you(')r(e) (a) demon

      люди так часто оставляли меня, что я научился просто отпускать. но они всегда забирали что-то с собой... или оставляли? теперь я состою из чужих голосов, обещаний, разговоров по ночам, прикосновений и тишины. тишины, которая остаётся после каждого «прощай», «я тебя ненавижу», «это было ошибкой». порой ты забываешь о ней, но порой она кричит так громко, что перекрикивает все голоса в голове, кроме одного – того, что ждёт своего часа, всегда внутри, но он только шепчет: «ты не достоин», «никто тебя не любит», «ты должен умереть». всё громче, и громче, и громче, пока не становится оглушительным, он ломает кости и разрывает внутренности, и ты хочешь лишь, чтобы это закончилось, хочешь мгновения тишины, любым способом. и ты это делаешь – освобождая его с каждым порезом, с каждым синяком, думаешь, что это помогает, убеждаешь себя, но ненавидишь себя лишь сильнее. за слабость. и ведь это может быть не только физическое проявление, это может быть что угодно, лишь бы почувствовать. хоть что-то. ты пытаешься разрушить себя раньше, чем оно разрушит тебя. ты знаешь, что оно сильнее, но боишься в этом признаться, даже себе. никому его не показываешь, скрываешь в самых глубинах своей сущности. никому и не нужно знать. люди видят то, что хотят видеть, да? каждый со своими тараканами в голове. кто знает, что скрывается за каждым из нас? порой, мы сами не знаем. не хотим знать. избегаем. потому что это страшно. оставаться с собой один на один. когда ты знаешь, что скрывается там, внутри. страшно, потому что ты не можешь это контролировать. и с каждым днём становится всё хуже, всё сложнее.       как давно это началось? ты не можешь сказать, просто в какой-то момент всё потеряло смысл: люди, мечты, будущее, близкие, жизнь – всё смешалось в одно серое пятно, а потом оно становилось всё более чёрным с каждым днем. сначала небольшого размера, поэтому ты не предавал значения и просто продолжал жить, скрывая его под одеждой, где-нибудь подальше. ты не пытался избавиться от него. а зачем? это тебя не пугало. разве можно напугать того, кто ничего не чувствует? потом оно становилось всё больше, и больше, заполняя всего тебя, оно больше не помещалось под одеждой, и ты решил спрятать его в более надежное место – внутрь, всё равно там уже давно пусто, а ты не мог от него отказаться, оно стало частью тебя, одним целым. оно не пожирало изнутри, как одиночество, скорее, наоборот – обволакивало, заполняло по самое горло, иногда даже становилось тяжело дышать. но это мелочи, да? подпитывая его каждый день ненавистью к окружающим, к себе, ты и не заметил, когда стало уже слишком поздно, необратимо, ты просто приспособился жить с этим. оно ведь не приносит вреда, правда? что здесь такого? это стало привычкой, обязательным фактором, единственной возможностью оставаться живым, больше не за что было держаться. с бессонницей тоже можно ужиться. сначала кажется, что это проблема, и ты пытаешься с ней бороться: пить снотворное, изнурять себя – всё, что угодно, лишь бы уснуть. а потом становится лучше, бессонница больше не кажется врагом, скорее, другом, единственным другом, она рядом, проводит с тобой время, не отпускает ни в какие объятия морфея – ревнует? но и это не длится вечно, потому что он всё ещё там, ждёт...       это начинается с наступлением ночи, когда ты закрываешь дверь, выключаешь свет, снимаешь одежду, залезаешь под одеяло и закрываешь глаза... оно вылезает с какого-нибудь тёмного угла, укромного места, и ползает по стенам, под столом, около кровати – наблюдает, но не нападает. быть может, защищает? не создаёт шум, лишь немного, достаточно, чтобы ты знал, что оно там. но ты ведь и так знал, не так ли? оно всегда находилось на месте, дело не в комнате, и не в темноте, дело в тебе, оно всегда внутри, просто покров ночи и свет звёзд освобождают его. только ночью ты можешь отпустить, расслабиться, избавиться на несколько часов и сделать вид, что всё нормально, потому что только так ты сможешь уснуть. а с рассветом, с первыми лучами солнца, упавшими на постель, всё возвращается, ты просыпаешься, и никого нет, кроме тебя. вот только, оно здесь, всегда здесь, верно? тебе не избавиться от него, ты так долго это скрывал, прятал от других, что это теперь часть тебя. навсегда. ты и не пытался. если только... убить себя? два зайца одним выстрелом, так это называют? избавить мир от грязи, никто и не заметит, а если заметит, то только порадуется. эта мысль заела в твоей голове, как пластинка, проигрывается снова, и снова, и снова, и снова, пока не наступит ночь, потому что под покровом тьмы оно выходит на свободу. и ты ничего не можешь сделать с... ним? собой? не имеет значения, ведь это одно и то же, и ты просто продолжаешь жить (существовать) с чудовищем внутри днём, и с пустотой в груди ночью. это всё, что у тебя есть (осталось). ты владеешь им, или оно владеет тобой? вопрос, на который ты никогда не узнаешь ответ, потому что его просто нет... тебя нет... больше нет.