Цветочек

После того, как Минами всё же заставила своего братца написать это сочинение, все ещё долгое время угарали над ним, когда Рейджи-кун начал его читать, да с таким выражением, что даже бесчувственный Масато смеялся во весь голос. Текст, написанного Сё-куном, сочинения был таков: «Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет — не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит. И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда — и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте — лучше я б его не слышал! Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать-то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел — на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день — а как три бабки — божьих одувана — сбивают палками кота с дерева — не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в ж@пу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело — ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке — и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых Идеи — первая надо вызвать скорую — и вторая — кота–скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная. Ну да это еще пол беды. Дальше — все было как в кино «Формула любви». Помните — про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки — помните? Так вот — очередная бабка — рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите — надо вот так — с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу — Дискобол Греческий — метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок — в тельняхе на могучих плечах — и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог — из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке — слегка пьян; — бабки — не смотря на возраст — тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам — но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак — и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче — а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик…)) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый — уже японский — телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот — она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем — только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные — и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных — для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче — я, а может быть даже и мужик в тельняхе — выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное — это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что кота такой струищщей просто забило — иного слова подобрать не могу — в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — мокрые и так уже — из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна — все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты — началась истерика — ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую — и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем — вот такая реальная история — я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. " — Вот, скажи мне, — вытирая слёзы смеха и держась за живот, спросила его Минами, — ты это выдумал или это было в реале? — Хорош ржать! Это вчера было… После того, как он произнёс эти слова, вся комната, а точнее те, кто в ней находился, не выдержали и засмеялись ещё сильнее, а Сё так и простоял, пялясь на них…