Зоопарк

Зоопарк. – Генерал! У нас чрезвычайное происшествие – крикнул один ученый. Со срочной новостью, он прибежал в кабинет к генералу. По-совместительству и генштаб. Как подобает важому объекту, стены сверху донизу заставлены высокотехнологичным барахлом. Что не мешает соседствовать с традиционными элементами кабинета. Обязательный овальный стол из дерева для совещаний. Пафосное кожанное кресло во главе стола. И как подобает такой персоне. Со своего места, он наблюдает за новоприбывшими учеными. – Вы провалили эксперимент? – крикнул он, услышав новость. Не обойдясь без стука по столу – Сэр, но шансы на успех были всего 13% – оправдываться ученые в халатах – Идиоты! Это наш лучший боец! Опытный спецназовец, ценный кадр! Вы должны немедленно разыскать его! – Сэр, мы точно знаем, что он не прибыл на станцию №2. Наши спутники, радары и наблюдательные посты уже ищут его. Внезапный и резкий шум портативного устройства отвлёк учёного на себя. Один взгляд на экран и тут же сообщает оперативную новость – Мы засекли его. В данный момент он находиться в Зоопарке Эта новость просто поразила генерала до глубины души. Он замер в оцепенении. Даже хуже, убила его. Некогда уверенный взгляд теперь выражает лишь страх и растерянность. Несколько пальцев правой руки он сложил воедино. Четкими движениями, он перекрестился трижды. Попутно проговаривая молитву «Отче Наш» про себя. Такой реакции от генерала никто не ожидал. Матерый вояка, повидавший всё дерьмо этой вселенной. С колокольным боевым опытом. И непревзойдённой репутацией. Никто даже подумать не мог. Что он в такой ситуации обратиться к древней, варварской вере. Что кто– то еще помнит обряды и привычки из неё. Но услышав про Зоопарк, генерала будто бы подменили «Темнота. Где? Я еще живой? Это не сонный паралич? Я пошевелил мизинцем. Среагировал. Значит я все еще живой» – Такие мысли посетили Макса в первые секунды его прибытия. Но он еще не догадываться куда попал. Открыв глаза, к своему изумлению, обнаружил себя в офисном помещении. Типичный стандартный коридор. Куча одинаковых дверей с табличкой. Солидный офисный интерьер с стандартным цветом и отделкой. Небольшие растения в горшках под стенками коридора. И не стоит забывать про ублюдочное освещение от люминесцентных ламп на потолке Но из– за одной двери доноситься людские голоса. Маск даже обрадовался, что услышал знакомую речь. Можно рискнуть посмотреть что там происходит и разузнать где он сейчас. Он вплотную подходит к источнику шума, что доноситься из– за двери с табличкой «Разработчики Зоопарка». К счастью Макса, он может посмотреть в середину помещения через прознанную пластмассовую стену. В угоду стилю офиса, целый метр вокруг двери сделали прозрачным. Притулив ухо и глаз вплотную к поверхности стенки, он стал наблюдать за происходящим в конференц– зале. Сразу в глаза бросаються две персоны в противоположном конце комнаты. Одна спряталась за спинкой черного кожаного кресла, демонстративно развернувшись в сторону коллег. Мотивы действия понятны. Показать свою крутость и сыграть роль значимого руководителя. Но выглядит это неимоверно нелепо и невежественно по отношению к подчиненным. В это время, во всю распинается второй человек. Он стоит слева от кресла, между столом и расписанной доской. Своей энергетикой привлек всё внимание аудитории. По плану, он накатал стену текста на доске, однако это лишь бесполезные декорации к его речам. Ведь нужно слушать его слова, стараясь вытерпеть его эксцентричную мимику и жесты. Хотя на деле его слова это тот еще словесный понос. – И запомните. Как только увидите автора другой ВН, что о нас плохо отзываться – немедленно тащите его ко мне. Я буду искать весь компромат на этого ублюдка. А потом нещадно ебать говнюка за его слова! – к агрессивным словам и злобному тону, пиарщик пригалает конкретные, динамические действия руками. Жаль, что в реальности он не сумеет повторить и 1/10 интенсивности своих рук. – Каждого поставлю на учёт и буду регулярно мониторить. Как только выпустит какой–то значимый контент по проекту– сразу снесём его волной негатива и говна. Создаём негативное впечатление про его продукт. Конечно же не сразу, а выждав чутка времени. А потом - бам! Нокаутируем его «творение» парой точных ударов – пиарщик продемонстрировал великолепные умения сотрясать воздух своими кулачками. – А теперь, для поднятия боевого духа перед началом совещания, мы разогнёмся нашими фирменными боевыми кричалками! Готовы? Повторяйте за мной: «Мать продам, в жопу дам. За успех проекта всё отдам!» Команда послушно повторила слоганы. Фидбек от коллектива не просто взбодрил пиарщика, а зарядил его продолжать свои «мотивационные» крики «Слава Зоопарку! Героям Слава!» – команда вновь повторила за ним «Хомяк над нами, Дайджест под нами, Донаты в кармане, Вперед, зоопарчане!» Последний лозунг не просто для красивого словца. Своей работой, пиарщик сумел достаточно быстро завести нужные связи во всех тематических СМИ и порталах. И не просто постоянно самопиариться, а добиться гарантированного упоминания про свой проект при любой новости про неё. Конечно, его заслуги не отменяют его полнейшего мудачества и продажности. За которую так ненавидим части комньюнити. Но даже это не утихомирило пыл пиарщика, а ЕЩЕ больше раззадорило его. Как говориться, Остапа понесло. С удивлением, Максим ощутил некое сходство с одной харизматичной и давно умерший персоной. И правда, волосы резко улеглись в правый бок, жесты стали неимоверно артистичны, а язык речи резко сменился на немецкий. «Das Deutschland von einst hat um dreiviertel Zwoelf die Waffen niedergelegt ich habe grundsaetzlich immer erst fuenf Minuten nach frueh aufgehoert. Applaus und Klatschen sowie Lachen begleiten die Pause. Ich wollte zur Wolga kommen, an einer bestimmten Stelle» – Немедленно прекрати так делать! – пиарщик гаркнул в сторону звукорежиссера. Как только раскрылась его шутка, он сразу выключил речи Гитлера. Что так громко и яростно доносилась из встроенной звуковой карты на ноутбуке. И пиарщик осознал, что немного увлёкся. Он, молча, занял свое место и стал заниматься делом – строчить очередную бессмысленную стену текста, которую подаёт в виде «новости». – Достаточно. Мы тебя услышали – запоздалая реакция прозвучала из– за кресла, когда человек уже строчит за компьютером. Он поднял руку, дополняя свои слова жестом. – Хорошо, кто следующий будет высказываться? – Ну наконец– то! – с места срывается звукорежиссер. Худой и патлатый студент, одетый в клетчатую рубашку. Своим возгласом быстро привлекает внимание на себя – Пока вы все обсуждали фигню и маразмы, я удосужился ознакомиться с нашим текстовым материалом. Господин сценарист, первый вопрос я адресую вам – полный парень в мелких очках оторвался от постукиваний клавиш на ноутбуке. – Я прочел сценарий от корки до корки, но вопросы возникли сразу. По какой причине хомяк занимает важное, я бы даже сказал, центральное место в сюжете игры? – Ну как это? Хомяк – местный житель, и обладает сверхспособностями. – Это очевидно. Я спрашиваю про немного иное. Почему именно хомяк? Да еще фиолетовый. А не другое животное. Заменить на льва, тигра, слона. Другое, более грозное и подходящее животное на эту роль. – Менять уже поздно. Он стал нашим маскотом. А также поместили на обложку нашей игры. Считай лицо проекта. Менять его попросту глупо и непростительно расточительно. – Аудитория воспринимает абсолютно иначе. Практических всех раздражает этот фиолетовый мохнатый кусок недоразумений. Даже собираться против нашего проекта под эгидой ненависти к персонажу. Так что, реальных причин держать его я попросту не вижу.А наоборот, нужно избавиться от него. Вместо продолжения диалога, сценарист глубоко вздохнул и призадумался. Десяток секунд он готовился и собирался с духом. Собравшись, он выдаёт ответ. – Я намеренно прописывал хомяка в сюжет. Пускай это эгоистично, но на это есть свои причина. С детства он ассоциируется у меня с героизмом, самоотвагой и жертвенностью. В семь лет я мучался от сильных болей в животе. Колющих, невыносимых. Я на всю жизнь запомнил те страшные мучения. Я страдал не только от боли, а еще от запоров. Что усугубляло мою болезнь. Мать всячески пыталась облегчить мои страдания. Она водила меня по врачам, пичкала лекарствами и отправляла на стационар в больниц. Но для меня это было невероятно скучное и трудное время. Свою жизнь в семилетнем возрасте я запомнил исключительно по многочисленными клизмам и одиноким ночевкам в страшных больничных палатах. Бесконечные, тягучие дни среди больничных стен, запаха лекарств и долгих часов процедур и их ожидания. Тогда единственным способом развлечь себя было чтение книг и фантазирование. Но даже периодические выписки домой не облегчали мою жизнь. Я вновь продолжал проводить дома кучу времени. Школу я не посещал, а поиграть с ребятами у меня редко выпадала возможность. Но в один прекрасный день, в мать принесла в мою комнату небольшую клетку и поставила на стол возле кровати. Тонкие прутья ограждали его жилище от остального мира. Пол устеленный бледно– желтым ковриком из соломы. К прутьям прикреплена небольшая колбочка с водой. А одну из боковых стен полностью занимает колесо. Зверюшке создали комфортные условия для жизни. Счастливое лицо жителя клетки я никогда не забуду. Большие щеки, смешные переднее зубки, милый красный носик и глупая мордашка. Таким я увидел своего друга в первый раз. Он высунул рожицу из клетки и посмотрел на меня. Я навсегда запомнил этот момент. С тех пор я постоянно развлекался с ним: игрался, резвился, всяческим проводил время с ним. Но однажды случилось невероятное. По назначению врача, мама дважды в сутки ставила клизму. В ожидании очередной процедуры, я прилег на бок со спущенными штанами и трусами. Долгие минуты ожидание я просто смотрел в стену. В детстве мне казалось это дико мучительным и затяжным. А ведь сейчас это отличный способ медитировать и забыть на время про суету вокруг. В таком положении начинаешь слышать любые шорохи и звуки. Тогда я услышал шум позади меня. Тут же вспомнил, что забыл закрыть клетку с хомяков. Он шумно резвился по комнате, постоянно ударясь или задевая вещи на полу. С каждым разом, всё ближе и ближе ко мне. Я был удивлен, когда почувствовал шевеление на кровати, возле моей жоги. А дальше я помню внезапную адскую боль заднице. Нечто, со всей силы пробивалось в моё анальное отверстие, а затем прямо в кишки. Сначала, я заверещал от невыносимой боли. И не мудрено, ведь инородное тело размером с небольшой мячик лезет вверх по моей кишке. Оно настолько огромное, что чуть не разрывает мне органы и даже видно его перемещение по моему телу. Я стал орать, верещать, звать маму на помощь. Ведь это просто неописуемо больно. А мой любимый хомяк продолжал ползти. Я до сих пор лишь догадываюсь, почему он залез в мою жопу. И не просто залез, а продолжал передвигаться по запутанной пищеварительной системе. Хомяк добрался до моего желудка, когда мать вбежала в комнату. Видимо, она услышала мои вопли и решила как можно скорее локализировать мою боль. Она засунула трубку в анальное кольцо, вливая в меня литр воды. Как только она закончила, я тут же побежал в туалет. Опорожнившись, я заглянув в унитаз выяснять, что же это было. На самом вверху, вместе с жидким говном плавало кровавое пятно. Куски мяса и комки шерсти. Зрелище шокировало меня до глубины души. Моего любимого друга, единственного с кем я мог развлекаться и дорогого мне хомяка больше нет. От него лишь плавает отвратный, мерзкий труп любимца. А ведь именно я убил его. Пускай по неосторожности, но убил. Как оказалось позже, не было худо без добра. После хомячьих игрищ с моей пищеварительной системой, я перестал страдать от болей и запоров. Похоже, вместе с хомяком я избавился от недуга. Всю жизнь я благодарен ему за моё спасение и решил увековечить моего героического хомяка в такой способ. Пускай этот хомяк помогает игроком проходить нашу игру. Да, это моя личная инициатива. Но она сделана из благих и великих побуждений. – Интересная история. Но я не могу понять, в чем разница между услышанным и твоим сценарием? Что там говно с хомяком, что тут говно с хомяком – звукарь все равно осталься недовольным. Сценарист снова вздохнул и попробовал продолжить разговор. – И каково твоя претензия? – снова спросил сценарист – Например, что сюжет абсолютно пустой и служит никчемной подводкой к хентаю с фурри. – Все претензии к наполнению к нашему руководителю. Именно он попросил подправить текст к новому концепту и виденью проекта. Я лишь написал не более, и настоял оставить хомяка с его ролью в сюжете Внимание звукаря немедленно переключился на персону в кожаном кресле. Отчего сидящему стало не очень комфортно. Взгляд пробивался даже через его спинку. Шеф постарался взять себя в руки и ситуацию в свою ползу. Кресло разворачиваться и к неожиданности Макса там оказываеться полнощекий мужчина за 20. Легкая розовая рубашка не сочетается с классическими брюками. Одного взгляда понятно, что с ним что– то не так. Вроде деловой и дресс– код подходит. Но не справляет должного впечатления. – Это моё предложение. Конечно, оно основано на конъюнктуре рынка и специфике жанров. А здесь все очень очевидно. Кто наша аудитория, какого жанра лучше делать и какие особенности вставлять. Без подстраивания у нас никак не выйдет. Разуметься, это решение было принято не без обсуждения с командой. Опросив всех, особенно помог в консультации наш художник. Он помог определиться с визуальным рядом. Взгляд звукаря снова переводиться на иного человека. На этот раз под злобный взгляд падает на скромную персону, что игнорирует события вокруг. Парень тихо рисует в своём скетчбуке. Очередную антропоморфную зверушку. Внутренее чутье подсказывал что на него смотрят недовольным взглядом. Подняв глаза, увидел недовольного звукаря – Кхм, кхм, господин художник. Потрудитесь объяснить что же советовали нашему шефу? – Консультация по художественной части и подбор персонажей. Звукарь резко хлопает по столу обеими ладонями – Это так ты называешь протаскивание своих извращений в наш проект?! – У тебя есть претензии? Я предложил несколько вариантов набросков героев. Руководитель отобрал и одобрил варианты. – художник спокойно и размеренно отвечает на вопросы – Это чертова работа сценариста! Какую, мохнатую или немохнатую, вставлять в историю. Так какого черта ты полез сюда?! – Слушай, что ты ко мне пристал? Вот сидит наш руководитель, ему высказывай все претензии Это утверждение поставило звукаря в раздумье. Кого выбрать виноватым в ситуации: тряпку– руководителя, что позволяет собой манипулировать или извращенца– художника, что использует слабость шефа в свою пользу? – Шеф, потрудитесь объяснить свой выбор еще раз. Почему из– за мелкого художника игра превращаться в порнуху для извращенцев? – А с чего ты взял? У нас нормальный сюжет с возможностью выбора партнерш для романтических отношений. – И грязной, извращенной, межрасовой и зоофилической ебли с антропоморфными существами. Знаем, уже проходили – Что за глупые выводы? – А всё логично. Ты только посмотри что он прямо сейчас рисует! Резким движением звукарь выдирает из рук художника скетчбук демонстрирует содержимое. Все присутствующие внимательно изучают рисунок, сделанный простым карандашом. На условном полу, спиной вниз лежит парень, фигурой как у художника. Но лио невозможно разглядеть. Оно в буквальном смысле застряло между двумя громадными ягодицами громадной фурри. Желтая шерсть существа, похожее на что– то из семейства кошачьих. Крупная, женоподобная тварюка восседает над телом парня, подставив ему свою жопу. По размеру, её бедро в напряженном состоянии чуть ли не с размером с туловище парня. На её лице застыла ухмылка. Такая не просто получает удовольствие, а еще демонстрирует превосходство над этим заморышем. Увиденное ошарашило звукаря. Он сделал удивленное от мерзости лицо как у Северуса Снейга из ГП. Прийдя в себя, стал размахивать скетчбуком как трофейным флагом, демонстрируя его команде. – Вы видите этот пиздец? – завоппил он. Действительно, у него в голове не укладываеться, как вообще можно такое рисовать. Но в действительности всему коллективу попросту плевать на рисунки. Кроме шефа. Который занервничал и стал елозить в кресле. – Зато… зато качество рисунков очень хорошее! Вон даже прорисованы волоски на жопе… А ведь это всего лишь скетч! – У нас визуальная новелла, а не извращенская порнуха – с последнего утверждения команда даже посмеялась – А чего вы смеетесь? Нас же смешают с говном за такой сюжет! – Откуда такая радикальность во взглядах? У меня родилась отличная идея, которая сможет тебя переубедить. Мы можем проверить, как воспримет аудитория наш сюжет. Вообще м, мы сделаем вид что нас взломали! И слили часть наших материалов. Мол мы такие дураки, храним данные где попало. И появляется крутой взломщик и нагнёт этих лохов! Напишем пару постов от лица хакера, борца за справедливость. Раскинем эту утку по сайтах, напишем в группе, блоге. Доятнемся туда, куда сможем. И обязательно отключим сайт. Мол настолько крутой, что сумел его положить. Условный «хакер» выкинет пару артов и прочей мишуры из архивов. Или возьмём работы из скетчбука нашего маляра – пиарщик выхватывает из рук юного дарования блокнот и размахивает чистой стороной. Как французы своим вторым национальным флагом и первым в случаях любых военных действий. Он полистал содержимое, осмотрел рисунки. – Конечно после внесения цензуры и некоторых правок. Но суть не в этом. Ведь самым главным будет сюжет. Короткое, схематичное, но вполне полное описание нашего сюжета. Но даже это не главное. Ведь мы получаем сразу 2 в 1. Повод проверить наш сюжет на пригодность и заодно еще раз пропарить наш проект. Я уже чувствую, слышу обсуждения этой новости. Сотни, тысячи голосов будут обсуждать, обсасывать каждое слово из поста. И это прекрасно! Услышав идею, все сначала хорошенько обдумали такой шаг оскорбления своей аудитории. После чего дружно посмотрели на него взглядом и с выражением лица, будто он назвал своего батю лысым Увидев ответную реакцию, он присел на стул – Окей, не будем так делать – однако все равно пометил про запас этот вариант. На будущее, до лучших времен. А пока происходят баталии в Зоопарке, в другом офисе одной известной фандабберской каоманды происходит совещание по дальнейшим действиям команды – Нам нужно еще больше особраться! По– настоящему! Залезть в такую херню, чтобы само названием нашего коллектива ассоциировалось со словом «зашквар»! Мы уже пытались торговать пиратским контентом, да еще умудрились вставлять туда левую рекламу. Но когда появился рекламодатель, тут же начали настраивать комньюнити против правообладателей. Напиздев, что происходит чуть ли не коне свету этому вашему аниме. А как на них подействовали доводы и лозуги «Злые дядькми заставят платить за халяву» и они бегом стали защищать нас. Вот умора. Но это мелочь, ведь нам нужно пробовать себя и в других сферах. Конечно, мы пытались озвучить одну известную ВН. Жаль, что автор охуел от нашей работы и завернул нас. Но ничего страшного. Мы не сдадимся и озвучим очередной хайповый проект, да еще и бабки заработаем на этом! – Босс, Босс, нам в личку пришло сообщение о сотрудничестве с одной командой разработчиков ВН. Они пилят игру сс пустым сюжетом, который написан как подводка для ебли с фуррятиной, чье продвижение ведет абсолютно отбитый и продажны й человек, а вся команда состоит из моральных уродов и деградантов! Зато их проект хайпит и они даже собрали аудиторию вокруг себя Глаза Босса загорелись от услышанного – Да это же просто идеально! Немедленно связаться с ними! А тем временем, в офисе Зоопарка закончилась борьба звукаря с мельницами. Он не сумел довести свою точку зрения и попросту сдался.А когда ему ответили ребята из команды озвучки, то шеф стал ликовать.и на радостях сказал – А теперь мы должны отпраздновать успех нашей команды! Немедленно купите шампанского и закажите шлюх! Устроим кутеж до самого утра! Благо донатов мы сумели еще больше состричь, чем в прошлый раз! Звукарь попытался возразить. Деньги нужно пустить на покупку нового музыкального оборудования, а также оплату независимых ребят. Но его уже никто не слушал. Заказав выпивку, каждый бросился набирать избранный норме телефона жрицы любви. Каждый разбежалися по углам комнаты и стал нашептывать адрес и договариваться про количество часов. Даже руководитель из своего кресла набрал номерок Христини – довольно крупной даме, которой по душе быть во всем лучше своих клиентов. Обычно, в компаниях вызывают нормальных дам, однако это команда Зоопарка. Даже в теории они не могут получить обычных женщин в свое распоряжение, чего уж тут говорить про практику. Через несколько часов, выездная бригада из команды дабберов приехала в офис. Вместе с руководителем и его лакеем– помощником, приехало еще двое. Лучшие голоса в команде, которых не грех использовать как сильный и важный аргумент в переговорах. После ждительной дороги, четверка добиралось до места назначения. Макс издалека приметил появление неизвестных людей в пустом коридоре.ю Ребята тоже заметили странного парня в военной форме, что стоит у двери в нужное им помещение. Одарив лишь удивительным взглядом, они молча открыли дверь в офис. И замерли, от увиденного действия. Вся команда упивается в безудержную оргию с дешевыми проститутками и под дешевым шампанским. Бутылки валяются по полу, а баб ебут где доведаться. Молодых, но глупых селючек и студенток со средней внешностью на 6–7/10 по оценке IMDB. Этих юных и еще свежих телесах сношают на столе или просто посреди помещения, тупо нагнув их раком. Некоторые умудрились нацепить им няшные ушки или парик с цветом волос как у вайфу. Другие парни сами косплеят мачо – одной рукой злостно хватают за нарощенные волосы, а в другой держат бутыль, откуда иногда выпивают пойла из горла. Выходит жалко, абсолютно не так, как себе представляют ребята. Особняком стоит мощная дама Христина, что заняла между возле кожаного кресла. Высокая, фигуристая, подтянутая и загорелая дама вытянулась во весь рост. Но видно, что двумя руками она держит двух никчемных особей в районе своих гениталий. Начальник и мелкий художник стоят на колюнях. Шеф вполтную занят пилоткой мадам, а художник втиснул своё лицо между твердых ягодиц. Пытаясь языком доставить ей удовольствие. При этом, мадам всей силой своих бицепсов удерживает головы ребят, чтобы не вздумали халтурить или убежать до получения полного удовлетворения. Дабберы мягко говоря охуели от такого зрелища. Они хотят начать разговор, но спросить про оргию они попросту не могут. Тогда прозвучал вопрос. – Ребята, тут на вас какой– то чувак из– за стены смотрит на вас Комаднда и руководитель отвлеклись от дам и посмотрели в сторону Макса. Тот наконец– то додумался войти в помещение и озвучить вопрос. Но его уже опередили – Макс?! – удивленным и растерянным голосом озвучил мысли всей команды наш бравый руководитель Все ошарашены, ведь перед собой наблюдают живое воплощение персонажа своей же игры Внезапно, в помещении возникает черная точка размером с четвертка. За считанные секунды, буквально в мгновении ока, она выросла до огромных размеров и засосала в себя весь офис вместе с этим блядским цирком. Даже вселенная не смогла вытерпеть столь вопиющие действия и нарушение я законов в её пространственно– временном континууме и уничтожила ошибку природы в такой способ. К сожалению, мы живём в другой вселенной…