А я опять пришел к тебе

Ты знаешь, а я опять здесь. Я опять пришел к тебе. Но ты, не можешь этого увидеть. Как бы мне хотелось вернуть время вспять.       Ты знаешь, а я помню, помню каждое твоё слово произнесённое мне. Я помню, как ты заглядывала своими голубыми омутами мне прямо в душу. Пытаясь найти там хоть каплю любви или хоть какие то чувства. Но ты их не нашла бы. Их не было, ты была мне безразлична.       Я абсолютно ничего не чувствовала к тебе, и ты это знала. Ты прекрасно знала, что такие как я на меняются. Ты же ведь знала, что вместо сердца у меня кусочек льда. Ты же знала, так зачем? Зачем, ты пыталась его растопить?       Я помню, как каждый вечер перед сном, смотря в мои глаза ты говорила:

«Я понимаю, как смешно в глазах твоих искать ответ В глазах которым всё равно, я рядом или нет»

      Но ты искала, каждый чертов вечер, на протяжении двух лет, ты искала этот гребаный ответ. Но не нашла.       Ты питалась, ты действительно пыталась. И знаешь сейчас я, действительно могу сказать, что твои старания не ушли насмарку.       Ведь ты действительно растопила моё сердце. Но зачем? Зачем, ведь ты себе не можешь представить, несколько сильно оно теперь болит. Это не выносимая боль. Я хочу вырвать его из груди и лечь рядом с тобой.       А я помню, помню как ты, смотря в мои тёмные глаза сказала:

«Я видела твои худшие стороны, и я всё ещё думаю, что ты самый лучший»

      Нет, милая, ты ошибалась, я не самый лучший. Я самый худший человек. Я столько боли причинил тебе, а ты терпела. Терпела, потому что верила, что сможешь изменить меня. И ты изменила, но было слишком поздно.       Ты ушла, а я вслед даже не сказал и слова, мне было всё равно, есть ты рядом или нет.       А потом через день звонок от твоей мамы. Её заплаканный голос дрожал, и я еле смог расслышать:

«Её больше нет»

      И вот тогда, тогда внутри, что-то ёкнуло и так болезненно сжалось. Почему? Почему я так поздно понял, что ты действительно мне дорога.       И вот уже второй месяц, каждый день я приношу к тебе на могилу букет твоих любимых алых роз. Но они не пахнут. Почему, ведь в магазине, они ещё пахли. Почему на твоей могиле они не пахнут?       Я каждый день прихожу сюда, и понимаю, что хочу снова тебя увидеть, хочу заглянуть в два бездонных океана которые всегда смотрели на меня с теплотой и любовью.

Любовью

Правильно говорят, мы ценим только когда теряем.       Но почему, почему раньше я не заметил этого? Почему именно сейчас мне стало резко не хватать, тебя танцующей утром в одной моей футболке на кухне и готовящей завтрак?       Почему именно сейчас мне стало резко не хватать твоих объятий на ночь и пожеланий сладких снов? А я ведь ни разу не пожелал тебе их в ответ.       Почему сейчас так больно?       Знаешь, а я больше не приду к тебе. Я долго думал и понял, что я не могу без тебя. Как ты писала там «Вены резались сами»? Так вот милая, палец тоже сам нажал на курок. Скоро увидимся, жди. И никто нас уже не разлучит. "Я люблю тебя", - ведь именно это ты так сильно хотела услышать на протяжении двух лет? Последний вдох. И я уже лечу к тебе.