Завоюем оппу вместе!

План по завоеванию оппы.

1) Ты молода и красива? Любишь корейскую музыку? Ага. Значит и биас имеется? И ты, конечно же, хочешь за него замуж и пятеро детей, верно? Брооооо! И ты также, как и я живешь в стране, где не говорят на корейском? Да и ты сама языка не знаешь? Окей. Для начала выучи язык, братишка. Научись говорить на этом странном языке так, чтобы сам Ким Чен Ын похвалил. Заучи хангыль как тексты песен своего любимого оппы. Кстати, теперь ты сможешь петь не на выдуманном языке, поздравляю! А еще копи деньги на билет в страну утренней свежести епта, пешком туда идти трудновато будет. 2) Ты выучила язык? Молодец! А ты упертая. Все еще хочешь замуж за него? Отлично, едем дальше. Пропусти этот пункт, если у тебя идеальная внешность. Если нет, то слушай дальше. Загугли идеал девушки своего биаса и попытайся подстроиться под него. Не знаю, как ты будешь это делать, но я верю в тебя. 3) Ты умеешь говорить на корейском и выглядишь как модель с обложки? Окей, а теперь собираем чемоданы и пиздуем в эту самую страну утренней свежести. Не забудь сделать документы, если нужно. И надеюсь, у тебя есть достаточно денег, чтобы не забомжевать в первую же неделю своего пребывания в Сеуле. 4) Приехала в Сеул? Молодец. Останавливайся в отеле(а может и у кого-то дома, мало ли, у тебя там друзья есть, а я не знаю) и иди гулять по городу, надев самый топовый шмот. Случиться может всякое, и ты можешь столкнуться с оппочкой в магазине в очереди за дошикаром. Он же тоже человек, кушать хочет. 5) Не встретилась с ним в очереди? Окей, идем дальше, подружка, не унывай! Этот пункт плана самый главный: не ной и не теряй надежды. Если у твоего оппы до сих пор нет девушки, значит он ждет именно тебя! 6) Забыла спросить. Тебе 18-то хоть есть? Клево. Значит и образование имеется. Иди работать по профессии. В агентство своего биаса. Даже если ты уборщица третьего разряда, то тоже подойдет. Им там все нужны. 7) Устраивайся работать в агентство, не ссы. Все будет ок. 8) Хз, правда это или нет, но мне как-то сказали, что в Стафф берут только замужних девок. Так что если ты еще не окольцована, то тут два пути. Либо сорян, ты будешь уборщицей, либо выскочи по-быстрому замуж за друга детства. Или за подругу. Сама решай. 9) Попала в круг общения биаса? Ты восхитительна. Осталось дело за малым, подружка. Познакомься с самим биасом. А теперь самое главное. 10) Не показывай, что ты его фанатка! Вообще! Никак! Сожги нахуй весь мерч! Забудь каждую строчку песен и сделай вид, что не помнишь, как он в 2015 году, 4 апреля в 15:43 улыбнулся на камеру. Просто выкинь это из головы и пусть его первое впечатление о тебе будет таким, будто ты только что вылезла из пещеры. 11) Если ты уже видишь свою цель перед собой, то иди к ней! Я не говорю, что ты должна его сталкерить, но это именно то, что я сейчас говорю тебе. Ты можешь попытаться, но делать этого я не рекомендую. А то испугается и убежит служить в армию раньше времени. Ну нахуй. 12) Подружись с ним. Стань для него тем человеком, которого он сможет назвать: «Брат, братан, братишка». С которым сможешь сидеть в домашней одежде, жрать чипсы и смотреть кино. Стань для него тем человеком, которому он сможет позвонить и сказать: "Бля, я так устал танцевать и петь, го гулять у реки ночью?" Стань тем человеком, которому он будет доверять больше всего. Возможно, сейчас ты даже можешь сказать, что начала слушать его музыку и доставать потихоньку весь мерч из погреба. Он оценит, что его подружка слушает его же музыку и ценит творчество. 13) Когда ты достала абсолютно весь мерч из-под пола, включая даже носки с его изображением, переходи к решающим действиям. Я тут не пикап-тренер и учить тебя флиртовать с ним не буду. Сама разберешься. 14) А вообще-то, хватит на этом. Ты уже общаешься со своим биасом. 15) Не тупи! 16) Удачи!