Скури меня как самый сочный блант

***

сон

Я подходила к заброшенному зданию. Был рассвет, часов пять утра. Дул несильный прохладный ветерок. Везде были лужи и грязь. Середина весны, ближе к маю. Снова это место…снова этот день…на моих глазах сразу застыли слёзы, в горле образовался ком, а в сердце воткнули будто тысячи иголок. Я ускорила шаг, надеясь прийти туда и не увидеть то, что преследовало меня всякий раз, когда я закрывала глаза. Быстро войдя во внутрь здания я осмотрелась. Как часто мы здесь были раньше. Как много здесь произошло. Быстро поднявшись на второй этаж, я застыла. По коридору текла кровь. Мои ноги сразу подкосились, но я удержала равновесие и не упала. Я медленно пошла в то помещение, где лежала Ксюша. Как только я завернула за угол я вновь увидела её холодное синеватое тело. Из её руки текла кровь, поток которой я тогда пыталась остановить, но было слишком поздно. Я всё равно продолжала держать её руку. Мои слёзы капали вниз, на руку Ксюши и размывали её кровь. Счастливая улыбка на лице и стеклянный взгляд, направленный вверх. Её маленькое хрупкое тело, лежащее на холодном бетоне. И я, сидящая рядом с ней. Та рука, которой я держала Ксюшу дрожала. Тогда я вся дрожала. Вот и сейчас меня, смотрящую со стороны на эту картину, бросило в дрожь. Я подошла ближе и увидела своё лицо. Слегка запутанные волосы, тёмно-пепельного цвета, развивающиеся от сквозняка; тушь, вперемешку со слезами, стекающая по моему лицу и падающая большими каплями то на руки, то на бетон и разбивающаяся на миллионы кристалликов. Я не выдержала и отвернулась, смотря на восходящее солнце, лучи которого немного освещали комнату, но совсем не согревали её. Подойдя ближе к окну, в котором были выбиты стёкла я вдохнула свежий воздух полными лёгкими и закрыла глаза.

***

наше время

Я резко открываю глаза и пытаюсь более-менее прийти в себя. Моё тело было в холодном поту, по моему лицу текли слёзы. Это был сон. Всего лишь сон, который не даёт мне покоя уже как месяц. Каждую грёбаную ночь он мне снится. Я наверное скоро сойду с ума. Сука, прошёл уже ёбаный месяц. Без неё. От этой мысли слёзы перестали течь. Лишь сердце продолжает разрываться от боли. Просидев так минут десять, уткнувшись лицом в коленки я многое осознала. Сначала, это было то, что пришло время прекратить так убиваться по человеку, которого всё равно никаким хером не вернёшь. Жизнь продолжается. Это не конец. Точнее конец, но определённым вещам. Надо быть сильнее этого. Сильнее того дерьма, что сваливается на меня. Оно же не вечно, через какое-то время да пройдёт. А вот неисправимые последствия могут остаться. Полюбившуюся за этот месяц тишину комнаты прервал звук будильника. Значит, уже 6 часов утра. Я подняла лицо. Комнату освещали первые лучи солнца. Ну да, 13 этаж, вся хуйня. В нашем городе, мой дом был одним из самых высоких. С балкона можно наблюдать рассвет. Я почти всегда его встречаю, во всяком случае, в последнее время. Раньше, когда Ксюша была жива, мы также рано вставали и встречали рассвет. Я решила сохранить эту традицию на недолгое время, как бы в память о девушке. А ведь она вскрыла вены из-за череды плохих событий в её жизни. Чёрная полоса, так сказать. Смерть матери, предательство парня и подруги. Жаль, что я не знаю их, иначе расцарапала бы им ебало. Просто, ладно, смерть матери-здесь сложно смириться, но зная об этом, они предали её. Ксюше было всего лишь шестнадцать, она не должна была умирать. Но, блять, она всё же ушла. Ненавижу. В придачу к её смерти и похоронам, следом за матерью, они ещё явились на похороны. Просто жаль, что Павел Евгеньевич, отец Ксюши, не знает из-за кого произошёл этот суицид. Он конечно у меня спрашивал, ведь я была близкой подругой его дочери, но я ему соврала, сказав, что мне неизвестна причина. Эта шлюха — «подруга» пришла под ручку с этим пидором. Как же хотелось взять пистолет, который лежит у меня дома и прострелить им головы. Но я сдержалась, к счастью. К их счастью, ведь я прекрасно умею стрелять из пистолета. Этому меня научил Слава, друг детства. Потратил на меня всё лето, но зато какой результат. Иногда я и сейчас хожу в лес пострелять. Мне везёт, меня ещё никто не видел. Ну да, маскировка делает своё дело. Да и без беспалевности никуда. Ладно, достаточно этих мыслей. Во всяком случае, сейчас. После принятия этого решения, я встала с кровати и пошла на балкон, захватив с собой пачку сигарет. Выйдя, я первым делом сделала пару вдохов. Прохладный утренний воздух проник в меня и мурашки прошли по коже. Я не стала закрывать дверь, с целью проветрить квартиру. Скоро с ночной смены приедет отец. Он обычно приезжает часов в 7-8 утра. Матери у меня нету, она бросила нас с отцом, когда мне было лет 11-12. Шесть лет назад… она так и не вспомнила о нас… Хотя, ожидать от неё другого было как минимум наивно. Она была такой, что если уйдёт, то больше не вернётся. От этой мысли ногти сильно впились в ладонь. Уверена, что потом следы станут ещё виднее. Но потом, я резко выдохнула и руки расслабились. Хотя, как сказать расслабились… ну во всяком случае, в ладони мне больше ничего не впивалось. В детстве я не получала никакой заботы, ласки и любви. Ситуация и сейчас не очень изменилась. С папой мы почти не пересекаемся, т.к. он работает ночью, а днём спит. Мне всего лишь семнадцать, но я уже самостоятельно живу. Конечно, чему я удивляюсь? Отцу кажется, что я уже достаточно взрослая для самостоятельной жизни. И мне даже не 20 лет. Всего лишь семнадцать, а он уже ебёт мне мозги, чтобы я съебала с квартиры. Но женщина, с которой он живёт… точнее МЫ живём, совсем не хочет, чтобы я уезжала. С ней у нас очень тёплые отношения. Она единственный человек, кому я могу выговориться. Она всегда меня поддержит и успокоит; она всегда на моей стороне. Не раз выгораживала меня перед отцом. И я ей искренне благодарна за всё то, что она для меня сделала ❤❤❤ Закончив свои очередные рассуждения на тему одиночества, несправедливости и этой прекрасной женщины, я как всегда сделала вывод: в этой жизни ты сам за себя. Даже люди, которые всегда тебя поддерживали уйдут из твоей жизни. Рано или поздно, но ты остаёшься один. И выживать тебе нужно самому. Прикурив сигарету, я сделала первую затяжку глубоко в себя, потом вторую. В горле горело, а лёгкие наполнились дозой никотина. Мне всего лишь семнадцать, но я уже начинаю себя убивать. На моих губах появилась грустная лёгкая улыбка. Мои глаза смотрели вдаль, наблюдая за восходом солнца. У меня никого нет. НИ КО ГО. Была Ксюша, но она оставила меня одну. Одну, в этом чёртовом мире, одну, в этой засранной стране. Одну. Я одна. Это словосочетание слов идеально описывает мою жизнь. От этого мне стало смешно и я саркастически улыбнулась. Одно сплошное одиночество и ни черта больше. Через несколько мгновений моя улыбка слезла с лица. Мне всего лишь семнадцать, но я уже одинока. Докурив сигарету до фильтра и затушив её, я пошла готовить завтрак. Отец как никак скоро приедет, да и тёте Даше хочется сделать приятно. Она встаёт и тут опа, завтрак готовый. Представив то, КАК она будет счастлива и благодарна мне за такую, как ей кажется мелочь, моё настроение резко подскакивает в хорошую сторону. Но прежде чем уйти с балкона, я кинула прощальный взгляд на заброшки, которые можно было увидеть с моего этажа. Я слегка задрожала и сделала последний вздох свежего воздуха, что мне так нравился. Мне всего лишь семнадцать, но мне кажется, что моя жизнь разрушена…