Жизнь без памяти

Алин. Что приятного в дожде? Это же слезы неба, простая вода, капающая на людей сверху. Оттуда, где нет грязи, где нет обычных слов. Кучерявые облака сливают все отбросы на грешную землю, пережившую сотни веков. Любая вещь, любое событие, даже такое естественное, как круговорот воды в природе, несет какой-то скрытый смысл, свою каплю необычного, не правдивого. Что бы это увидеть нужно всего лишь раскрыть глаза, прислушаться. Стекающая по стеклу капля тоже несет какой-то смысл, более трудный или незначительный. Копать можно вечно, пытаясь дойти до какого-то узла, начинающего всю эту непонятную цепочку. Не нужно быть умным человеком и доказывать, что это всего лишь природа и ничего более. Все эти законы, бушующая стихия, осадки, выпадающие чуть ли не каждый день, - банальность. У людей нету фантазии, вот они и слушают других. Но не стоит засиживаться долго в своем мире, иначе может случиться непоправимое. В тот день, ставший для меня концом практически всего, внезапно полил дождь. Отнюдь не безобидные капельки сыграли злую игру, капая на одежду, волосы, кожу, сводя с ума. И вмиг в глазах темнота, провал, больница, Мирослав, больше похожий на Мира. Обычный парень, задорный, интересный, но никак не серьезный. Хочет казаться взрослым, а на самом деле совсем не такой. И вот в моей жизни нет ничего, кроме персиковых стен, рыжеватых волос и белых халатов. Ах да, еще большой острый ножик. И правда, надо зарезаться. Но...Только после того, как окончательно приду к выводу, что жизнь не прекрасна. Если все плохо, это не значит, что конец. В конце обязательно будет хорошо. У меня ничего не болит, ни голова, ни нога, ни ребра. Ничего...Кроме души. Хм, какое смешное слово, душа. Просто мысли, просто что-то в груди, просто на подсознательном уровне плохо. И все. Поначалу внутри не было ничего, никаких чувств. Пустота, пропала не только память. Постепенно ко мне стала возвращаться жизнь, принося и долгие раздумья. После прихода той девушки, бывшей моей возлюбленной, я окончательно решил перечеркнуть прошлое. Все это, в более сложной форме, было изложено Мирославу. Тот всегда смотрел на меня с пустотой в глазах, так, будто совсем не понимал о чем речь. Вопрос о том, зачем я изливаю ему душу, просто покорил. Стало ясно - ему совсем параллельно. Пришлось скрывать всю свою боль за каменным выражением лица, надолго задумываясь о чем-то. Такова моя судьба, мой разум и нормальная жизнь по разные стороны дороги. Бредовые мысли, совсем не важные для существования в мире, побеждают все. Сами лезут, кусаясь и причиняя капельку боли. Минуты с Миром мое спасение. Последние дни мы с ним подружились, как-то сами этого не замечая. В выходной день мне внезапно захотелось яблок, а этот беззаботный притащил чеснок. Ну не идиот ли? Идиот, приносящий искреннюю улыбку, как верный пес тапочки. Он будто служит мне, протягивает руку помощи. Но не надо мне одолжений, хочу искренних чувств. А лучше вообще никаких чувств. Подняться на ноги и уйти подальше от больницы. Просто жить, заново, учиться, искать воспоминания. Так и решил. До тех пор, пока не услышал песню, все было нормально. Эти же строчки, со смыслом точно, произвели огромное впечатление. Когда я один, дождь для меня спасение. Когда же в комнате мы с Миром, дождь навевает тоску. Я чувствую себя одиноким рядом с человеком, который один-единственный из всех моих знакомых вообще. Никого нет, даже матери, впереди неизвестная пустота и так хочется поддержки, теплой руки. Не нужна любовь, мне лишь нужен кто-то, кто разделит трудности жизни со мной. Наверное в наше время это больше, чем любовь. Зачем мне эти сны... И в небо я уже летал, закрыв глаза. Лишь сейчас бьется моя душа. Требуя чего-то, что не успела потребовать до аварии. Если три дня назад на помощь приходили стихи, то сейчас главный стих моей жизни закончен. Начальный вариант был такой, то есть, скорее всего на момент до аварии: Дождь, тебя так не хватает, Мне пусто на душе. Ты должен раны все загладить, А я взвыть в небе, в тишине. Несправедливость в мире смой И забери меня с собой, Верни мне счастье прошлых дней, Верни любовь и мне и ей. Хочу смотреть, как капли на стекле, Сползая, падают к земле. Она все вытерпит, впитает, И солнце вскоре засияет. Опять мир станет серым, Унылым, устарелым. Последний раз ударит капля, И разобьюсь беззвучно я, Или такая хрупкая душа моя. Последние три строчки можно вообще отбросить, если сочинять жизненный стих описывающий мое состояние. Любовь, думаю, нужно вернуть не ей, а ему. В небо я уже взмыл, то есть пережил клиническую смерть. На душе мне не так уж и пусто, скорее тяжко. Раны должны быть заглажены, только не дождем. А уж тем более забирать с собой надо не дождю, а...одному, уже близкому, человеку. Я не хочу смотреть на капли на стекле. Все это простое прикрытие, Он не должен видеть мою боль, я не должен показывать. Если захочет, если стану не безразличен - увидит. А земля...Земля вытерпела, я вытерпел. Позади прошлое, которое давно отпущено, впереди новая история, которая должна перечеркнуть сомнительные строчки мрачного стиха. Вот именно, что просто строчки, теперь они без смысла, а сочинить заново мне трудно. Может быть потому, что сейчас не так все плохо. Я помню глаза Мира, смотрящие на меня с каким-то испугом, полные...смысла. Он тоже так же, как и я, увидел смысл в той песни. Точно такие же глаза были у него, когда он рассказывал мне про стих, когда слушал мои строчки, придуманные просто так. Похоже, мои слова и действия меняют этого человека. Зачем же он притащился в больницу посреди законного выходного, когда его никто не заставлял, лишь я решил позлить. Вытащил наушники, покорно отдал и сидел, прислушивался без них. А тем временем остается неделя исправить что-то, разорвать нашу зависимость друг от друга. Нужны какие-то действия. Я кажется зависим, как наркоман...или нет. Или я влю...Нет! Страшно произносить это слово даже мысленно. Какая любовь? Я ничего не знаю о жизни, она только впереди. Просто дружба. Мирослав просто выполняет свой долг врача, выполняет приказ Александра Сергеевича. Когда меня выпишут, я запрусь в квартире и буду весь день пить чай. Пока не лопну. Хочу почувствовать тепло в своих руках, пусть даже не человеческое. Вкус ароматного чайного листа на кончике языка, капелька счастья. Частица будущего воспоминания. А дальше достать тот самый подарочный ножик и нарезать свежий хлеб, не такой противный, как в больнице. Вдохнуть аромат жизни, двинуться вперед. Все, что не делается - к лучшему. Может, хорошо, что я забыл все до, остается после и оно будет намного лучше. Мир тесен, в нем все не с проста. Я встретил Мира, который является сыном человека, сбившего меня. День изо дня по пятам следует дождь, то теряя, то путая след. Раньше я в нем нуждался, сейчас нуждаюсь в людях. Точнее в одном человеке, который поможет загладить раны, как душевные, так и физические. Но на душе все равно неспокойно, будто сзади что-то пристально смотрит и попрекает. Позади мать, практически неизвестный мне человек... Все эти мысли нахлынули на меня вечером, после утренней прогулки и песни. Пора бы уже спать, но за окном светит холодная луна, не разрешающая глазам сомкнуться. И я уверен, что где-то на другом конце города так же не спит Миронов Мирослав. Помощник хирурга, а с недавних пор еще и мой помощник. Помощник больного по всем критериям человека. Сегодня утром я сквозь сон услышал тихие шаги, тяжелый вздох над собой, а потом шлепок на диван и тихое сопение, наступившее почти сразу. Потом мне не спалось, я тихонько поднялся, взглянул на зеленые деревья залитые солнцем и понял - хочу на улицу. Что бы растормошить спящего парня пришлось включить наглого мелкого мальчишку. Скажу уверенно - он так и думает обо мне, называя при этом мысленно не Алином, а мелким. Или приведением...Но я и буду приведением, если не получу счастье, которым мне теперь обязан сын сбившего меня человека. Глава не перечитывалась, поэтому если встретился самый наибредовый бред — говорите, исправлю. В общем тут меня так же унесло, как и в предыдущей главе с Миром:D