Я любил ее плечи...

Я люблю женщин: люблю их запах, их тела, их движения... Я люблю любить женщин, но когда я был еще молодым сопляком, Помню у меня была девушка. Очень хорошо ее запомнил по нескольким причинам: Она не была красавицей и ноги у нее не росли от ушей, Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, а ей как следствие 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которые многие могли использовать, В том числе и я... Но бедняжка верила в мир во всем мире, Поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девчонкой, симпатичной и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. Я стал считать себя ее отцом, я хотел защитить ее, Преградить от трудностей мира. Но никогда не говорил ей об этом, а если и говорил, то она дулась и обижалась, А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня, но как ни крути секс был. Она казалась мне такой молодой и непорочной, Что я боялся порой целовать ее. Она была хороша, всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я спал со многими женщинами, даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом, знала и всегда молчала, у нее была чистая любовь, А я использовал ее как тело которому я мог отдаться. Я сам не понимаю почему любил ее плечи, Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи и она просила смотреть ей в глаза, Просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, Просила того, чего я не слышал, я соглашался, кивал головой И обнимал ее за плечи... По ее щёкам текли слезы и у меня появлялось отвращение к самому себе: Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, а я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее, я любил ее плечи. Любил ее физически в любых позах, Но я никогда не говорил ей о чувствах, потому что их не было. Я спал с разными женщинами: Молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми, А она жила со мной. После этих полутора лет, я привязался к ней как Тузик к Бобику, А она все видела, чувствовала, понимала. Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно в скрюченной позе, на левом запястье был порез, А рядом лежала моя бритва. Я поднял ее приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел навзрыд. Из меня выходила вся дурь и дерьмо, которая накопилась за эти годы, Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел как мальчик и бился головой об стену, я рвал на себе волосы и кусал локти, А она лежала рядом со мной и молчала. Я не любил ее, но если я ее не любил, То почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, Этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил ее, то почему же пятый год подряд я храню ее вещи, Обувь и зубную щетку? Я не любил ее, я ее использовал, А она каждый день, каждый Божий день меня прощала. Я был уверен, что был встречен улыбкой, ее улыбкой, Но теперь не одна женщина в мире не способна заменить этих плеч. Я не любил ее. Я любил ее плечи...