соулмейтов не выбирают

Геннадий угорал над Иваном уже минут пятнадцать точно. Гена, по кличке «Крокодил» и Иван «Грозный», приехали в Москву на мотошоу, устраиваемое их друзьями и квартиру сняли одну на двоих. Ваня об этом уже сто раз пожалел. Из-за постоянных подтруниваний друга, порой возникали мысли свалить в гостиницу, но Крокодил был его лучшим другом и кидать его из-за глупых комплексов казалось как-то по бабски. — Цвяточек, мать твою, цвяточек! Охренеть, а ты жаловался, что твоя пара слов-то нормальных не знает! Слово на лбу появилось после полуночи. Впрочем, как обычно. В это время всегда появлялось новое, часто повторяемое или эмоционально, с чувством произнесённое твоим соулмейтом слово (или целое предложение), и нарисоваться оно могло на любой части тела. И каждый раз, после двенадцати, Иван ждал очередного пиздеца. С одной стороны это бесило неимоверно, а с другой даже было интересно, что выдаст его ненормальная пара на этот раз. Другу смешно. Ивану не очень. Ваня был детиной под два метра, бородатым и усатым, как большинство байкеров, с грозным взглядом и с косым шрамом пересекающим лоб и правую бровь, но самое примечательное в нем, на данный момент, была именно надпись на лбу, которая на таком бугае смотрелась, мягко говоря, нелепо. Надписи начали появляться около 16 лет назад. Значит на вскидку, его половинка уже должна быть совершеннолетней. Ну или почти. Первое слово было не «Мама», как в большинстве случаев, и даже не «Папа», а «хочу». После были слова «моё», «отдай», «не буду». Ивану к моменту появления первого слова исполнилось 10 лет. И надпись «хочу» прямо на лбу популярности ему не добавила. Все смеялись и подшучивали. Маленькая эгоистка! Ваня тогда решил, что ни за что с ней не будет встречаться. К счастью, именно на лбу надписей более не появлялось. До этого момента. Часто из-за этих дурацких слов, парню приходилось отказываться от отличного времяпрепровождения с друзьями в сауне, баньке или на природе, где по-любому пришлось бы оголиться. Ну как прикажите ходить с надписью «чувырло» на спине? Или «волосатый анчоус» на груди, особенно если у тебя там действительно бурная растительность? Грозный и сам долго ржал после того, как на паху появилось слово «сморчок усохший». Захотелось найти мерзавку и продемонстрировать на что «сморчок усохший» способен. А вчера весь день проходил с целым предложением на спине — «мой парень гей», и даже позлорадствовал над своей парой, мол так ей и надо! Это какой надо быть страхолюдиной, чтобы парни из-за тебя ориентацию меняли?! — Заткнись уже. Чего пристал? — Да ладно тебе, может я завидую? — Гена вмиг погрустнел. Ни разу, за всю жизнь, на теле парня не появилось ни одного слова, не единого словечка. Парень считал, что его пара умерла в младенчестве, а друзья успокаивали, типа не родилась просто. Так, ему уже не пять, не десять, и даже не восемнадцать лет, чтобы надеяться на такое. Если и предположить, что его пара вот прямо сейчас родилась, то не слишком ли большая разница в возрасте? Она ж ему в дочери будет годиться! — Ген, ну чего ты сразу? Может она монашка и дала обет молчания? Вот увидишь, ты обязательно встретишь ту единственную. А я вот, надеюсь, свою никогда не встречу! — Ванька Дурак ты, а не Иван Грозный. Счастья своего не понимаешь. Ведь неспроста так наш мир устроен. А я ущербный, ни пары нет, ни даже девушки. Все в итоге к своим половинкам уходят. А ты от судьбы бежишь. — Не бегу! И харе сопли на кулак наматывать. — А вот и бежишь! И меня все это бесит! Я сам побежал бы, нет полетел со скоростью звука к своей спутнице, появись у меня на лбу хоть слово «гандон», хоть «педрилла», хоть «Бузова»! — Все, все, остынь, чего завёлся? — Оттого и завёлся, что ты эгоистичная сволочь. — Ничего не сволочь! Что я вообще такое сделал, что ты так завёлся?! Остынь! — Остыть? Мне? Ты, эгоистичная сволочь… — Остынь, тебе говорю! — взревел на весь дом Грозный. — Повторяй за мной если хочешь остаться мне другом. Иван в шоке уставился на друга. — Что ты этим хочешь сказать? — Кафе «Атмосфера», в 16:00. Повторяй. — Ты, блядь, охуел?! Не собираюсь я ничего повторять. — Тогда нашей дружбе конец. — Чего?! Ты совсем долбанулся? Мне это не нужно! — Нужно! Повторяй! — Из-за какой-то шкуры, по воле случая, оказавшейся моей парой, ты готов разрушить нашу дружбу? — Именно потому, что я дорожу нашей дружбой и тобой, я так и поступаю. Что, боишься? Кирпичей наложил, не хочу, не буду, бла, бла, бла? На самом деле ты трусишь от того, что в себе не уверен! — Ладно! Твоя взяла! На за последствия я не отвечаю, да и не факт, что она придёт. Целый час Ваня как мантру повторял название кафе и время встречи. — Пора, иначе опоздаем. Девушку не прилично заставлять ждать. И мог бы хоть бороду причесать! — А бант на пипиську не завязать? — Идиот. Шлем парень обычно игнорировал, поэтому спрятал надпись под бандану. В кафе ребята пришли на десять минут раньше времени. Когда ни через десять, ни пятнадцать никто не пришёл, Ваня обрадовался, что миссию свою выполнил и может вернуться со спокойной совестью домой. — Пошли уже. — Подожди! Она же не знает как ты выглядишь! Девушек в зале, как и парней, было предостаточно. — Может она уже пришла. Надо дать ей понять, что ты тоже здесь. — И что мне повторять? Я бородатый двухметровый байкер? Нет. Теперь её очередь. — Прости друг. Ваня непонимающе уставился на друга, когда Крокодил вероломно стянул с него бандану. — Твою ж!.. — именно криком Ваня привлёк к себе внимание. — Цвяточек?! — Прикольно! — Эй, чувак, где набил?! — Как мило! Мнений было много, а вот из девушек никто к ним не спешил. Зато, медленно приближались двое молодых людей. Коротко, почти под ноль стриженный кареглазый брюнет, одетый в рваные джинсы и чёрную футболку, и светловолосый, похожий на андрогина, парнишка во всем белом. Глаза у парня были светло-голубыми, а губы полными и красиво очерченными. Брюнет нагло подсел к ним подтолкнув, более скромному другу стул. — Ну привет, Цвяточек. Кстати, так моего кота зовут. А это мой лучший друг, товарищ и брат — Никита. Можно просто анчоус. Шею брюнета, как ожерелье, обвивало предложение: «Кафе «Атмосфера, в 16:00». Никита, бросив недовольный взгляд на друга, присел на стул, сняв верхнюю одежду, оголяя руки, где с самого плеча, до кисти руки была надпись «сволочь эгоистичная». — Никита глухонемой, но гад, умеет читать по губам. За «гада» парень получил подзатыльник. Крокодил и Грозный шокировано смотрели на парней и не знали что сказать. А что скажешь? Иван считал, что его поимела судьба, а Гена, несмотря на половую принадлежность своей пары, был чертовски рад, что заставил друга пойти на встречу.