Там, где нет рассвета

Яркий свет в конце тоннеля. Я бегу ему навстречу без оглядки. Передо мной появилась металлическая дверь. Я хочу открыть её, и быть уверенной, что всё будет хорошо. И там будет то, за чем я и стремилась всю свою недолгую жизнь. Но есть и обратная сторона этой действительности, возможно, там будет то, что оборвёт всякий смысл моего существования... Так много мыслей, и так мало логики, не правда ли? Я так боюсь, но чего? Не проще ли просто открыть эту чёртову дверь и увидеть то, за чем я бежала? Да. Я через многое прошла ради данного периода времени, ради этой вот минуты, я должна! Я должна быть храброй до конца, не стоит сомневаться, так и должно быть, раз я тут, значит... Не медля ни секунды более, я открыла эту массивную дверь. Что же это? Сказать, что я была удивлена, то это ничего не сказать, слёзы сами полились ручьём, сердце сузилось до минимальных размеров. Я не знаю, что это: радость, разочарование? Нет! Это что-то между... *Год назад* Ступая с ноги на ногу, я шла по больничному коридору, опираясь о стенку. Боль. Я падаю на одно колено. «Это ещё не всё, держись, дура! Не время быть слабой», - прошептала самой себе. Так было всегда: обычная, никому не интересная особа, которую волновало мнение окружающих больше, чем своё собственное. Из- за чего я и потеряла свою искреннюю первую любовь... Дура, не правда ли? А то! Я была очень слабая как физически, так и эмоционально, мною было легко воспользоваться, я была наивна и глупа. Но что с меня возьмёшь? Обычная серая мышь. Я бы жила и дальше так, под натиском чужого мнения... Если бы не одно но, которое может стать последним в моей жалкой жизни – я умираю... Слёзы и опять бессмысленная истерика. Я хочу жить, но уже поздно, надо было жить на полную, когда было время. Я уже чувствую, как жизнь покидает моё тело, перехватывает дыхание, а кровь вскипает. - Нет... - С этими словами я совсем теряю сознание в коридоре больницы. Когда я пришла в себя, то увидела опять ту же палату, где мне и поставили диагноз - рак поджелудочной железы. Я думала, нет, я надеялась, что это всего лишь сон, кошмар, от которого я скоро проснусь. Я раньше думала о смерти, но лишь из-за своей гнилой жизни, из-за того, что я проживаю за счёт чужого мнения, как какая-то ролевая кукла: что ей скажут, то и будет делать, и пусть попробует ослушаться. Пока я была в недоумении, ко мне в палату вошел мой лечащий врач. - Ну что, Роуз, как ты? - Что со мной, доктор? - Я, как твой врач, не должен тебе такое говорить, прости... но всё очень плохо... - Стойте, не стоит, я это уже знаю, я и сама это чувствую. Лучше скажите, сколько мне осталось. - Перебила я, боясь, что не смогу выдержать, если мне скажут это... - Максимум - год, минимум - 10 месяцев, - врач и сам был сентиментален, ну, как ни как, он уже мой лечащий врач лет так 5... Он не сдержался и отвернулся от меня, чтобы я не увидела его слёз, хотя что он скрывает? Я и сама уже реву во всю. - Спасибо, Вы сделали достаточно... - на последней фразе я выбегаю из палаты и иду брать справку о выписке, у меня есть всего лишь год, я не могу остаться в больнице - это бессмысленно, я решила прожить весь этот год достойно: без сожалений и тревог...