Ритуальный Владиславик

Правильно вас учат в школе: не занимайтесь всякой ересью в полнолуние, в кругу пентаграммы под руководством демона. Довыеживаетесь и призванное чудовище будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь. Владик вот плохо учился, поплатился за свои грехи: Слава не пожелал отстать от его темной личности, регулярно снимая с шеи петлю и не позволяя резать вены на уроках математики. Для Славы правило района: «Один раз — не петушок» превратилось в «Как минимум сорок поцелуев в день, жамканье Влада каждую свободную минутку — всё равно не петушок». Не спрашивая мнения черноволосого, Славик начал встречаться с ним, не понимая истеричного «нет». Встречаться. И если вы подумали про невинные встречи где-нибудь в общей компании или на прогулке в парке, то — нет. Встречаться — значит любовно подкладывать под порог шавуху и ромашки, лыбиться и торчать под окнами многоэтажки. А Влад сопротивлялся первое время! Захлопывал перед пацаном двери подъезда, двери лифта, двери квартиры и форточки, с намеком кидал в него нож, даже просил гопников-друганов Славяна забрать того и не отпускать во избежании появления голубого поезда на дорогах родного села. Но Слава намеков не понимал. Как и не понимал прямого: «иди лесом за свои гаражи и прыгни под ближайшую машину», меняя разговор на три свои любимые темы: шаурму, девственность Влада и «почему этот красный мужик с рогами все еще тусует в твоей квартире?». Васька на последнее лишь презрительно фыркал и запирался в туалете, играя со сливом. Спустя несколько недель «ухаживаний», Влад сдался. Правда. Скажите же, что надоедает отгонять от своей двери котов и бомжей, пришедших за новой шаурмой под порогом. Он устал слушать Славкины завывания, которые гордо носили название: русский рэп о любви под гитару. Ну и последней каплей: Славины кенты подловили его в одном из переулков и около получаса слезно молили сделать с братаном что-нибудь, потому что «он уже ДОСТАЛ» говорить о Владе и о том, что какие-то неведанные шипперы рисуют по ним арты, распаляя Славика еще сильнее. Ну и вот. Владу пришлось дать Славе зеленый свет. Ну не прям, конечно, зеленый… скорее желтый, согласившись сходить к тому в гости. *** Знакомство с родителями прошло хорошо, если смотреть только на довольную морду лица гопника, сияющего щелью между зубов во все стороны. — У меня в родственниках Граф Дракула, я ненавижу людей и мне не нравится вся эта ситуация, — представился Влад маме Славы, когда они сели пить чай на кухне. Черноволосый надеялся, что женщина воспримет это как знакомство с новым другом сына… и уберет наконец-то деньги, отложенные на Славкину свадьбу, с его глаз!!! — Чуде-е-есно! — мадам улыбалась и смущенно хихикала ни пойми для чего, заставляя Влада скатываться в депрессивно-пассивное состояние. Он не хочет замуж. Ну пожалуйста… — Ладно, ма. Мы пока пойдем побазарим в моей комнате, — схватив Владика за шкирку, как котенка, Слава утащил того в свою пещеру, забыв ударить по голове или убить совсем. Помойка, воняющая кетчунезом и мясом, выглядела как Славина комната. Даже несла в себе очертания письменного стола, кровати и телика на полу. Всё это было завалено вещами, местами упаковками из-под чипсов, местами… — На люстре что, твои трусы? — уныло уточнил Влад, не решаясь наступать куда-либо. — И почему под твоей кепкой сидит цыпленок? — Жду, пока шаурма созреет, — отмахнулся пацан, даже не думая отвечать на первый вопрос. Схватив гостя за запястье, смело швырнул того в сторону кровати. Ииии. Спустя несколько часов голубой поезд громко чучухая проехался по району, а Ваське пришлось переезжать к своему бойфренду, так как Слава уперся козырьком в стену, запрещая демону оставаться жить с Владом. А через месяц! В следующее полнолуние, Влад повторил свой опасный ритуал, призывая самое страшное чудище из глубокой страшной бездны. И знаете что? Призвался Слава.