Одиночество

«Одиночество. Наверно каждый из нас хоть раз задумывался над этим, и каждый это чувствовал. Многие боятся этого чувства, а другие сами его ищут. Есть те кто его дарят и те кто просто живут этим. Одиночество. Вспомните тишину, что окружает вас в пустой квартире, вы выходите на холодный балкон, и что же там? Пусто. Только холодный ветер этой осени окутывает вас. Невольно посещает мысль «ты единственный кто меня сейчас обнимает…». Вдохнув этот мороз, вы смотрите вдаль, в серый город. И тихая зависть душит вас, а ведь кто-то живет сейчас счастливо, кто-то обнимает любимых и родных, кто-то радуется мелочам. А все что у вас есть – это пустая квартира и холод на балконе. Сигаретный дым медленно летит куда-то, и вы ловите его рукой, что бы удержать миг глупой радости, когда эти тонкие, серые ниточки рисовали вам образы. Или ночь, темная комната, уже заезженная музыка, обняв себя, вы смотрите в пустоту и думаете что все кончено. Все что вам светит — это эта комната и больше нет ничего. Та же ночь, но уже когда вы ложитесь в постель, холод и пустота. Где то на кухне тикают часы, на все том же балконе поскрипывает окно, и боль внутри вас только растет. Вы сглатываете ком и закрываете глаза. А потом жуткий и звериный крик рвется из вас — и вы кричите, что есть со всей силы. Но как только все прекращаете, вашу голову приходит мысль «зря…все равно ничего не изменится» Окружение людей вас не радует. Вы в метро, но вы как привидение. Вроде бы вы и ловите взгляд на себе — но он пуст. На самом деле человек просто читает рекламу за вашей головой. На пироне обняв себя руками, вы смотрите на рельсы и думаете «если упасть между ними и прижаться к земле – можно ли выжить?». Ваши коллеги забрасывают вас работой, и вы любезно принимаете все только в надежде, что хоть кто-то вас заметит. А потом, зарывшись в бумаги, тихо льете слезы и нервно курите. Примеров масса. Но вопрос стает в другом. Мы сами ищем это чувство. Во всех проблемах есть одно решение – не быть одиноким. Что по сути такое одиночество? Это чувство что поглощает нас с головой. Вспомните любовь. Помните, как вы любили? Как вы тонули в ком-то, как глаза любимой и ее душа были самым дорогим в вашей жизни. Вспомните, как вы тонули в этих ощущениях. Так же вы тоните и в одиночестве. Это равносильное чувство и потребность в нем мы все равно ищем. Как наркотик что нужен нам периодически. У одиночества есть пара стадий: когда вы спокойно принимаете то, что одни; когда боль поглощает вас целиком; и когда вы стоите на балконной раме и все, что вас отделяет от полета это лишь шаг. Была гроза, когда я стояла на этой раме. Одиночество поглотило меня, и я уже забыла как дышать. Я смотрела вдаль, но ничего не видела. Холодные капли брызгали в лицо и смывали с моих щек слезы. Невыносимая боль сжигала изнутри и я уже ничего не хотела. Один шаг. Шаг что решит все для меня. Всего один. Глупая надежда остановила и я отступила. Жаль, что не оступилась. Пустая квартира снова приняла меня серыми стенами и холодной постелью. Далекий отзыв того что время все еще идет и скрип окна. Была ночь, когда я изменилась, была одна гребанная ночь! Наутро меня уже не было. Утро началось с того что обрезала длинный волос, и приняв блядский окрас лица я вышла в город. А дальше…Не сложно понять что произошло. Я сняла девушку, я провела с ней день, так как хотелось мне. Я брала ее, где мне хотелось, и мне было плевать, что у нее в голове. Ночь снова приняла краски. Юное тело, крики и дрожь. Этого мне не хватало все это время. Шелк, запах дорогого парфюма и шикарное белье, и уже не слышно как на кухне часы считают время, и как за окном пробивается первый луч солнца. Я не замечаю как эта девушка красива в этой радуге света. Я не вижу ее усталость, я чувствую лишь…боль. Боль, что это не так которую любила, боль, что сейчас моя жизнь с другой вот так же стонет как эта несчастная жертва моей ненависти и боли. Уже через час я буду смотреть, как этот комок будет сопеть. Буду перебирать ее волосы и курить. Дым будет рисовать мне образы моей боли, и я снова буду одна. Буду снова одинока. Чтобы я не делала, и как бы я не билась головой об жизнь – я одна. Встречаю людей – а они уходят от меня. Нахожу счастье — и его отбирают. 30 июля 2020 года вы найдете мое холодное тело в пустой квартире. Все вокруг даст вам понять, что я так и умерла одна. Боль поглотило мой разум, а одиночество стало моим наркотиком – передозировкой которого я и умерла. Вы посчитаете меня просто еще одним психом, что не смог выдержать жизни. Вы найдете письмо, в котором я укажу лишь одно имя и короткую просьбу «мой прах принадлежит ей». Одиночество. Каждый из нас наступает на эту смерть, но лишь не многие в состоянии бороться. Я жалею лишь об одном – что не оступилась тогда...» Маргарет Стример 29 июня 2020 год.