Как хочу увидеть тебя, настоящим

Как я хочу увидеть тебя… Таким настоящим, живым. А не этими картинками в глянцевых журналах и фотками в интернете… Как хочется просто погладить тебя по твоим скулам, просто зарыться носом в твои волосы. Просто почувствовать их запах. твой запах. И теперь, я со слезами на глазах иду спать. А ты, наверняка в Берлине где-нибудь тусишь. С парнем, или с девушкой. Мне по**ать ведь я знаю, что ты Мой! И только мой! Может ты об этом не знаешь. И никогда не узнаешь. Ты будешь с другой или с другим. Но ты мой. Может я и не одна такая собственница. Я в этом уверена. Но возможно, до тебя дойдёт то, что я писала специально для тебя. Может ты примешь это за очередной бред фанатки, может ты даже не станешь это читать. Я тебя пойму. Ты знаменитая личность. Тебя любят многие. О тебе мечтают и тебя хотят миллионы. И пишут подобную чушь. Надеются на то, что ты ответишь им или просто поймёшь, что они тебя любят. Любят так же как я. Или я тебя люблю так же как они? Нет! Я не такая как они! Так как я, никто не сможет полюбить тебя. Никто из твоих фанаток. Так тебя полюбит только твоя вторая половинка. И как мне не хочется делить такую любовь с кем-то ещё… Ведь я не твоя судьба, а ты не моя, к сожалению. Может я просто начиталась всяких фанфиков, стихов и писем о тебе? Возможно, я просто хочу быть как те люди, которые умеют писать так красиво о тебе? Может быть. В этом мире может быть всё. Может через 5 минут ты постучишь ко мне в дверь. А может через 10 минут я уже буду лежать в кроваво-красной воде. А вокруг моего тела будут биться медики, пытаясь спасти мою жизнь. Но я знаю, что не выживу. Моя душа улетит. И улетит не на небо к моему дедушке и к остальным родственникам, которых уже нет на этой земле. Я полечу к тебе. И моя душа всегда будет рядом с тобой. Я буду гладить твои волосы, когда ты волнуешься, и ты тут же будешь успокаиваться, не понимая почему. Целовать тебя, когда ты будешь мило посапывать на своей кровати. А может и не на своей… Я буду злиться, когда ты будешь целовать не меня. Но я буду терпеть это, потому что никуда уже от тебя не смогу и не захочу уйти. Для меня будет самое главное в моей уже не физической, а духовной жизни, что бы ты был счастлив. Даже если не со мной… И ты не будешь об этом знать до тех пор, пока ты не умрёшь. А умрёшь ты от старости, по тому, что я будут твоим вторым Ангелом Хранителем, и уберегу тебя от любого другого конца твоей жизни. Я позабочусь о том, что бы ты прожил свою жизнь целиком. И когда твоя прекрасная душа покинет твоё столь же прекрасное тело, ты меня увидишь. Ты ничего не поймёшь. Но я тебе всё объясню, что ты умер, что я была с тобой, когда ты влюбился навсегда, когда ты спал, когда ты ел, когда у тебя появилось желание всё бросить и лишь что-то невероятное помогло пережить это чувство. Это была я. Ты будешь внимательно слушать меня, склонив голову вперёд, спрятав своё лицо под белоснежной чёлкой, как будто спишь. А когда я закончу, ты поднимешь своё милое личико, и я увижу, что твои глаза наполнены слезами. Ты меня сразу поймёшь: -Я никогда не думал, что меня кто-то любит. Я думал, что вокруг меня, только те, кто просто хотел быть рядом. И те, которые просто хотели меня или моих денег… Я всегда это понимал. Но теперь. Когда я всё это узнал, когда понял, что рядом со мной был тот, кто любит и любил меня по настоящему, я осознал, что был неправ. Может и люди, которые были вокруг меня, тоже меня любили? Я улыбнусь, обниму тебя за плечи, и нежно прошепчу на ухо: -Я всегда была с тобой рядом. Я знаю все твои переживания и мысли. Да, многие люди были рядом с тобой, только из-за твоих денег и славы. Но я постаралась, чтоб такие люди, как можно меньше времени проводили рядом с тобой. И они все ушли. А те, кто любил Андреаса, а не Джека Страйфи. Тебя, а не твою славу, сейчас горько оплакивают твою смерть. И ты сам можешь на них посмотреть. Ты смахнёшь с себя слёзы, и посмотришь вниз, где будут сидеть семь самых важных людей в твоей жизни, и где будет лежать твоё прекрасное бездыханное тело. -Я думал, их будет больше,- с ухмылкой скажешь ты. -Зато, они любили тебя по-настоящему. Уж поверь мне. И ты мне поверишь. А что тебе ещё останется делать? Ведь я знаю всё о них и о тебе. Потом я устрою тебе маленькую экскурсию. Покажу тебе всех, кого ты захочешь увидеть. Мы отправимся в мою бывшую комнату, где уже подрастает мой брат. И я покажу тебе мою любимую фиолетовую подушку, в которую я столько плакала, мечтая о тебе. И я ,сама не понимая этот, расплачусь… На этот раз, уже ты меня обнимешь и скажешь: -Знаешь, я всегда знал, что я не одинок. Что меня кто-то понимал и поддерживал всегда. Но я думал, что это окружающие меня люди. Но теперь то, я осознал, что это я чувствовал именно тебя,- и ты поцелуешь меня в щёку, соленную от слёз. – Теперь у нас будет целая вечность, чтоб быть вместе. Мы улыбнёмся, посмотрим, друг другу в глаза, и отпустим это мир. С надеждой, что все наши друзья и родственники, будут счастливы. Мы уйдём. Туда. Вникуда. И мы не вернёмся. Потому что не захотим расставаться больше никогда. Но через год, после твоей смерти, ты захочешь проверить наши семьи и друзей. Мы придём на твою могилу. И там будут всё те же 7 человек. Которые тебя любили и любят. Такое ощущение, что они весь год стояли и не уходили от твоего тела зарытого в землю. -И ты всё это время смотрела на меня и просто ждала и надеялась, что я буду рядом?- спросишь ты у своей могилы. -Ну да. А что мне оставалось делать? Не могла же я вмешаться в твою жизнь или забрать тебя с собой. -Почему? Ты же так хотела быть со мной. Почему ты меня не убила, когда я сам этого хотел? -Ты не понимаешь, - отвечу я, шокированная твоим вопросом.- Я не смогла убить тебя. Да и не пробовала. Да и не хотела. Для меня, было важно, чтобы ты был счастлив. Что бы ты Жил! Да, я знаю, что были такие моменты, когда ты просто срывался и думал, что ничего хорошего у тебя в жизни больше не будет. Я помню тот момент, когда ты хотел покончить с собой. Я думала: Разрешить или нет? Я ведь хотела, чтоб ты был со мной. Но когда ты бросился из окна, я увидела в твоих глазах небывалую жажду жизни, и увидела страх потерять тебя на лице твоих друзей. И для меня это было важнее, чем моё счастье. Больше ты не скажешь ни звука. На следующий день, когда мы будем смотреть на моих друзей, веселящихся на улице, ты спросишь меня: -А как ты погибла? -Я как то банально перерезала себе вены… -Зачем? Из-за кого? Почему? У тебя могла быть такая счастливая жизнь, неужели ты не хотела вот такого?- он кивнул на моих счастливых друзей. -Твой второй вопрос, был самым правильным. Из-за тебя… Я понимала, что без тебя, я никак не выживу. Без тебя я не хотела ничего. Да и понимала, что мне ничего кроме тебя и ненужно. Я знала, что когда я умру, я буду рядом с тобой всегда. Всю твою жизнь. И после тоже… -Теперь мы вместе! Навсегда. Как жаль, что я не встретил тебя раньше… После двух минут молчания ты вскочишь на ноги: -Какое же я чудовище…- и забьёшься в истерике. -Нет! Не говори так! НИКОГДА! Слышишь меня?- я встану, возьму твоё лицо в свои руки и посмотрю тебе в глаза.- С чего ты вообще это взял? -Я убил тебя… - МОЛЧИ! Нет! Это не так! Выбрось эту мысль из головы навсегда!– голос начнёт срываться, но я успокоюсь и поцелую тебя так нежно, как хотела этого когда жила без тебя. - Ты спас меня. Ты же сам понимаешь, сколько в этой жизни вранья, предательств, ненависти и злости. Я не хотела всего этого испытывать. - Но в жизни не меньше и счастья, и любви… Неужели ты не хотела испытать такие маленькие радости? - Единственная радость в жизни, для меня, это ты! Ты и моя любовь, и моё счастье, и моя удача… Я без тебя не могла радоваться жизни. Как бы это примитивно не звучало. -Знаешь, когда я понял, что я не смогу без тебя? - Когда ты понял, что я тебя люблю? -Нет. Тогда я понял, что ты меня любишь, – иронично произнесёшь ты.- Я это понял, когда ты рассказывала о жизни без меня. В твоих глазах было столько отчаянья, тоски и любви одновременно. Я никогда раньше такого не видел. И тогда я понял, чего мне не хватало в моей жизни на земле. Тебя… Я улыбнусь, и мы вместе пойдём к себе, на наше место, где мы были по-настоящему счастливы. По тому, что были вместе… А сейчас мне хватает смелости только обводить пальцем свои вены и мечтать о тебе, ничего не делая. Но когда-нибудь...