оставайся

Бэкхен мальчик из книжек. год за годом я думал, что потерял его, хотя никогда не находил, а он и не думал появляться он не был собой. Бэкхен много курил, заламывая пальцы, ломая фильтры сигарет и мое жалкое сердце. на людях он притворялся, что счастлив и беззаботен, что любит себя и не хочет напиться до потери сознания, только бы не осознавать происходящее. я верил каждому его слову, часто даже тем, которые он не говорил. он мог шептать по ночам, царапать на чуть обшарпанных стенах, вырисовывать на моем теле, но не произносить. "- я никогда не читал книг, только цветы в них сушил, - сидя за старым и расстроенным фортепиано, Бэкхен смотрел сквозь меня, будто и говорил не со мной. - у тебя дома ни одной книги, что уж говорить о цветах. - правда?" он всегда любил петь и стихи читать наизусть. у него прекрасный голос и нераскрытый талант игры на фортепиано, за которое он садился последние 27 лет, но ни разу не смог нажать и клавиши. огонь в глазах сыграл партитуры Шопена, а он смотрел точно на меня. опус 10 этюд 4. я сгорел. потом бэкхен перегорел в своем желании убивать меня морально, даже не понимая того, что делает. каждый день я находил его в своей квартире, с сигаретой в руке и безжизненными глазами. он мог мне рассказать любую внезапную прозу, которую слышал в своем детстве, ведь только по наслышке и узнавал. я любил рукой проводить по его вечно лохматым волосам, задевая уши. он пах чем-то весенним. я весь для тебя. без тебя я не я. бэкхен. "- Чондэ, я хочу уехать куда-нибудь. может, к морю? - собирайся, едем сейчас." Бэкхен начал писать. я нашел в комоде забытые, кажется, стихи посвященные мне? " своими словами я пытаюсь сражаться но ты все упрямо влюбляешь меня в себя забывая что в книжках любви не бывает." мой мальчик из книжек, который много курил и ел ментоловые жвачки, чтоб больнее. " Чондэ. я не умею писать стихи, я не умею любить, не умею жить без сигарет и ужасной выпивки, потому что ты ТЫ мешаешь мне. своими глазами, что дырку во мне скоро проделают, в них столько чувств, которые мне не знакомы и узнать которые я НЕ ХОЧУ. своими руками, что, черт возьми, слишком приятно меня обнимают холодными ночами и дают надежду на то, что проснусь я может не от ужасной головной боли, а от твоего дыхания, что щекотит мне шею. своими эмоциями, показать которые я не в силах и понять их тоже не могу, но, кажется, это так невероятно прекрасно. чондэ чондэ чондэ. иногда мне хочется засмеяться от своей же глупости, ведь считал, что никогда не влюблюсь, а тем более в тебя. называл тебя дураком и сумасшедшим, раз захотел со мной видеться и разрешал выдыхать дым тебе в лицо, хотя ты не переносишь этот запах. я остался дураком и теперь не знаю что делать. чондэ, я не хочу, чтобы ты меня спасал. я схожу с ума лишь от воспоминаний, но ты каждый день со мной, и это уже не шутка. я не могу понять себя самого, тебя тоже. я ничего не могу понять, знаешь? отпусти меня. чондэ, прошу. разлюби." он был из книжек, где конец печальный. и остался там.