эти крики слишком дикие. Ему что настолько плохо?       — …ведь что-что, а спиртное в нашем доме уж точно есть.       Эта фраза звучала как шутка. Грустная шутка.       Я одеваю как-нибудь кеды, открываю двери с дома и выхожу на улицу.       В слегка пьяной походе я шёл куда-то в сторону моста. Тогда был день. Впервые я тогда думал о себе. Впервые я тогда думал о самоубийстве.       Дорогая моя мама. Я не знаю, кем ты мне стала — проклятием или спасением, но твоё существование в моей жизни, наверное, что-то означает.       Ты была мне вечным примером для подражания, даже тогда когда я почувствовал от тебя измену, даже тогда когда твой финал оказался слишком драматичен, знай, что я люблю тебя.       И вот я прогуливаюсь возле моста, но стоит ли мне следовать твоему примеру?       Я смотрю на реку и потом резко вижу ночь без звёзд.       Удар.       Я чувствую жуткую боль в голове.       Звук.       Я слышу, как множество машин едут по трассе, не останавливая темп.       Сон…       Как будто до меня никому нет дела. Зачем жить если меня никто не любит? Зачем жить если даже я не люблю себя?       Вы меня сможете понять? Это слишком смешно, либо я даже сам не могу себя понять.       И нет больше смысла говорить об этом.       С днем рождения меня и с днем смерти тебя.       Мам…

Хосок 22 18.02.2016