В твоей голове

-Когда я закрываю свои глаза, на его месте всегда представляю тебя. Но ты ведь знаешь, что он не останется. Никто из них. Если я закрою свои глаза, то смогу ощутить тебя снова. Ты мне поможешь. Она нуждалась в чьём-то присутствии. А я как раз всегда рядом. Знает ведь, что не смогу уйти. Ее собственный страх не позволяет мне сделать это. Был у неё недостаток. И этим недостатком являлся я. Всего лишь вечно улыбающаяся иллюзия. Я просто жил в ее голове, любил отчаянно. Не понимаю только зачем. Хотя можно догадаться. Выбора не было. Я был ее идеалом, существовал в каждой мысли, словно какой-то вирус. Только вот ей невдомек то, что убивает себя. Или же это я убивал ее. Не могу сказать точно. Для меня все было неосознанно. Иллюзия не может осознавать, правда? Знаю, что пыталась убежать от реального мира. Я же хотел оказаться в этой реальности. Рядом с ней. И обнимать ее вечно. Прикасаться тогда, когда сам захочу, а не когда ей вздумается. Перебирать пальцами ее карамельные прядки. Слышать ее голос, а не мысли. Мне просто необходимо было быть живым. Хотя бы ради неё. Хорошего в выдуманном мире было много. Ясно, что не для меня. Ей все эти приключения приносили радость и она могла забыться на какое-то время. Мне же было жутко дерьмово. Ну знаете, типа, я даже не понимаю и не знаю какой на самом деле океан. А она часто представляла нас, сидящих у водной глади. Можно было только восхищаться тихо. И все говорить о нем(океане). Или о проблемах. Правильно бы было с ее стороны обсудить это с друзьями или с родителями, но она рассказывала мне. Тому, кого на самом деле нет. Еще мы колесили по городам. Чаще всего на какой-нибудь крутой тачке(BMW, ее любимой). Я же не знал, что из Нью-Йорка на самолёте до Лондона лететь нужно. А ей было плевать, хотела именно в машине. В ее голове все просто. Сейчас мы здесь, через секунду там. Радовало, что не я один не видел этих городов на самом деле. Она просто воображала то, какими они могут быть в реальности. Только, конечно, у неё был шанс увидеть все это по-настоящему. А у меня нет. Я бы был там вместе с ней, несомненно. Вроде так близко, но и так далеко. Хотелось верить, что это не фантазии девчонки. Верить в нашу «вечную» любовь и думать, что «навсегда». Еще хотелось стать кем-то. Но я все продолжал убивать ее. Нечаянно, понятное дело. Неосознанно. И любить. Так отчаянно. Неоправданно. Я хотел, чтобы была счастливой. Не думал, что будет счастлива без меня. Окончательно она запуталась, когда лежала в кромешной тьме, ночью. Поняла - так продолжаться не может. Конечно, ей пора вернутся в реальность. Если говорить начистоту, знал, что закончу в одиночестве. Знал, что она уйдёт от меня. И это не удивительно. Почему? Ну, меня же нет. Как-то грустно от этого. Но я рад за неё. Она включила гирлянду, которая висела на стене черт знает сколько, и обрушились огоньки небом в ее комнате. Глянцевый потолок отражал свет и казалось, будто звезды горят. В тот момент я осознал, что остался один. А она и сама справится может. -Не хочу больше это чувствовать. Я не хочу быть запертой в своём разуме. Хочу снова нормально жить. -Ты заставила меня влюбиться в тебя, а теперь уходишь. -Я просто хочу ещё разок увидеть свет. В реальности, не в мечтах. Ты же понимаешь, что ничего не заставит меня остаться? Я тогда разрушился, наверное. Больше же не нужен. Нет у меня причин существовать, если я не могу быть с ней.