Жизнь без памяти

I feel there's something that hidden inside Creeps up my spine and takes over my mind I can't control it, no I think I'm losing control* Меня окончательно решил добить телефон. Сначала ревел будильник громким "Wake up, wake up...", а теперь какой-то абонент вызывает меня. На всех звонках у меня стояла одна песня, но именно на этом контакте совсем другая композиция. И этот контакт был Александр Сергеевич. Я лениво протянул руку и, неуверенно удерживая в ней телефон, принял вызов. Послышался шум, крики, возмущения в мой адрес, которые дали понять - пора на работу. Стон сам собой вырвался из груди, тело отказалось двигаться, будто все конечности сковали колючие цепи. К тому же по голове будто стучали молотком. Обычно примерно такое состояние бывает на утро после бурной гулянки. Только этой ночью в мою кровь не поступило ни миллилитра алкоголя. Видимо, на моем организме так сказывался пережитый стресс. Кстати о нем. Весь вчерашний день меня била дрожь, разрывали на части смутные сомнения. Можно подумать, с тех пор как я позорно убежал домой прошли ровно сутки, но нет, пробыть дома, заперевшись в комнате, пришлось еще один день. С утра до вечера я находился где-то в другом мире, не видя и не слыша ничего вокруг. Уверен, в телефоне не менее 10 пропущенных звонков... Но скрываться и убегать от проблем нет смысла, поэтому нужно было, преодолевая нежелание, отправиться на работу. Немного повалявшись в кровати, я пошел одеваться. Передвигать ногами было трудно, плюс помимо этого жутко болела голова, принося с каждым движением адскую боль. Но, может быть, она заглушала противные мысли и частичку душевной боли. За окном светило солнце, заливая улицы ярким светом, дул прохладный ветерок, а на небе не было ни облачка. Вроде бы каждого нормального человека такая погода должна радовать, но видно я не такой уж и нормальный. Мне жутко тошно. Вкусный завтрак, ароматный кофе, а в рот кусок не лезет, любимый напиток вызывает рвотные рефлексы. Так я и остался с пустотой в желудке, которая усилила пустоту в душе. Тем временем маленькая стрелка часов доходила до одиннадцати. В последнее время, точнее последние три дня, я стал плохим работником. Сначала ушел домой никого не предупредив, потом вообще не появился в больнице, а на следующий день пришел только к обеду. Такие мысли давали мне надежду, что меня могут послать в институт к концу недели, а главное это никак не повлияет на успеваемость. Так и получилось, что я вышел из дома в одиннадцать часов. Городская жизнь вовсю кипела. Разные люди спешат куда-то, не обращая внимания ни на кого, мчатся машины, устремившись к своей цели, птицы лениво расхаживают по дорожкам, выискивая вкусное и интересное. Я старался идти быстрее, ощущая как ноги перестают быть резиновыми. В голове вертелись разные мысли, воспоминания, тексты песен, умные фразы. Мне удалось перебороть плохое, удалось подумать о хорошем, и настроение стало незначительно подниматься. Почему-то я внезапно вспомнил песню, которая на вызове Александра Сергеевича. Перевод первых строк был известен, и, конечно же, я увидел в ней слова про себя... Неожиданно ноги сами понесли меня на работу, набирая скорость. Широкая дорога, ее перейти и остается пара минут до больницы. Зарывшись в своих мыслях, я совсем забыл об опасностях, ничуть не сомневаясь шел вперед. Как вдруг послышался приближающийся шум, громкий, стремительно нарастающий. Миг, и я пришел в сознание. Повернув голову, увидел большой КамАЗ. Он на полной скорости несся прямо на меня. По сравнению с ним мое тело словно муравей, и вряд ли водитель заметил человека, практически бросившегося под колеса машины. Поэтому нужно было бежать. Но по закону подлости ноги приросли к асфальту. В эти считанные секунды пронеслось много мыслей, а взгляд тупо прирос к настигающему объекту. И вот метр, пол, десять сантиметров, сотая доля секунды. Я зажмурил глаза, чувствуя как сильно бьется сердце, а в следующий миг открыл их, видя перед собой пластиковый значок КамАЗа. Послышались крики и маты от водителя, а я уже не обращал внимания, потихоньку начиная шевелить ногами. Уже когда перешел дорогу, до меня стало доходить, что я мог умереть. Умереть. Просто взять и умереть. И все. Конец. Больше ничего не останется. Ничего, что будет напоминать о тебе на земле, ничего, что будет волновать, ничего, никаких желаний. Один останется Алин, не нужный никому. А что, если я бы остался жив, сбитый машиной. А что, если потерял бы память. И опять бы не было Алина, он стал бы просто человеком, ничего не значащим в моей жизни. И опять бы парень остался один. Как же...Как уже жить без Алина, а как ему без меня? Нет, так нельзя. Нельзя, чтобы он мучился. Не хочу что бы любимый человек был несчастен. И я решил, что отныне буду переходить дорогу аккуратнее. Как бы не спешил, жизнь дороже. Ведь один раз - это везение, лишь случайность, такое не повторится. И все-таки в тот момент перед глазами пронеслась вся жизнь.Когда я подходил к больнице, страх практически ушел, только руки дрожали, принося волну нового жуткого страха. Теперь я боялся практически всего, что может произойти в больнице, включая Александра Сергеевича. И как только мой нос появился в кабинете врача, комната потонула в по тыкающим совесть вздохе. - Миронов. Мирослав, - заговорил Александр. Я кивнул, - наверное и правда нужно отправить тебя на учебу, - спокойно продолжил врач. Я задумался. Оставалось меньше недели до выписки Алина. Сейчас парень переживает не лучшие моменты в жизни. Какого будет ему, когда он узнает, что я бросил его, не продержавшись еще каких-то четыре дня. Хреново будет. А так ли мне надоело быть сиделкой? Так ли сильно я больше не хочу общаться с Алином? Хочу. Хочу вернуть к жизни не себя, а его. Я же здоровый, взрослый человек, у меня все есть. А у него? Лишь квартира, нож и я. Никто не знает насколько нуждаемся друг в друге, даже мы сами. В этой путанице трудно разобраться, но бросать эту задачу будет считаться проигрышем. А проигрыш в жизни сравним с аварией. Это как если бы меня задавила машина - я сдался, я проиграл. Но этого не случилось, я выиграл. Все в жизни не просто так и нельзя это бросать. - Простите. Я хочу доработать эту неделю, пожалуйста, - неуверенно попросил я, надеясь на положительный ответ. - Конечно, Миронов, никуда я тебя не отпущу до конца этой недели, и в воскресенье ты дежуришь ночью...хотя нет. Весь день, - с нотками добра в голосе ответил мужчина. Весь день? Так даже лучше. С приподнятым настроением я вышел из кабинета и направился к палате с персиковыми стенами. Правильно ли я поступал, когда два дня назад сбежал ото всех? Конечно, нет. Теперь нужно было как-то разъяснить это Алину. Он сидел на кровати спиной к двери, лицом к окну. Он даже не вздрогнул, услышав щелчок ручки. - Ты пришел... - каким-то очень грустным голосом, почти срывающимся, сказал он. В этой фразе не было осуждения, обиды, лишь только боль, грусть, смешанная с горьким счастьем, - я люблю тебя, - обыденным, но все таким же грустным, тоном продолжил парень, поворачивая голову в сторону двери и заглядывая ко мне в глаза. У меня же не нашлось слов. - Сейчас приду, - практически прохрипел я, выходя в коридор. Он любит...А у нас оставалось каких-то четыре дня и одна ночь. *Я чувствую что-то, спрятанное внутри. Оно ползет по моему позвоночнику и проникает в мой разум. Я не могу этим управлять, нет. Думаю, я теряю контроль.