Про неуверенность в себе

      Я сижу в классе. Перемена. Вокруг меня мои одноклассники бурно общаются между собой. Но я не могу, мне страшно сказать что-нибудь не то сказать, сделать, посмотреть. Поэтому я просто сижу в одиночестве. Да, я хочу к ним присоединиться. Вот они обсуждают мою любимую игру, затем сериал, а вот теперь музыкальную группу. Я хочу с ними заговорить, но не могу, тело не движется.       Забавно, что я сама       довела себя до такого состояния. И из-за этого я сама же страдаю. Прекрасно осознавая это, ничего не могу сделать со своим телом. В таких ситуациях оно словно мне не принадлежит, отказывается повиноваться.       Звонок на урок. Все садятся за свои парты. Я чувствую некое облегчение, ведь теперь не сильно заметно мое одиночество. Но всё же, все садятся друг с другом и продолжают весело общаться между собой. А я, как всегда, одна. Я пытаюсь уверить себя в том, что мне и одной хорошо, удобно. Но вот жгучее чувство одиночества не дает мне поверить в эту сладкую и столь желанную ложь.       Зашел учитель. Он сказал, что мы будем играть в игру. Сначала я радуюсь, но затем понимаю, что не смогу сказать и слова, помогая команде. Во мне начинает зарождаться паника. Что мне надо будет сказать? Сделать? Как помочь? Множество вопросов роятся в моей голове, словно пчелы. Из-за их гула я не могу сосредоточиться на происходящем.       Вдох. Выдох. Кажется, мне лучше.       Я оглядываюсь. Все делятся на группы. Снова паника. Но кто-то зовет меня в команду. Я смогла лишь кивнуть. И снова, вдох...выдох. Мне лучше. Я пытаюсь поблагодарить этого человека, но он уже разговаривает с другими. Снова не вышло. Может в следующий раз?       Нам задали вопрос. Все сокомандники молчали. Но я знаю ответ. Робко поднимаю руку. Сейчас у меня точно выйдет. Иду к доске. Мои ноги дрожат, как у только что родившегося олененка.        И снова, вдох...выдох.Вдох...выдох. Не выходит. Паника нарастает. Но вот я у доски. Мне задали вопрос. Я знаю ответ. Я знаю, что он правильный. Но я не уверена. Но все же решаюсь попробовать.       Вдох...выдох. Я говорю ответ. Но из моих уст не вырывается ни слова. Я пытаюсь снова. Не вышло. Я шевелю губами, как рыба, случайно выбравшаяся на сушу. Мои губы шевелятся, но звука нет. Паника.        Я пытаюсь закричать. Только шепот вырывается из моих уст. Что же это? Я не понимаю, почему так происходит. Я пробою крикнуть сильнее. Не вышло. -Почему эта придурковатая молчит? - до меня донесся голос сокомандника. -Мы же сейчас из-за нее проиграем, снова. Зачем вы только ее пригласили, эту безнадежную? -Действительно, зачем? - поддержал второй голос -Я думал, что на этот раз она сможет. Но видно не судьба. А ведь это решающий вопрос! Э-э-эх, снова придется им мороженное покупать. - сказал тот человек.       Мне страшно поднять глаза. В моей голове лишь извинения. Простите, простите, простите, пожалуйста, простите. В глазах темнеет. Меня начинает тошнить. -Так ты будешь отвечать? - спросил учитель.        Я пытаюсь сказать, что нет. Но даже сейчас я не могу произнести ни слова. Чувство вины душит меня. Я не могу дышать. НЕ МОГУ, НЕ МОГУ, НЕ МОГУ.       Я выбежала из класса. Слезы тонкими струйками бегут из моих глаз. Я забежала в туалет, закрылась в кабинке. Страх потихоньку начал отступать. Я уже могу спокойно дышать. Решила посмотреть на часы. Школа уже давно закончилась. Никто меня не искал. Я никому не нужна? Нет, нет, нет, надо гнать прочь от себя такие мысли.       Я сжалась в комочек. В голову так и лезут сегодняшние воспоминания. Я уже не могу их сдерживать. А может и не надо? Такое ничтожество как я достойно только таких воспоминаний.       Да, ничтожество. А может им будет лучше без меня? Я все равно бесполезна. Даже двух слов связать не могу. Может пора покончить с этим?       И вдруг мне резко стало так легко. Да, пора покончить с этим. Я вышла из кабинки. За окном темно. Слезы вновь подступают к горлу. Опять эти воспоминания и мысли. Как же я устала.       И тут мой взгляд падает на открытое окно.....