Я боюсь

Я просыпаюсь каждый день с одной и той же мыслью, которая не даёт мне покоя. Абсолютно. Мне кажется, что я что-то упускаю, что-то ужасно важное. Как будто было оно, но я просто не могу вспомнить. И я знаю, что получилось бы. Получилось бы! Но что-то мешает, что-то закрывает это от меня. Я знаю, почему мне так кажется, но совершенно не знаю, как с этим бороться. Знаете, я ужасно не люблю лжи. Я не люблю лгать, не люблю, когда лгут мне. Это ведь нормально, то есть глупо было бы спорить с самой собой. Но меня не покидает чувство, что всё, что есть вокруг меня — сплошная неправда. И мои знакомые, и моя работа, и абсолютно все люди. Вот, видите, идёт мужчина в плаще? Будто бы он совсем и не он, но кто-то другой. Кто-то, может, когда-то знакомый мне. Словно... Знаете, старый знакомый, друг, которого вы не видели тысячу лет. Согласитесь, бывает сложновато вспомнить его. И поймите, что всё вокруг меня именно такое. Каждая вещичка. Но в большей мере воспоминания. Как же мучительно к ним возвращаться, потому что даже они, кажется, лживы. Я помню, как ходила в школу, но я не верю тому, что говорит мне мозг. Я не могу верить. Всё как будто такое же, как и быть должно, но что-то, какая-то мелкая деталь выдаёт с потрохами. Я хочу сказать, что буквально премеленькая частичка совсем не сходится. Даже мысли. Даже та, с которой я просыпаюсь. Мне кажется, что мои воспоминания о ней были подсунуты, что они не мои настоящие. Я так хочу жить в правдивом мире! Я так не хочу каждый раз возвращаться к тому, что не могу верить никому, ничему, себе. Себе! Только подумайте, мой мозг меня же обманывает. Как же это противно. И страшно. Я не знаю, как было бы правильно жить дальше. Я не знаю, что мне сделать, чтобы избавиться от навязчивой мысли. Я не знаю, кто я. Кто я есть на самом деле, не в этом выдуманном мире. Он просто не может быть настоящим и реальным. Но каждый раз я прихожу к тому, что опасения мои оправданны. Мир меняется... Нет, время. А с ним и сознание людей, история, которую мы знаем, может, даже и места, всем известные! Всё это совсем не то, чем должно быть. Я не знаю, почему другие этого не замечают. Я пыталась поговорить хоть с кем-то. Но каждый крутил пальцем у виска или со снисходительной улыбкой отворачивался. Почему? Почему они этого не видят, не чувствуют?! Что не так? Я же точно знаю, что я права, потому что иначе место мне в местах не столь отдалённых, но туда никто и не пытался меня упечь. Или пытался? Боже милостивый, я даже этого не знаю наверняка! Может, я когда-то кого-то обидела, а теперь не могу даже извиниться? Может, я должна была совершить что-то очень важное для кого-либо, но даже вспомнить не могу? Или мой лучший друг на самом деле ничуть не был мне близок? Просто в данной реальности он таковым оказался. Я не могу быть уверенной в завтрашнем дне. Я боюсь, что все мои нынешние знания окажутся погребены за той стеной, что не даёт мне помнить. Я боюсь, что им на смену придёт что-то новое, совершенно противоположное. Я боюсь, что я уже не буду собой. Я боюсь, что стану такой же, как и остальные, что забуду об изменениях, хотя иногда мне так этого хочется! Я боюсь жить в мире, где я не могу быть уверенной даже в простых вещах. Я боюсь...