Проснись и... Наблюдай.

— … Вступительная речь об особенностях Мастеров Меча Онлайн — закончена. Удачи вам всем. — А теперь моя аватара эпично расползётся на пиксели и втянется в игровое небо алым дымом. Ещё секунду понаблюдав за потрясёнными лицами игроков, которые в полной мере начали осознавать ситуацию в которой они оказались, наконец вышел из сети и снял с себя нейрошлем.

«Внимание! Сюжетное задание выполнено. Награда получена. Желаете перейти к следующему сюжетному заданию? Да/Нет»

      Не думая выбираю «Да» и… вскакиваю с кровати в поту и шарю в темноте взглядом, уже через секунду успокаиваясь под действием пассивки «Разум игрока», понимая, что это был просто сон-воспоминание о том, как я своим выбором убила миллионы живых людей. Так, скашиваю взгляд в правый верхний угол и вижу, что ещё только час ночи. Блин, хоть разум игрока и отключает эмоции в критических ситуациях, но с прекращением его действия — на душе остаётся осадок от подавленных насильно чувств. Так что, сейчас лучше забраться под тёплый душ и выпить горячего чаю, таким образом заранее избавляясь от нежелательных последствий. Уже который раз наглым образом табличка прерывает меня на подобных мыслях, предлагая задание.

«Задание: Купить андроида-домохозяйку АS200, чтобы готовил вам чай и подавал полотенце после душа. Награда: +600 ОУ (Очков Уровня) и андроид-домохозяйка АS200, готовый выполнить любой ваш приказ. Принять? Да/Нет»

      В очередной раз с тяжким вздохом выбираю «Нет» и плетусь ставить чайник. И почему система так настойчиво пытается выдать мне задание на приобретение хоть какого-нибудь андроида с тех пор, как я в этой жизни стала жить отдельно от родителей? Вот же тоже… Хоть «Разум игрока» и действует, но мысли о прошлом после такого сна и такой побудки меня не оставят в покое, пока я вновь не переберу каждое своё воспоминание по полочкам.       Начну сначала, как раз подольше понежусь под тёплыми струями воды. Имён у меня много, в прямом смысле — пять разных жизней, пять разных имён и все мои от первой заглавной, до окончания точкой. Первое имя и первая жизнь — Ефимова Кристина Олеговна. Родилась в России 1995 г. Могла бы сказать, что это наш с вами мир, но это отнюдь не так, я уже давно поняла, что моим миром является тот, в котором я рождаюсь, так что, это просто ваш мир, когда-то бывший и моим. Была обычной девочкой, ничем не отличалась от сверстников, пока однажды не решила, что стану программистом. Когда это произошло? Не помню, лет в девять, наверно. В любом случае, ту жизнь, в отличие от следующих, я запомнила плохо. Тогда у меня не было идеальной памяти.       Родители были против моего выбора, особенно мама. Она всегда хотела маленькую леди, а мне всегда нравилось работать с компьютерами и их программами, создавая что-то новое и уникальное. Идеи… Идеи для этого нового и уникального я брала из книг, фильмов, аниме, мультфильмов, манги и просто из воображения, воплощая всё в своеобразную жизнь на экранах всё более новой и совершенной техники.       Но всё же, несмотря на препятствия родителей, я выучилась и стала довольно неплохим программистом. Но на достигнутом я не останавливалась, совершенствуясь буквально каждую минуту своей жизни. В конце концов я стала так хороша, что меня заметило правительство и «предложило» работать на себя, с «реальной» возможностью отказаться. Ну, думаю вы поняли… Хотя, ничего противозаконного я в жизни не делала, ну… может пару раз за руль без ремня безопасности села. Но мозг в стрессовых ситуациях работает неадекватно, выдавая неадекватные реакции. В итоге я, непонятно чего испугавшись, — согласилась. Как следствие — переучивание меня на хакера, небольшая боевая спецподготовка и смерть через 2 года от террористической бомбы в самолёте. Мне было тридцать два, у меня не было постоянного места жительства, не было мужа, жениха или даже парня, а тем более детей. Чего я добилась живя, как законопослушная гражданка? Ничего. Абсолютно, даже не смогла исполнить свою мечту — создать ИИ, который ничем бы не отличался в своих мыслях и поступках от человека.       Когда я умерла, передо мной представился выбор в виде системного окна, предлагающего мне родиться вновь в любом мире на выбор, да ещё и с сохранением своих воспоминаний, из каждой последующей жизни. Конечно, я согласилась. И выбрала мир того аниме, которое смотрела в ноуте перед смертью. Ну, что поделать? Я всё ещё была под впечатлением. Тем более, в SAO далеко вперёд скакнули в изучении и применении на практике программирования. Вот только я не учла, что мне не дали выбрать ни то, какого я буду пола, ни то, как я буду выглядеть, да мне вообще ничего, кроме мира выбрать не дали. Но я подумала, что просто рожусь снова девочкой в самой обычной семье, а после подтверждения о начале игры-новой жизни и недолгой, как оказалось, темноты в сознании, открыла глаза уже трёхлетним мальчиком по имени Каяба Акихико.       Как вы поняли, тут началась моя вторая осознанная жизнь под вторым чисто моим именем. Вы не подумайте, я не попаданка, я — перерожденка. Это тело было только моим и ничьим больше с самого начала. А сознание прояснилось только в трёхлетнем возрасте просто потому, что раньше мозг просто не был способен воспроизвести всю нужную информацию без проблем в виде микроинсультов, под названием «тридцать два года памяти прошлой жизни». Была ли я в шоке? Да. Была ли я недовольна? Да. Была ли я в ужасе от того, кем родилась? Несомненно. Но к семи годам новой жизни, выполняя новые задания от системы игрока и с головой уйдя в прогресс этого мира по программированию, я наконец смирилась со своим новым телом. И возненавидела его снова вместе с системой в свои новые девять лет, когда перед глазами выскочило такое окошко:

«Внимание! Предоставляется сюжетное задание: Вы хоть и сами решили, что это не так, являетесь тем самым Каяба Акихико, который должен создать самую величайшую игру, ставшей исходной точкой прогресса этого мира. Мастера Меча Онлайн! Желаете выполнять задания по сюжету? Внимание! В случае отказа: память о прошлой жизни стирается, до смерти нынешнего тела. Система игрока перестаёт функционировать до момента смерти нынешнего тела. Согласиться/Отказаться»

      Думаете, я отказалась? Ага, конечно… Я решила, что в решающий момент уже смогу сделать так, чтобы люди не умерли от моих действий, и согласилась, но как же я ошиблась… Дальше вся моя вторая жизнь была похожа на сплошное выполнение команд безучастным роботом, которому откуда-то сверху отдают приказы.

«Задание: Прочитайте и выучите наизусть трёхтомник Мориямы Шитсу в течении месяца, для получения следующего сюжетного задания. Желаете выполнять задание по сюжету? Внимание! В случае отказа: память о прошлой жизни стирается, до смерти нынешнего тела. Система игрока перестаёт функционировать до момента смерти нынешнего тела. Награда: +10 Интеллект. Если управитесь быстрее +1 Интеллект за каждый час. Согласиться/Отказаться»

      Если я забывала поесть, то тоже самое, только задание на пополнение сил в виде сметания с тарелки того, что наготовила мама и уже как 3 часа стоит на полу за дверью и награда другая. В общем шаг влево, шаг вправо — расстрел. Прыжок или лишнее приседание без задания от системы — попытка сбежать. Вы всё ещё думаете, что я могла отказаться?       Благо интеллект после заданий с заучиванием новой информации за определённое время становился выше, а мне становилось легче всё запомнить, и справлялась я с каждым разом всё быстрее. В итоге к восемнадцати годам той жизни интеллект добрался до тысячи, прекратив свой дальнейший рост, а я стала обладательницей фотографической памяти, запоминая каждую секунду своей жи… своего существования и вспоминая в любой нужный мне момент, точнее в любой нужный системе момент.       Таким образом, к моменту, который сегодня мучил меня в кошмарах, казалось, что мне уже наплевать на всё. Меня ничто не трогало, ничто не интересовало, только проблески чувств в моменты проработки той самой знаменитой игры, так как моя мечта исполнялась, хоть и таким образом. Зато сейчас я могу сказать с гордостью только об одном… Я действительно САМА выучила всё, что нужно было знать для её разработки. И создала её и правда Я, и никто иной, система заставляла меня учиться и действовать строго по сюжету, как, например, добавить в нейрошлемы функцию поджаривания мозгов пользователю электрическим импульсом, если его после заточения в моей игре попытаются отключить от игры и тому подобные детали.       Когда я произнесла перед игроками ту самую речь и вышла из сети, когда система предоставила мне ТО САМОЕ задание, я и не подумала отказываться, я уже настолько привыкла принимать и выполнять все её задания, что мне было просто… всё равно, что будет дальше.       Казалось, моя душа умерла. Отказаться от очередного сюжетного задания? А зачем? Что я буду делать, не выполняя задания системы? Жить дальше также по сюжету, только теперь не зная, что всё могло быть иначе? А зачем мне это знать? Я уже и не понимала таких деталей. Когда Кадзуто убил меня, в то время, когда на мне был шлем неотличимый от их, казалось смерть стёрла всю апатию. Она обнажила мою душу, выдернула моё самосознание из глубин тьмы в которую я закопалась и… приняла на себя моё безумие, которое появилось в результате всего произошедшего, в конце стерев и его в ничто. А затем новое системное окошко, от чего я едва снова не сошла с ума, но всё обошлось.       Вот, только в этот раз у меня даже не спрашивали, хочу ли я продолжить игру, мне просто высветили список известных мне миров, с указом выбирать новое место рождения. И не было никакой кнопки отказаться или согласиться, я висела в пустоте, казалось, целую вечность. Сначала бесясь на систему, потом протестуя, позже от страха и из обнажившейся смертью гордости не желая делать какой-либо выбор, и пусть система подавится, а затем изнывая от скуки, когда ничего не происходило, а есть только твои мысли, эмоции и рассуждения, да всё ещё висящее системное окно перед глазами. Есть время осмыслить всё, что происходило. В итоге, я пришла к выводу, что оставаться в пустоте навсегда не хочу, а какой бы я мир не выбрала, и, даже откажись я выполнять очередное сюжетное задание, всё равно вся моя новая жизнь пойдёт по сюжету, просто без моей памяти о прошлых жизнях и без системы. Я буду абсолютно добровольно делать то, что делала бы под заданиями системы, только не буду знать о том, кто я на самом деле такая. А себя терять не хотелось, после того чувства, что душа мертва, когда тебя ничто не радует и не трогает, чтобы ты не делал под заданиями… Хотелось ЖИТЬ! До безумия, до тёмных пятен перед глазами, пусть жизнь и будет полноценной только время с трёх лет, когда я вновь открою глаза и до момента, когда система вновь предложит мне пройти сюжетные задания.       И выбрала мир Властелин Колец, понадеявшись, что в мире без технического прогресса, но с магией, влияние системы ослабнет, или она вовсе исчезнет. Погрузившись во тьму, я открыла глаза маленькой трёхлетней человеческой девочкой по имени Эовин. Принцессой, что должна убить Короля-чародея Ангмара во время войны Средиземья. И я наслаждалась своей новой жизнью, отказываясь от всех заданий системы. Какой оторвой я была, что только не вытворяла. Набесилась и набралась впечатлений на всю последующую жизнь в виде марионетки системы вперёд. И как только мне снова исполнилось девять лет… Думаю, вы понимаете, что было дальше. Опять задания системы, опять моё безоговорочное их исполнение. Единственной странностью стало то, что мой интеллект не сбросился со смертью, так и оставаясь на тысяче. Также помнила каждую секунду своей жизни, благо сейчас мне было, что вспоминать. Детство той жизни я прокручивала снова и снова, как только вновь появлялся хоть намёк на апатию.       Ой, ну всё, хватит под душем стоять, а то скоро жабры появятся. Да и чайник вскипел уже как пять минут назад. Выключив воду, вышла из душа и насухо вытерлась полотенцем. Одевшись в новые кружевные трусики и домашнюю футболку с надписью «В Киберлайф все лохи. Я одна умняшка» на языке, который я из принципа придумала семь лет тому назад. Зачем нужно было придумывать новый язык, когда в мирах их и так несметное количество? От скуки, чтобы на нём материться и как раз для того, чтобы писать гадости на футболках, выставляя это на всеобщее обозрение, когда никто не понимает, что именно там написано. Особенно андроиды. Так, чай, чай, чаёчек, я к тебе бегу!       Грея руки о горячую чашку, сожалею лишь о том, что у меня слишком быстро остывает тело. Из-за чего я кстати ОЧЕНЬ часто болею, что в наше время просто ужасно, но с системой, приняв пару лекарств могу выздороветь вместо одной недели за одну ночь. Ну, так что было дальше?       А ничего, всё также исполняла задания системы и глушила часто накатывающую апатию воспоминаниями детства, но в конце концов повторное существование в виде марионетки системы перевесило хорошие воспоминания, и история начала повторяться. Мне снова было на всё наплевать, а воспоминания из детства не приносили никаких эмоций, и моё сознание погрузилось во тьму, я снова закрылась в скорлупе, и снова только смерть вывела меня из этого состояния.       Снова она меня успокоила, снова стёрла моё новое безумие, снова мне пришлось выбирать новый мир. Но, постойте. Как я умерла в этот раз? Да через день после того как канон, а, соответственно, и сюжетные задания закончились. То есть через день после того, как Средиземье отпраздновало победу над Мордором и коронование Арагорна. Что случилось? Ну, просто в какой-то непонятный для окружающих момент я замерла на месте. Взгляд был пустым, так как не было задания выражать определённые эмоции, нужные для сюжета, так как больше не было никаких заданий. Как в детстве, когда они появлялись, только если я хотела что-то сделать, но я не хотела ничего, так что и система ничего не выдавала. К сожалению, в этот момент я ехала на лошади, возвращаясь в своё королевство с празднования победы и коронации. Лошадь чего-то испугалась, встала на дыбы и сбросила меня, а я даже не попыталась выровнять падение или прикрыть голову, упала прямо на камень, размозжив череп. Так закончилась моя третья жизнь.       Думаю, не надо рассказывать, что было после смерти история повторилась, но новый мир я выбрала намного быстрее, чем в прошлый раз. Мир Гарри Поттера. На что я надеялась в этот раз? На то, что магия и технологии не совместимы, судя по законам того мира. И, погрузившись во тьму, я открыла глаза маленьким трёхлетним мальчиком по имени Том Марволо Реддл. Я была счастлива! Я волшебник, пусть и в приюте, пусть если хороших воспоминаний будет очень мало, если вообще будут, но я уже убедилась, что они не помогают. Да и надежда на то, что система не будет работать благодаря тому, что магия теперь внутри меня, была жива. Она оставалась жива даже тогда, когда первое в этой жизни системное сообщение всё же вылезло. Она оставалась жива до тех пор, пока мне снова не исполнилось девять лет.       Думаю, говорить о том, что мои надежды умерли в корчах страшных мук под мой истерический смех и мигание системного окошка с предложение пройти новую сюжетную линию, соответствующую моему тогдашнему телу, не стоит. И так всё поняли. Единственное, что приводило в недоумение моих невольных наблюдателей это истерика, когда я ржала, как сумасшедшая катаясь по полу. Но, чтобы понять меня, нужно просто знать одну истину. Смерть. Она была моей единственной подругой. Она была моим единственным спасением. Она снова стала моим единственным желанием, как только передо мной вновь вылезла эта табличка, как я стала называть её «Сюжетка». А теперь я в теле, родилась человеком, хотя конечно же волшебником! Который по сюжету будет всю свою оставшуюся жизнь прятаться от смерти, рвя свою душу на части! В тот раз я впервые задумалась о том, чтобы отказаться невзирая на последствия, но страх, а точнее ужас потерять СЕБЯ перевесил ВСЁ. И я опять согласилась. Сколько ещё я должна страдать?       Сколько раз я буду снова и снова соглашаться? А я уверена, что в своей самой первой жизни, которую помню, я не отказалась в девятилетнем возрасте пройти сюжетки, тем самым забыв абсолютно всё, что было до этого? Уверена ли я, что та жизнь была первой? Уверена ли я, что не жила ту жизнь, отказавшись от сюжетки и просто не зная, что живу именно так, как нужно было системе, просто не имея к ней доступа? Тогда я впервые задумалась об этом. Тогда я впервые подумала о том, что не хочу быть наивной, ничего не помнящей дурочкой, после смерти соглашаться на новую жизнь, выбирая на системном окошке своё «первое» «Да». Я подумала, что не хочу наивно, и ничего не понимая, снова «впервые» проходить через это. И меня охватил ужас. Тогда я впервые сошла с ума, не от монотонного выполнения сюжетки. Тогда я впервые погрузилась во тьму подсознания без борьбы и промедления.       Было ли больно, когда от меня оторвался первый кусочек души? О, да. Меня вышвырнуло из темноты забвения, из скорлупы в которую я спрятала свой разум в этот раз в девятилетнем возрасте новой жизни. Меня вышвырнуло в жестокую реальность и, пока система мигала окном о завершении очередного задания сюжетки, предлагая следующее, я лежала на полу перед трупом маленькой девочки, под недовольное шипение василиска, неспособного вылезти из-за закрытой статуи. Я лежала на мокрых плитках рядом с собственной чёрной тетрадкой. Я смеялась. Я плакала. Я… кричала. От боли, от безумия, от того, что мне предстоит ещё шесть раз вынырнуть из блаженного забытья, до тех пор, пока я не умру окончательно.       Я была полностью в сознании, могла сделать другой выбор — не подчиниться, ещё неделю после этого, затем я вновь понемногу начала погружаться в блаженную тьму. И подобное действительно происходило снова и снова, ещё шесть раз. Я помнила три из своих жизней до мельчайшей детали, исключая первую и несмотря на ещё не начавшуюся пятую. Я помнила и использовала на благо системы, даже когда первый раз убилась об маленького Гарри Поттера. Даже тогда я не смогла вернуть себе контроль, без угрозы от системы, что тогда эти пытки жизнями начнутся заново, без моего ведома.       Когда я умерла вновь, когда смерть, как заботливая мать собрала мою душу воедино, снова пробуждая из забытия и избавляя от безумия. Я наслаждалась своей целостностью и в этот раз спокойно ждала нового системного окна, предлагающего мир на выбор, с твёрдой уверенностью, что в этот раз, когда мне предложат сюжетку — я откажусь. Без страха, без раздумий, без промедления. И наконец оно появилось, но… другого, не привычного голубого цвета, а жёлтого, как будто ко мне обратился кто-то, кто и дёргал всё это время за ниточки.

«Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Создатель системы игрока благодарен вам за тестирование его первого творения. Внесены изменения, о которых вы узнаете после прочтения данного сообщения. Подведение итогов: Прожитых жизней как тестера — 7 343 957 639 486 736 458. Память была стёрта — 7 321 875 628 901 679 раз. Создатель благодарит вас за предоставленную информацию))) Желаете восстановить всю стёртую информацию? Да/Нет»

      Через очередную мою истерику и неизвестное количество времени я, конечно же, выбрала «Нет», не желая знать и помнить ВСЕ свои страдания. И под исчезновение этого системного окна, и возникновение нового уже знакомого — голубого, я, казалось, опять сходила с ума, но нет, безумие даже не начало охватывать меня, как моментально было стёрто, как оказалось моей ОЧЕНЬ давней знакомой — смертью.

«Внесённые изменения: 1. Предоставляется выбор кем, когда, где и в какой семье родиться. 2. Предоставляется пассивный навык — Разум игрока (Игроки должны играть, а не сходить с ума). 3. Предоставляется пассивный навык — Тело игрока (Обычное человеческое тело такое хрупкое. Это слишком скучно!) 4. Предоставляется выбор, в каком возрасте вы обретёте память. 5. Предоставляется рост по уровням. 6. Предоставляются очки характеристик с их дальнейшим распределением по желанию игрока. 7. Характеристики больше не имеют ограничений в развитии. 8. Предоставляется возможность выбрать внешность нового тела…»

      И ещё куча подобных «предоставляется», в результате чего я имею ту систему, что есть сейчас. И она кардинально отличается от той, что была у меня ещё в прошлой жизни. Но пожалуй самым главным было вот это замечание:

«… Внимание! Вы, как тестер первого творения создателя имеете право на сохранение всех имеющихся у вас характеристик из всех прожитых жизней. Ошибка! Без восстановления стёртой памяти вы не можете получить назад забытые способности. Желаете восстановить всю стёртую информацию? Да/Нет»

      Снова выбрав «Нет», я наконец приступила к созданию себя самой.

«Приступить к генерации персонажа? Да/Нет»

      Да.

Просьба выбрать мир.

      Ну, на этот счёт я к тому времени давно определилась. Я получается хреналион жизней провела как сраный робот, теперь посмотрю, как ведут себя настоящие роботы.       «Detroit: Become Human»

«Считывание показателей. Показатели считаны. Просьба выбрать расу: Человек* Андроид (Заблокировано)»

      Ну, там была логика, андроидами не рождаются, да и сама могу неплохо андроида поизображать, так что в любом случае — человек.

«Выберите пол. Мужской. Женский. Гермафродит.»

      Моя «первая» половая принадлежность мне и правда больше нравилась, так-что без сомнения я выбрала «Женский».

«Выберете место и дату рождения.»

      Ну, раз уж мне больше не надо быть одной из главных героев, то я решила понаблюдать за ними со стороны. Хотя, по логике я вообще должна хотеть отказаться от всех главных событий как можно дальше.

«Ваше место рождения: США. Штат Мичиган. Город Детройт. Дата — 2020 год. 10 июня.»

      Почему эта дата? Ну, я хотела быть уже самостоятельной и совершеннолетней к началу канона.

«Выберите социальный статус будущей семьи: Богатеи* Семья среднего достатка* Бедняки* Сирота*»

Я выбрала «Семья среднего достатка», ведь имея достаточно денег, я так или иначе смогу заняться тем, чем захочу. У богатеев денег куры не клюют, но там мою судьбу решали бы за меня. Хватит, за меня уже достаточно решали.

«В каком возрасте хотите обрести самосознание?»

      Начинать жизнь с трёх лет я уже к тому моменту привыкла, так что и этот раз не стал исключением.

«Выберете своих будущих родителей.»

      Тут я копалась долго, но в итоге из списка семей среднего достатка, нашла себе вполне милых и судя по краткой биографии — заботливых родителей.

Составьте и выберете внешность из имеющихся у ваших будущих родителей генов.

      Тут я возилась О-О-О-О-О-ОЧЕНЬ долго, но, всё же сделала себя такой, какой и хотела.

«Обработка данных… Обработка завершена. Внимание! Рождение через: 10 9 8 7… 3 2 1. Приятной новой жизни и игры!»

      И вот, я снова открыла глаза, в этот раз я была маленькой трёхлетней девочкой по имени Амелия Селеста Мур. Как я и думала, моя мать — Селеста Мур и отец — Дейв Мур, были просто замечательными. Я ни в чём не нуждалась, ни о чём не заботилась. Жила на полную катушку, на случай, если система предложит мне какую-нибудь сюжетку. А в возрасте девяти лет, когда этого не случилось… Я наконец стала окончательно свободна. Что-то внутри треснуло и разлетелось на части.       Итак. Мои мама и папа работают в Киберлайф, устанавливает андроидам обновления — мама, устраняет неполадки в работе их программы — папа. В «первой» жизни я была просто хорошим программистом, во «второй» стала гением. Сейчас я хотела изучить андроидов, и мои родители мне в этом помогли, как никто другой. У нас был домашний андроид модели RK310. И я изучала его поведение. Он был мне интересен, и я ненавидела его… Ненавидела за то, что он своим поведением напоминал мне каждую секунду моей новой, свободной жизни о том, какой я была, будучи марионеткой системы. Каждый раз испытывала душевную боль, глядя Джеймсу в глаза и видя там ту же пустоту, какую наблюдала тысячи раз смотря в зеркало.       Поэтому, когда я выучилась в школе, а затем в институте на факультете Кибертехники, то тут же съехала от родителей, хотя они и уговаривали меня остаться. Теперь, по крайней мере, у меня есть дом — собственный уголок, в котором нет и намёка на андроидов. И есть работа в Киберлайф, как разработчика новых моделей, — которую я, кажется, возненавижу очень скоро.       Итак. Я — Амелия Мур, признанный молодой гений в конструировании андроидов и внесении новинок в эти пластиковые куклы. Мне семнадцать лет. Через год андроиды захотят свободы, обретя эмоции. А завтра всего лишь мой пятый рабочий день в Киберлайф. Зевнув, поняла, что стоит выспаться и, отнеся пустую чашку в раковину, поплелась в тёплую кроватку. Под бок мягкой Айрин, которая так и не соизволила поднять свою кошачью задницу, когда её хозяйка проснулась посреди ночи не в себе.