Мать и дочь

Мне всегда казалось, что жизнь это нечто отдаленное что проблемы есть только у меня, что они не затрагивают других, я не знала как я ошибалась, и это нечто отдаленное постоянно и неотвратимо приближалось ко мне. Я думала, что не умею сопереживать другим, даже если это мои самые близкие люди. Время шло, я взрослела. Что же могло произойти, а в жизни может произойти многое: изнасилования, разводы, измены, кражи, болезни, смерть и многое другое .И порой связанно много неприятных моментов. Мою мать затронула депрессия, и я расскажу почему. -Почему ты не можешь меня понять. Меня достало это, ты требуешь слишком много внимания к себе любимой, может стоит перестать требовать от меня так многого.- сказал мой отчим маме. Она всегда хотела чтобы он меньше времени проводил со своими друзьями, которые постоянно побуждали его пить, или он их побуждал, кто их разберет. Она хотела здоровую и нормальную семью, ячейку общества, а он хотел жить, как хотелось ему. Она названивала ему, узнавала где он, мне кажется они оба врали друг другу. Мы часто ездили за город и там мама пыталась обратить его внимание на себя , когда он хотел поговорить с друзьями, я не знаю кто в большей мере неправ ,но то что произошло после. Я в это время была у дедушки с бабушкой, и для меня два периода в жизни перетекли из одного в другой. Он от нас ушел, причем это произошло неожиданно, они как раз собирались переехать в другой город, хотели вместе освоиться там, а потом уж через годок перевезти туда и меня, а пока я должна была жить с бабушкой по маминой линии. Мой рассказ звучит слишком заунывно, но такова жизнь, весь экшен происходит в растянутом состоянии, знаете например, что в жизни самого среднестатистического человека очень много интересных, завораживающих и опасных моментов, хотя на общем фоне истории они тухнут. Из этих историй нельзя написать роман. Моя мама познакомилась с ним, когда мне было то ли три, то ли четыре года. Я не могу точно помнить, я о нем вообще не знала. Тогда мы еще жили с моим отцом, да и мала я была. Я не помню свое детство, я знаю его лишь по фотографиям, сначала общие фото с отцом, потом с отчимом. Одно из первых моих фотографий с Сергеем (это имя моего отчима)- это как я сижу у него на коленях на кухне и ем йогурт, помню это была «Растишка» и я собирала фигурки. Это фото въелось мне в память. Я никогда не называла его отцом или папой, хотя мама постоянно говорила, что я должна его уважать за то что он нас содержит. Да, мама некоторое время не работала. Он не первый раз нас бросил, первый раз был такой же коварный, он продал нашу машину, мама тогда тоже не работала. И вот он ушел, ушел на два года. В эти два года нам помогала бабушка . -Мама, ты не можешь постоянно лежать!- с претензией говорила я и уходила в свою комнату. Она конечно искала работу, она искала ее полгода, в ее возрасте это сложно. Она устроилась мыть полы в магазине, я постоянно не хотела , чтобы она приходила домой и портила мне жизнь своим кислым видом, какая я была бесчувственная и глупая , в чем же еще проявлялась моя глупость, в чем? У меня больше вопросов чем ответов.Я не могу вспомнить ни одного диалога, но я знаю историю, я не могу вспомнить дату, но я знаю событие. Вот так всегда. Но было в этой истории не только плохое, моя мать меня очень любила и когда она пребывала в хорошем расположении духа и я ее не отталкивала, мы ходили гулять, недалеко, но зато это помогало освежить мысли.Нужно быть свободнее. У меня был друг, мы часто вели с ним философские беседы, в основном говорил он, ведь был конкретно старше меня. - Ты знаешь надо быть свободной от навязанного мнения, когда я пошел своей дорогой, я остался на шее матери, я развиваюсь медленно, но я чувствую, что живу правильно, правильно лично для меня. -Я не совсем понимаю твой выбор, ведь он ставит в бедственное положение твою мать, но принять его как вариант возможного надо. Но я не хочу быть на шее у матери, я хочу быть независимой,-я усердно хмурилась от тяжелых мыслей. У моей матери тоже свой путь, у нее есть множество вариантов . множество развилок этого пути. Я вижу их, часто человек видит чужой путь, а свой нет. Она может выбраться из депрессии , и тогда Сергей сам к ней вернется, или забыть про него и заняться собой и опять же выйти из депрессии. Оба пути сложны. И ей понадобится поддержка, это займет время, но качественно изменит ее жизнь. Она сильная, но слишком зависимая от системы, которая обязывает любить, того кто не ценит тебя и страдать по этому поводу. Я не знаю правильные ли мысли я высказываю, может просто я в чем-то осталась бесчувственной, или я все же вышла из этой системы и стала ненормальной. После второго ухода я начала с ней говорить, не сразу, а через полгода, по разным причинам, то у меня у самой были сложности, а первые месяца три она искала работу и лежала не выходя из комнаты. Когда я к ней подходила, она говорила, что устала и ей нужно отдохнуть, иногда ссылалась на депрессию, но чаще просто отгораживалась от меня сериалом. Я не знала что делать, мне становилось все более и более одиноко, я сидела в своей комнате и плакала. Я решила расставить все точки над и все сказать матери, и помочь ей выйти из этого состояния. Однажды вечером я подошла к ней, она лежала в кровати и смотрела сериал, я начала разговор: -Пожалуйста поставь на паузу. -Что ты хотела?- она неохотно выполнила мою просьбу . -Мам, ты со мной не общаешься. -Как это не общаюсь? Я постоянно сижу с тобой на кухне и мы ходим то по магазинам, то просто прогуляться.- мягко сказала она уставшим голосом -Нет! Это не то общение, мне нужно обсуждать с тобой все более подробно , мне нужно обсуждать с тобой проблемы, и знать чем живешь ты, знать твои чувства. -Я не хочу рассказывать тебе о своих проблемах, да и ты все их знаешь. - я знаю только то, что происходит, да и то не все, а твои чувства и подавно не знаю! - А что ты хочешь знать? Я хожу на работу и больше ничего не делаю, подруг у меня нет.-так же тихо сказала она. -Расскажи о колегах, о своих с ними отношениях, расскажи о сериале , который ты смотришь, расскажи о том , что тебя волнует, поделись со мной картинками из социальных сетей.Просто побудь со мной честной и открытой!-Я все повышала голос о волнения, я ведь человек эмоциональный. -Да не кричи ты, опять повышаешь голос. -Мама, не переводи тему,- уже тише сказала я –давай ты будешь приходить ко мне в комнату и сидеть со мной, у тебя депрессия, тебе нужно выходить из нее. -Ты не знаешь что мне не охото общаться, что мне охото закрыться и чтобы меня никто не трогал, я отвлекаюсь сериалом. -Ты им ограждаешься от реальности. -Думаешь я этого не понимаю - сказала она Разговор продолжался долго, я уговаривала ее почитать в интернете про методики выхода из депрессии, просила завести дневник. В итоге мы пришли к тому, что она будет приходить ко мне в комнату, и посиделки мы будем начинать с игры в уголки, игра сложная, но я переступила через себя и согласилась на это условие. Я думаю мы справимся с этой сложностью, жизнь сложная, но только мы меняем ее.Всего вам хорошего.