Bound to You

Christina Aguilera - Bound to You

Мысли путаются. Я собираю их в одно целое, но они растворяются где-то в глубине моей души, которая каждую секунду разрушается. Вокруг тишина. Одна она, которая разрывает во мне все хорошее, настолько хорошее, что это невыносимо. Невыносимо терпеть. Невыносимо терпеть эту пустоту. Опять эта уничтожающая тишина. Странно, но я слышу лишь звуки от клавиш, по которым мои пальцы судорожно прикасаются. Только они нарушают тишину, которая погружает меня в какой-то вакуум, - это неизбежно. Я теряюсь в себе. Боль настолько велика, настолько масштабна. Сил нет. Меня нет. Я чувствую, как мои руки трясутся, как все внутри умирает с каждым словом, которое я вырываю из себя. Господи. Трудно осознавать, что я, быть может, никогда тебя не увижу, никогда не коснусь твоего лица, твоего тела, твоих губ… Это так глупо и бессмысленно, что часто я себя не понимаю. Часто я смеюсь как умалишенная и психически больная, но… Никаких но… Есть только я, и есть только моя душа. Почему все так сложно? Я сама сложность. Сама для себя, для окружающих, для мира. Но ты… Только ты меняешь все во мне и одновременно все разрушаешь. Все живое и человечное, все радостное и дающее силы, все любящее и спокойное, все мыслимое и немыслимое, все тяжкое и волнующее… И приходит темнота от тебя. Хоть ты далеко, настолько далеко, что я даже не могу чувствовать твоего существования. Лишь фотографии, видеозаписи, мысли в твоем Твиттере связывают меня с тобой. Боже. Кому я вру? Ведь ты просто живешь во мне, будто поселился, как какой-то паразит, который никогда не выберется, - выжимаешь все соки, всю жизнь, которая так нужна мне. Каждый чертов день. А дни идут. Нет, они летят так быстро и внезапно, напоминая мне мои слезы, которых уже просто нет. Значит, время должно остановиться, но почему-то оно продолжает плыть, будто вокруг шторм, а я - в центре океана. Тону. Тону. Тону. А воздуха нет. Он испарился, будто дьявол, который потешается над людьми и, заставляя их умирать в себе. В своих мыслях. В своих проблемах. В своих грехах. Я боюсь. Я просто боюсь забыть, каким ты был, какой ты есть… И каким ты будешь. Но это уже будущее, к которому я совсем не готова. И не хочу. Не хочу думать, что в моей жизни будет только одна боль и одиночество. Они сожрут меня. Они просто раскромсают меня на куски. И я исчезну. Будет обидно, правда. Очень обидно, ведь ты не узнаешь, что я чувствовала, чувствую и буду чувствовать. Да, буду. Я знаю себя, знаю все, все, слышишь? Нет, ты не можешь слышать. Ведь ты где-то там. Один, а может и не совсем один. Я никогда не узнаю этого. Никогда. Знаешь, это «никогда» - самое жестокое слово, которое существует во Вселенной. Одно оно не дает надежду людям, которые потерялись, которые никогда не найдут себя… А я тебя. Я сейчас, наверное, улыбаюсь, а может… я плачу. Боже, я уже не понимаю, что сейчас со мной. Все плывет с такой медленной скоростью, и я не могу собраться, понять хоть, что мне нужно в данную минуту. Помоги мне. Просто спаси меня. Спаси меня от самой себя. От тебя. Знаешь, я благодарила мир за то, что узнала тебя в далеком прошлом. Я улыбалась. Я была счастлива. Но это все ложь. Внутри меня была жалость к самой себе, которая с каждым днем все разрасталась в моем теле, в моем разуме. Знание того, что все бессмысленно, - просто уничтожает во мне все. Я будто актриса. Только вот замечу – никчемная актриса. Для себя я такая, но для окружающих я слишком веселая и сумасшедшая. Они не поймут меня всю. Никогда. Вот опять это слово, оно как острый нож, как длинные когти режет все внутри. Каждый день я сдаюсь, потихонечку сдаюсь. Я не могу так больше. Я просто так больше не могу. Отпусти меня. Забери все с собой, но только отпусти. Прошу, родной. Отпусти.