Ты проиграл, мой любимый пес

      Знаешь, Себастьян, я полюбил тебя, правда, не знаю в какой момент, но эти чувства проникли в мою душу и разрослись, как красивые белые розы, от которых мне так больно.       За то время, что мы вместе, ты научился гордо улыбаться, показывая, что вот ты можешь знать все, о чем я думаю, что я еще ребенок.       Но ты догадываешься, что я тоже научился читать тебя? Конечно, не так, как книгу, а скорее, как краткое содержание, ну, без подробностей, скажем так.       И сейчас, когда я сижу на этой скамейке из камня, я знаю, что ты ждешь страха и не важно какого открытого или скрытого(ведь сам прекрасно знаешь, что увидишь его).       Но я удивлю тебя, ведь я даже слегка рад своей кончине, рад, что больше не увижу этих людей, рад, что не увижу тебя. Да, это странно, но и мы с тобой не совсем обычные.       Как же мой мозг пришел к такому выводу? Сразу же, как понял это липкое, отвратительное чувство, я знал, что такой демон, как ты, не знает чувства любви.       Поэтому вместо насмешек, которые буду после моего признание и может того мимолетного удовольствия после нашей близости(которым ты только потешишь себя), я выбрал наши старые(обычно-необычные) отношения, когда я гордый граф, который скрывает свою сторону ребенка и показывает ее только тебе, пока ты скалишь свои зубы в незаметной гримасе превосходства(видишь, ты даже научился этим "низменным" эмоциям людей, чертов монстр).       Единственное, что мне не устраивало, это то мимолетное разочарование и радости от превосходства надо мной(до чего смешно, великий демон не может определится с эмоциями) каждый раз, когда я просил остаться со мной, пока я не усну.       А что ты хотел?       Я знаю, что моя гордость, как карточный домик, а ты, как стена, которая останавливает ветер, что бы этот домик не сломался от одного дуновения, да, я тоже знаю об этом Себастьян.       И вот сейчас я чувствую радость, но все равно знаю, что все так просто не кончится. Мое сознание покрывает туман.       Как сон. И я открываю глаза, и что? Ты сидишь на моем кресле в моем кабинете и говоришь эти ужасные слова. — С этого момента ты зовешь меня господином, хорошо, Сиэль? — я знал? Нет, но я догадывался, что так и будет.       Ты ждешь от меня ярости, гнева? Ты воистину демон, Себастьян. — Да, господин, — ты пытаешься сломать мою гордость? А если я скажу, что тот домик, может снова стать колодой, как бы гордость, но как бы нет? Вот этого ты и не ожидаешь. — Я рад, что ты такой догадливый, Сиэль. Ах, точно! Раз я сделал тебя своим слугой, то ты должен что-то делать, правильно? Думаю, нет, не думаю, я действительно не знаю, что можно дать тебе, такому бесполезному существу, — а это больно. Слушать такое от того, кого любишь. Какой же реакции ты ждешь? Ты же хочешь сломать мою гордость? Тебе нравиться это? Ты будешь ломать ее? Сколько? Вечность? А может больше? И ты не убьешь меня? Нет, не убьешь, ты будешь наслаждаться моими страданиями, верно? — Поэтому будешь меня развлекать.       Понял, ты хочешь моего непослушания? Слез? Истерик? Ты хочешь игрушку, которая не сломается? Что хочешь? Я? Развлекать? Любовь? Нет, не любовь, в данном случае правильнее будет секс, да? Этим меня хочешь меня добить? Думаешь мне будет больно от этих слов? Ну, да, ты прав, мне больно, чертовски больно. Мне больно до слез.       Но если я их покажу, ты будешь продолжать? А если я соглашусь? Ты разочаруешься и убьешь меня? Ты прервешь мои будущие страдания? Тогда выбор очевиден? — Как скажете, господин, — лучше так. Даже если мне больно от осознания того, что я сказал.       И с этого момента начался ад, тот, которого я боялся.       Он положил меня под демонов? Нет, он ложил меня под всех.       Он унижал меня, как я его? Нет, было еще хуже.       Он избивал меня? Нет, не избивал, он знает, что я не боюсь побоев.       Какие сны он показывал мне? Разные, смерть родителей, смерть Элизабет, моя смерть. Но неужели он думает, что последние это кошмар? Это было что-то вроде утопии для меня. Но я заставил думать его, что я боюсь смерти, вот, что значит, обдурить демона, моего любимого монстра.       Да, даже спустя месяца этого ада, которого я, казалось, спокойно принимал, я все еще люблю его(и кто еще из нас больной?).       Может, это то, что люди зовут истинными чувствами? Как не повезло иметь их к демону, для которого эти чувства чужды.       Но я все еще покорно делаю то, что он хочет. В душе надеясь на момент, когда он разозлиться и убьет меня и я прерву этот ад.       И опять лежа на кровати я думаю об этом.       А что мне делать? Я хочу стонать и говорить «Себастьян! Люблю! Сильнее, глубже!», но могу делать только первое и еще думать.       Интересно, о чем думает Себастьян, когда я возбуждаюсь? О том, что я веду себя, как шлюха? А может догадывается о моих чувствах? Ну, последнее невозможно. Если бы он знал о них, мой ад был бы еще страшнее.       Иногда я думаю, я действительно дурак? Полюбил демона? Еще и того, кто хочет моих мучений? Да, похоже, я действительно дурак.       Пока я думал, он закончил и собирается уходить. Но что-то его останавливает и показывая пальцем на свой член, но говорит. — Ты знаешь, что делать? — ты смеешься? Сам же упоминал об этом, когда рассказывал про секс. Смотрю и за секунду мыслей столько, сколько не соберется и за день.       Мне отвратительно делать это? А разве мне есть, что терять? Может мне будет приятно делать это?       Я открываю рот и чувствую боль.       Это то, о чем я думаю? Неужели, это кровь сейчас течет по моему телу(и не внутри)?       Мои губы сами по себе растягиваются в улыбке и я смотрю на Себастьяна и, кажется, он понимает мои мысли.       Может он понял весь мой план? Думаю, нет. Поэтому помогу. Ведь проигравшим надо помогать. А ты, Себастьян… — Проиграл, мой глупый, но любимый пес, — все же я и правда выиграл.       Но победа стоила слишком дорого, поэтому моим призом была смерть. Слишком дорого.