Александр

- Эй... Извините... Могу я войти? Медленно открывая дверь(она ещё никогда не была такой тяжёлой) я заглядываю внутрь кабинета. Что? Александра нет на его рабочем месте... Н-но это значит, что он... Я захожу в пустой кабинет? Что я надеюсь там увидеть? Я ведь понимаю, что больше его не увижу..? Он сделал такой выбор... П-почему?.. На стене все так же криво висит картина «На берегу озера». На зелёной траве расстелено покрывало, семья отдыхает. Картина наполнена солнцем. Что-то во всем этом всегда приводило меня в ужас. Такой солнечный день, застывшие и счастливые люди. Кажется, будто сейчас они повернутся ко мне своим застывшим улыбающимся лицом... Стол как всегда идеально убран. Ничего лишнего. Ручка в подставке, степлер, небольшая стопка документов... Нет никаких рамок с фотографиями. Такое впечатление, будто человек и не существовал вовсе. Будто я его выдумала и теперь путаю фантазии с реальностью. А что, если это так? Я открываю выдвижной ящик в столе. Там есть замочная скважина, но я уверена, что Александр никогда не пользовался ключом. Он ничего не хранил... Я права - в шкафчике лежит всего одна бумажка - заявление на увольнение. Я достаю ее, чтобы ещё раз увидеть эти четкие буквы, как из прописей для первоклашек... Что это? Под листом лежал... Что?.. В груди всё болезненно сжалось. Это календарик. Маленький карманный календарик, который я дала Александру, когда ему срочно понадобилось, а телефон остался дома... И он вернул даже такую мелочь... Почему он не захотел оставить... вещь, напоминающую обо мне..? Он... Он не любит отличительных признаков. Так? Ничего! Ничего, в чем выражались бы его личные качества! Как пустая оболочка. Но то, что он сказал мне вчера... Он живой... У него точно есть чувства... Я же слышала, каким грустным голосом он говорил, что перед ним стоит выбор. Сложный выбор. И, возможно, мы больше не увидимся. Если бы ему было все равно, позвал бы он тогда меня за этим на крышу? И если ему было и правда не все равно, то почему он вернул мне единственную вещь, которая бы ему напоминала о времени, проведенном здесь? Я стояла и злилась. Я не знала, что стоило мне перевернуть календарь, я увидела бы номер рейса. И если бы я не торчала в кабинете, полном воспоминаний о нем, я бы могла успеть, могла бы уговорить, помогла бы принять... другое решение... Но я стояла, опершись одной рукой на стол, а другой сжимая этот жалкий кусочек картона, пытаясь сдержать слёзы. В последний раз я посмотрела на календарь и тогда, наконец, заметила "послание". 12:15... А сейчас... 11:50... Что? Прошла секунда, и я бросилась из кабинета. Не поднимаясь к себе за курткой и сумкой, я сразу выбежала из здания. На остановке стоял нужный мне автобус. Это судьба..? Я представляла, что если опоздаю, то не увижу его никогда... И при мысли об этом слёзы опять подступали к глазам. 12:13... И я за одну остановку от ж/д вокзала... Это всё? Это нечестно!.. Когда я стояла под большими часами, было 12:20. Я понимала, что ждать бесполезно, но просто не могла поверить, что он действительно уехал. Может, он в последний момент... Подойдя к платформе, я увидела, что все пути пусты. Поезд точно уехал. По перону ходили люди... Плащ! Я узнала его! Этот черный плащ! Через толпу я всё пробивалась, стараясь догнать черный плащ. Но вот людей стало меньше и я увидела, как маленькая девочка подбегает к мужчине, он поворачивается... Это не он... Значит теперь всё? Теперь точно конец? Я могла! Могла догнать, могла уговорить, могла вернуть. А теперь я не увижу его никогда. Подойдя к краю платформы я посмотрела на уходящую куда-то далеко железную дорогу. Она унесла его навсегда... Как будто растворился... Рассыпался на миллиарды наночастиц... Теперь его нет в моей жизни... Никогда не будет...