Прощай.

Я помню. Даже те ранние события, которые, так горячо тобой любимые смертные, не могут помнить. Помню, как впервые увидел тебя. Тогда наша мать укачивала меня в своих нежных руках и пела. Навряд-ли младенец способен запомнить что-то зрительно, но я помню ощущения. После смертельного холода Йотунхейма, она казалась мне чем-то странным, а ее голос был таким мягким, тихим и обволакивающим. Внезапно раздался громкий звонкий звук, напугавший меня до слез. И тут я увидел тебя, твои светлые волосы, похожие на солнце, отпечатались в моей памяти навсегда. Ты сам был солнцем, греющим и обжигающим одновременно. Ты подарил мне первое в жизни тепло. Помню, как мама звала тебя, спеша поделиться первыми моими шагами. Хотя, признаться, по прошествии лет, я все равно не вижу в этом ничего необычного и достойного важности. Но тогда я просто хотел коснуться твоих мягких и теплых волос, удержать тебя рядом подольше, ведь ты постоянно убегал. Тогда ты впервые обжег меня. А всего лишь боялся, что ты исчезнешь, оставишь меня. И я помню нашу первую прогулку в восхитительных садах Асгарда, столько зелени я видел впервые. Мне было хорошо рядом с тобой, мы просто гуляли и наслаждались красотами, я не требовал твоей защиты, мне не нужна была опора. Но в тот день твой смех впервые звучал зло и неприятно в мой адрес, а твои друзья пробудили во мне новое чувство - зависть, ведь ты был с ними. Брат, это было больно. С того дня я усердно старался стать таким же, как они и заполучить лучи своего персонального солнца. Я прощаю тебя за это, ведь благодаря тебе я становился сильнее. Да, ты был не лучшим братом, но откуда мы знаем, какой “лучший”? Да и я, терзаемый собственной неуверенностью, не отличался мягким нравом. Помню, как впервые не явился на отцовские занятия, тогда он учил нас сражаться, быть воинами. Но я был слишком слаб по сравнению с тобой. Как не старался, я не мог быть таким же сильным и храбрым, как ты. Я был одним из претендентов на трон, принцем, сыном Фригг и Одина, но я слишком сильно отличался от тебя и всей королевской семьи. Осознав это, я впервые задумался о том, что никогда не смогу догнать тебя, никогда не стану равным. Боги, тогда я трусливо сбежал, как не подобает воину. И, погрузившись в книгу, мечтал стать самым сильным магом. Но вдруг ты ворвался в библиотеку, прервав мои мечтания. Яростно сверкая глазами, ты отобрал и выкинул мою любимую книгу в окно. В этот момент я изо всех сил пытался скрыть обиду. Было так трудно просто встать и спокойно уйти, принимая твои гневные слова, словно удары. Да, брат, я был другим, но равнялся на тебя. Прощаю, ведь именно тогда я понял насколько сильно отличаюсь от тебя. С того момента многое переменилось, мы повзрослели и я больше не стремился к твоему обществу, не равнялся на воинов, отдавая все свободное время книгам и учителям. Занимался и учился теперь лишь магии, к чему у меня действительно был талант и желание. Старался больше не обращать внимания на насмешки. Я стал излишне самоуверенным. Знал бы ты, братец, с каким трудом давалась мне эта гордая осанка, спокойствие и невозмутимый шаг, когда в спину направлены взгляды, полные страха и ненависти. Наверное только тебя это могло заворожить, тебя всегда манили опасности, как тот случай со змеей, помнишь? Я помню, как в определенный момент переменился твой взгляд, обращенный ко мне. В твоих глазах была такая смесь эмоций, что даже я сначала не мог их разобрать. И вдруг ты стал сторониться и избегать меня. Серьезно, брат, это была худшая тактика для того, чтобы скрыть свои чувства. Неужели твоя первая любовь - твой собственный брат? Поначалу эта мысль забавляла меня. “Как же, великий Тор Громовержец и опустился до такой низости” - думал я. А потом... Прости меня, я не должен был травить своим ядом это светлое чувство. В конце-концов, наш грех был обоюдным. Наша великодушная мать постоянно пыталась примирить нас, будто не замечала, как накаляется обстановка, стоит нам оказаться в одном помещении. И вовсе не от взаимной ненависти, хотя порой твое поведение нельзя было расценивать никак иначе. Иногда я даже допускал мысль, что ошибся в оценке твоих чувств и ты презираешь меня. Кажется, проблемы с проявлением истинных чувств были у нас обоих. Помнишь, как впервые соизволил посетить мой урок магии? Признаться, тогда я с трудом сохранял спокойствие, думая, что ты вновь решил поглумиться надо мной. Столь нагло ты ворвался в учебный класс. Тогда я позволил тебе остаться, ибо желал показать, что моя магия не какие-то “глупые фокусы”, как считали вы с друзьями. В тот день создавать иллюзии было труднее обычного, твой прямой взгляд и молчание напрягали меня. Но, какой-то момент, я бросил на тебя случайный взгляд. Ты следил за моими действиями с таким искренним и светлым восторгом в глазах, что на мгновение я потерял контроль над своей магией. Мать недовольно напомнила о себе, видимо решив, что мы очередной раз готовы перейти к перебранке. А я не видел больше ничего, кроме твоих глаз, излучающих тепло, как в детстве. С того момента я полностью убедился в твоих чувствах и больше они не казались мне грязными или глупыми. С этого момента, я осознал, что хочу стоять с тобой плечом к плечу, но не как товарищ в бою. Забавно, да? Столько лет учится убивать, чтобы в один момент понять, что забыл как нужно любить. Как много времени мне потребовалось, чтобы принять эти чувства в себе и набраться смелости их проявить, но у меня был замечательный пример перед глазами.. И именно ты сделал первый шаг. Именно ты нашел в себе силы решиться открыть свое сердце, в отличии от меня. Помню этот скучный бал, полный пьяниц, грубых шуток и пронизывающих взглядов дам, мечтающих оказаться в одной постели с принцами. Он был отнюдь не последним в нашей жизни, но именно из-за тебя он стал единственным, который я запомнил в мельчайших деталях. Тогда я не мог долго находиться в этом обществе, а твое счастливое лицо, с недавних пор, пробуждало слишком странные чувства. Извинившись перед отцом и матерью, я покинул пиршество, отправившись подышать свежим воздухом с бокалом терпкого вина. Именно его я чуть не разлил, когда внезапно осознал, что ты последовал за мной без намерения вернуть в зал. В этот момент мое сердце стало быстрее гонять кровь по венам. И все же я заговорил в своей привычной манере: “Ты всегда плохо врал, брат”. Так открыто признаться в том, что знаю о твоих чувствах, как же я осмелился на это? Развернуться тогда лицом к тебе казалось непосильной задачей, тебе бы не понравилась та растерянность и паника в моем взгляде. Научиться вновь искренне проявлять чувства я еще не успел, но я бы и не был Богом Плутовства, если бы не нашелся с ответом: “Скажи уже, а то мне смешно наблюдать за тобой”. Прозвучало слишком грубо и язвительно, но ты даже не попытался меня ударить за это. А спустя несколько секунд ты все же признался. Кажется, я все же опрокинул тот проклятый бокал с вином, настолько сильную бурю подняла во мне простая фраза, сказанная на грани слышимости. Знаешь, брат, как не прискорбно осознавать, но мы оба в тот момент вели себя, как маленькие дети. Стыдно вспоминать, но я даже не заметил, когда ты покинул меня. Всю ночь я размышлял над тем, что сделал ты и как мне стоит поступить дальше. И лишь одно я осознавал точно и пообещал себе - за твой смелый шаг я буду платить тебе искренностью всю жизнь. Конечно, насколько вообще может быть искренен Бог Лжи. Если бы я только знал.. Ночь без сна принесла свои плоды и, сумев набраться достаточной храбрости, я поймал тебя в одном из уединенных залов. Тогда я сжал твои ладони в своих, скрывая дрожь - “Я не успел сказать там. Но это взаимно”. В ответ на мои слова ты улыбнулся так тепло и открыто, не ответить тебе тем же было невозможно. Как жаль, что столько времени мы потеряли за глупыми ссорами и враждой. Признаюсь, я и не думал, что дальнейшая наша жизнь станет похожа на жизнь главных героев из каких-нибудь дешевых романов, написанными глупыми мечтателями. Но иногда терпеть тебя не было сил. Несмотря на твою любовь ко мне, ты все еще оставался “грубой силой без мозгов” и изменить это мог разве что Рагнарек. Ну а я оставался все той же, полной яда, змеей, которой порой приходилось кусать себя за хвост, лишь бы не причинить тебе боль. Мне приходилось не раз перестраивать себя, даря тебе поцелуи, когда хотелось ударить или вовсе убить! Смотреть с любовью, когда хотелось испепелить взглядом. Твои глупые шутки и компания не менялись, какими бы сильными не были наши чувства друг к другу. Подумать только, я так много раз упомянул “любовь”... Хотя в действительности, даже во время безумной ночной страсти ты не услышал от меня о ней ни слова. Прости меня за это, Тор, но я мог выражать свою любовь лишь в поступках. А еще прости за предательство, недоверие, боль и за нарушение обещания, данному самому себе. Мы всегда были слишком разными, но осознав, насколько, я не смог выдержать правды. Видимо, самими нитями Норн соткано, что не быть Богу Коварства искренним, как бы он не стремился к обратному. Но все же, я никогда не стремился разрушить нашу семью, что бы ни говорил и что бы ни делал. Запутавшись, я натворил много дел. Мне жаль, брат. И все случившееся на Сакааре, лишь доказательство того, что ты повзрослел и изменился, а я слишком устал. Уже тогда я знал, что мне придется ответить за свои деяния, но именно ты дал мне сил и храбрости решиться на это. Знай, перед смертью я признаю` тебя своим королем и впервые поступаю как воин. Знаешь, умирать больнее чем я предполагал, но ещё больнее знать, как беспомощно ты наблюдаешь за этим жалким зрелищем. В одно мгновение ты потерял все, но я верю, что ты станешь сильнее и сможешь все исправить. Солнце снова взойдет над Асгардом, и пускай меня не будет рядом, ты - сын Одина и Фригг, мой брат, станешь лучшим королём и наш народ будет греться в твоих лучах! Что же на счёт твоих слов. Да, я не стал тебе лучшим братом, но нас объединяло нечто большее, чем братская связь. Именно это я не осмелился сказать тебе. Я люблю тебя, Тор Одинсон. Любил и буду любить всегда. Прощай.