Вопреки всему

      И снова я ощущаю этот комок в груди. Где-то слишком глубоко, чтобы просто взять и вынуть его. Нет, я почти уверена, что такого мне и не светит. Ещё раз грустно взглянув на лицо, которое я так люблю, закрываю глаза и выдыхаю, безумно стиснув зубы.       - Я тебе уже говорила об этом, и мне совершенно не хочется повторять.       Да, такие разговоры были, есть и будут. Это кажется просто неизбежным. Она молчит. Такое ощущение, что в этот момент винит меня, но это не так. Она всегда говорила, что ненавидит себя больше всего на свете. Эта её самоненависть съедает меня, будто я иду тут главным блюдом.       - Ладно, мне это надоело, - встаю с кресла и подхожу к ней в плотную. - Мне осточертело всё это. Вся твоя беспочвенная ненависть... - я тут же прикрыла рот, осознав, что таким путём я вылью лишь один негатив на мою девочку. - Прости. Ты же знаешь, что мне сложно это понять. Я не хотела так говорить.       Ненависть к самой себе у неё, конечно же, не беспочвенная. Только вот об этом и поговорить не с кем. Знаю, ей тяжело, но она так и не может отпустить своих демонов прошлого, как бы ни старалась.       - Прости меня, - я аккуратно схватила её за плечи. - Ты же знаешь, как я люблю тебя.       - Меня нельзя любить. Сама видишь, чем это чревато. Поэтому я всех людей держу на расстоянии. Не стоит водиться и сближаться со мной.       Будто укол в сердце. Очень больно слышать такое от того, кого по настоящему любишь.       Поджимаю губы. Надеюсь ей видна та боль в моих глазах. Зачем она так говорит? Зачем так мучает меня?       - Знаешь, мне так больно, что я готова заплакать и из последних сил держу себя, чтобы не разреветься.       - А разве не правда? Я не тот человек, которым стоит интересоваться.       - А вот это уже не тебе решать, дорогая моя. Я влюбилась в тебя, так будь уж добра, возьми ответственность, раз приняла мои чувства.       - Я не могу взять на себя эту ответственность, когда даже не могу разобраться со своими чувствами. Прости.       Снова прикрываю глаза. В голову лезут мысли, что я не нужна этому человеку. Этому маленькому беззащитному солнышку. Но при этом я прекрасно понимаю, что она не могла разлюбить меня. По крайней мере не так просто.       - Знаешь, - облизываю губы и отвожу взгляд. Мелькнуло некое осознание, которое заставило меня слабо улыбнуться. - А мне ведь действительно осточертело это. Но знай, что я уже давно приняла тебя со всеми недостатками, проблемами, мыслями и даже прошлым, которое ты обходишь стороной. Я не осуждаю тебя. Нет, ни в коем случае. Я принимаю тебя полностью. Я хочу принять тебя полностью, и мои объятия для тебя открыты круглосуточно. Но проблема лишь в том, что ты не хочешь открыться мне до конца. Боишься предательства или ещё чего-то, о чём умалчиваешь. Это я могу понять. Но в отношениях это неизбежно, я считаю. Я доверяю тебе как никому другому, но так же вижу, что не могу быть для тебя тем самым особенным человеком, который одним своим присутствием решит все твои проблемы и переживания. Да что уж там, ты сама мне говорила об этом не раз. И каждый раз я рада за тебя, когда ты рассказываешь мне, как весело проводила время с другими, хоть мне и становится грустно от того, что на месте того человека не могла быть я. Помнишь, как я сначала жутко ревновала тебя к абсолютно всем? Ужасное чувство. Ревность пожирала меня, а в ответ я её просто проглатывала, понимала, что тебе необходимо пространство. Потом... был такой странный период у меня, когда я со страхом думала, что мои чувства охладевают. Боялась, что это снова повторится, как и с другими, с кем у меня были такие отношения. Но каково же было моё удивление, когда ко мне пришло осознание. Я просто убрала свою ревность куда подальше, вырезала огромный кусок от неё и мне стало легче дышать. Я перешагнула через себя. Ни разу ещё такого не случалось у меня, чтобы я отбросила это чувство. Не знаю, может я просто привыкла к твоим манерам общения и поведению, а может во мне действительно что-то изменилось. Но одно я знаю точно. И запомни это получше, пожалуйста. Я тебя люблю. И это не просто слова. Если бы у кого-то из моих бывших была такая же ситуация, как у тебя, я бы послала их почти сразу. Серьёзно, нахрен мне такое надо? Я не была бы готова мириться с таким обращением самоненависти. Ни с одним из тех людей. Мне нужна только ты и никто кроме тебя. Только при мысли о тебе, когда я сижу дома и занимаюсь повседневными делами, мои губы растягиваются в бесконтрольной улыбке. Я вспоминаю твоё милое лицо. Оно мне так нравится, ты просто не представляешь. Что бы ты ни говорила, мне нравится твоя внешность. Может это прозвучит эгоистично, но мне плевать, что ты не любишь себя, хотя и частенько подбешивает. Я готова любить тебя за нас двоих. Мне нравится то, как ты пытаешься скрыть свои чувства, и так же нравится, когда ты выражаешь их. Нравится, когда смущаешь меня, обожаю дурачиться с тобой. Меня забавляет твой голос, когда в шутку говоришь о том, что я изменяю тебе или же наоборот - ты мне. В такие моменты в твоём голосе слышатся игривые нотки. А глаза твои просто волшебные! Ты просто замечательный рациональный человек, который умеет поддерживать всех людей вокруг себя. Даёшь советы, а в ответ тебя могут просто послать, но ты продолжаешь это делать. Ты неимоверно сильная. Такая сильная, что мне хотелось бы равняться на тебя. Стереотипы с тобой не дружат, для тебя открыты широкие взгляды на мир. Это так прекрасно. Ты прекрасна. Ты целиком - это то, что я люблю. Со всеми, абсолютно со всеми своими демонами. Но... Когда ты говоришь так, как сейчас, о том, что мне не стоит привязываться, делает мне очень больно, дорогая. Ты должна понять, что уже поздно говорить о таком, да и не имеет смысла.       Молчание. Смотрю ей прямо в глаза.       - Так что же ты скажешь, любимая?