убейте меня

Я, как это обычно бывает ночью, лежала и смотрела в потолок. Все тело ломило. Я вспоминала какие то эпизоды из моей жизни, многое терялось в пространстве моей памяти. Ох, как же мне это надоело, но из - за дикой боли я не могла ничего сделать. Было тяжело. Дома я сидела одна, да и что я могла сделать!? К тому же, жутко хотелось есть! Я не могла больше терпеть! Но я должна была. О, как же я должна была держаться! Я обещала себе голодать, но это чувство голода раздирающие изнутри,так меня мучило, что даже слов нету. Я решила поспать. НУ конечно, я даже этого сделать не могла. от скуки, от бодрости во мне, которую некуда было деть. Я, как это говорят, маялась дурью. А что я еще от себя могла ожидать? Хотелось чего - то нового, интересного. Но нет. Все было настолько обычно и скучно, что Господи, меня даже тошнило от этой обыденности! Полететь в космос, посмотреть новый фильм - хоть что - нибудь, но нет. Нет. Эта слабость и чувство голода не давали мне встать с кровати. Кстати да, я была той еще лентяйкой! не делала уроков, ничего не делала. постоянно всех обманывала и много дралась. Курила, в своем маленьком возрасте и принимала анорексигены. Конечно, страшно я жила: мать давно не общалась с отцом из - за своих постоянных измен, да и я с ним редко вижусь. Брат тот еще идиот. Ненависть!? Пфф, даже больше! Я очень любила свою собаку, хотя ничего и не могла для нее сделать. Белая, пушистая небольшая собачонка, согревающая меня в трудные минуты. она приходила, когда я плакала и утешала меня. Без слов, но вам не понять! Я любила ее, любила сильно как только я могла! В школе не было ничего не обычного. Друзей у меня тоже особо не водилось. были там парочка людей, жестко ненавидящих меня, однако, в трудные для них моменты, я всегда была для них другом и верным товарищем. Ночью я часто фантазировала, как приду в школу с ножом, маленьким таким, но острым и страшным, начну всех убивать: от учителей до "друзей". Убью не всех, но многих, буду наслаждаться алой кровь на полу и стенах. Пусть меня боятся, пусть презирают меня, пусть ненавидят. Это будет великим счастьем. Так же я часто думала о самоубийстве, о суициде. Ох, как я ненавидела себя. За свой жир и уродство. За тупость и идиотизм. за все мои интересы и придурковатости, за обыденность моих дней. сколько раз я только об это не думала! Пыталась перерезать вены, так что даже шрамы остались. Глотала таблетки и заслужила не хилое отравление. Все делала, лишь бы как можно более безболезненно покончить с собой Все, о чем я думала, было абсурдно, ужасно и вообще не поддавалось никакому объяснению. Ох, если бы вы пожили моей жизнью! Мир был грустен и печален. Вам конечно не понять, вы не жили этой гребаной жизнью и не видели всего этого моими глазами... убейте меня