Кафе "Реборн"

Небольшое вступление. А припомните ли, дети, была раньше такая трава... Автора пробило поностальгировать и придать своему любимому творению более или менее божеский вид. Не ищите здесь смысла, сюжета или адекватности — это старое, весёлое Кафе Реборн на новый лад. * * * Жила-была поживала тихая улица в маленьком, ничем не примечательном городке. И как-то раз на одном из самых обычных домишек появилась вывеска «Кафе Реборн». И с тех пор спокойная жизнь тихой улицы стала недосягаемой мечтой. Все соседи перекапывали чердаки в поисках старых дедовых биноклей, возле дома старались ходить осторожно, так как от туда периодически вылетали ножи, сковородки, огненные шары и просто чем-то не угодившие члены персонала, а к громким круглосуточным воплям привыкли как к погодному явлению. Корявая надпись мелом на доске перед дверью в Кафе гласила «Оставь надежду всяк сюда входящий! Только у нас — неадекватные официанты-убийцы, только у нас — Шеф-повар готов сделать суши с ваших частей тела, только у нас идёт жесткая война за главенство между Боссом и какой-то левой бабой, которая тем не менее имеет это здание в своей собственности и поэтому всех может поиметь! Только у нас бухгалтер может надрать всем задницу за ошибку в счетах! Заходи, и пожалей, что не зашёл раньше!» Из пока ещё закрытого здания доносились нечеловеческие вопли, от которых бабушки, теряя свои авоськи уносились в далёкие горизонты, соседские собаки забивались под диваны и гастарбайтеры одобрительно кивали своими кудрявыми головами — сразу видна хароший громкий чэлавек, вах! Что странно — в оплоте мафиози и убийц никого не убивали (в это утро), а вся суть воплей сводилась к трем наболевшим темам: - В кабинете Босса велись громкие дебаты, на которых Занзас пытался одновременно медитировать на стакан виски и швырять им в Автора, Автор бегал по кабинету размахивая толстым сценарием, в котором чёрным по белому значилось — официанты-Варийцы, и пусть хоть метеорит падает, Варийцы на разные лады пытались отмазаться и припахать к этому замечательному делу Автора, Автор на провокации не поддавался и всей своей тщедушной тушкой пытался держать оплот. Варийцев было больше, на стороне Автора были такие аргументы как накладная на имущество домом, подписанные контракты и большой, свирепый конь, задняя часть которого сейчас находилась на улице, раздражённо лягаясь, а внушительная шея с большой зубастой башкой торчала из окна в кабинете, и на ней висела Автор. - А я говорю вам пойдут фартучки! Луссурия специально сшил их для вас! В конце-концов это обязательная форма! - НИКАКИХ ФАРТУЧКОВ! - Проорал Скуало. Луссурия был на стороне Автора, Боссу было посрать, Леви валялся у его пяток, Мармор закопался в гору бумаг, пытаясь вычислить на какие шиши была куплена ткань, Моска сейчас под командованьем Шеф-повара разгружал продукты, Бел метнул в Автора нож, который конь поймал на лету и выразительно перекусил. - Убери отсюда свою скотину! - Не обижай Екселюшку! - Та он сам кого хочешь обидит! - На кухне велись свои дебаты — кто вчера не помыл сковородки, какого хера Гокудера опять заменил все свечи для тортов динамитом, где хоть какая-то рыба, кто вчера опять не закрыл кухню и Автор сожрал всю рыбу, нам что — амбарный замок вешать, боже!? Но с особым удовольствием соседи слушали скандал на улице: - Что значит нет соуса-чили!? Я это самым крупным шрифтом вписал, первым пунктом, первым, Карл! - Меня зовут Шоичи! - Ты не заслуживаешь какого-либо имени, Карл, пока не раздобудешь мне мой соус, соус, Карл!!! - Ради всего святого, кто забыл привезти Закуро его соус? - Пробормотала Автор, заводя коня в стойло, пока обозленные Варийцы таки натягивали свои цветастые фартучки. - ВРООООООЙ, какого хера, Лусс?! Почему у Бела красивый фартух в полосочку, а мне ты сшил РОЗОВЫЙ в рюшечки!? - Но Ску-чан, тебе так идет этот холодный оттенок! - А тебе пойдет надратая задница и торчащий из неё тупой продолговатый предмет! - О, Ску-чан, ты приглашаешь меня на свидание? О стену отчётливо разбилось что-то большое, предположительно Скуало. Тем временем в зале уже сидели посетители, с блаженством вслушиваясь в весь этот шум и гам. - Врооой! Что заказывать будешь, мусс… женщина?! - Скуало, который по видимому таки не убился об стену, вспомнив пендюли Занзаса и нотации Автора на тему «Посетители есть прибыль, прибыль есть зарплата и окончание рабочего срока! Будь вежлив!», спешно исправился, мысленно костеря весь мир на все лады, а в особенности — себя и ту чертову попойку. «В следующий раз лучше чтоб у меня и вторая рука отвалилась, чем я взял в неё ручку и что-то подписывал, вроооой!!». Посетительница, робко сползшая под стол от грозного взгляда мечника, осторожно высунула дрожащую руку и ткнула как попало в меню. - Вы действительно хотите заказать тройную порцию виски с клубничным джемом? - Ехидно поинтересовался «официант». Силой вылитый в него литр транквилизаторов понемногу начинал действовать. - Чтооо?! - От возмущения посетительница высунулась полностью. - Нет, суши, пожалуйста! - Суши от Шефа Закуро, или от Шефа Ямамото? - Дотошно уточнил Скуало. И глядя на опешившую девушку, любезно уточнил: - Суши от Закуро с экзотическим видом рыбы — Блюбелл-фишш, новый вкус, на сей раз с привкусом человечины. - Ясно, значит суши от Ямамото, - Заключил Мечник, наблюдая за рвотными позывами посетительницы, - И, пожалуй, виски таки пригодится. Скуало направился на кухню своим обычным размашистым шагом. Который из-за транквилизаторов происходил в замедленном режиме, над чем тихонько угорали все свободные Варийцы, которым более посчастливилось в жеребьевке. - Вроооооооой! - Зевнул мечник, - Порцию суши от Ямамото, пошевеливайтесь, хозяюшки! От полетевшей ему в лице сковороды он увернулся легко и просто — уснул прямо лицом в замороженную рыбу, которая была сгружена на стол. Бурча себе под нос что-то не шибко восторженное по поводу всяких бородатых комментариев, Ямамото поправил на себе килт и, прихватив ёмкость с рыбой, направился творить, мстительно слив натёкшую их продукта воду прямо на затылок мечнику. Тот лишь недовольно заворчал. Проблема была в виски – за виски нужно было идти к боссу, который был не в духе. Решив все как истинные мужики – камень-ножницы-бумагой, козлом отпущения был избран Автор. Последнего, кстати, не спрашивали, а просто вытолкнули с кухни на лестницу и заперлись изнутри. Автор, пару минут пытался выломать дверь на кухню, поймал устремлённые на себя офигевшие взоры посетителей, со злости ещё пару раз пнув дверь, оставил стоящему на баре Рёхею завещание и отправился к боссу. Босс в восторге не был. Больше того – очевидно перепутав автора со Скуало, он швырнул в него стаканом, но Автор хитрый, Автор спрятался за креслом и уже от туда начал скорбно выть, что стаканы не казенные, свои, и вообще раз такой умный сам иди всё делай. Вне себя от ярости, мужчина кинул в автора бутылкой, которую хитрый и умный Автор тут же поймал и смылся. Вернувшегося Героя встретили аплодисментами и пакетом кальмаров. Отвлекшись на второе и подмасленный первым Автор, отложив гневные речи на позже, попутно о них и забыв, вгрызся в лакомство. Тем временем остальным официантам тоже пришлось выдвинуться на ратное дело, поскольку первый разведчик уже вышел из игры Точнее за работу принялись только Луссурия, пылая энтузиазмом и Бельфегор, которого заставил Лусс, Леви-А-Шкаф халтурил и молился носкам Занзаса, от которых его можно было отогнать только пушечным ядром, но Автор запретил рушить здание, так что эхх... Сияя дружелюбной улыбкой голодной акулы, Бел вот уже двадцать минут принимал заказ у девушки, которая почему-то очень нервно дёргалась. После каждого его «А что-нибудь ещё будете?», которое прямо таки фонтанировало дружелюбием и любовью ко всему миру — девушка начинала спешно заказывать ещё и ещё блюда. Наконец подошло к концу меню и Бел, погасив прожекторы, удалился. Девушка облегчённо сползла со стула, и встретила понимающий взгляд из под соседнего стола — клиентка Ску все ещё не решилась подняться на поверхность. Луссурия, которого нещадными пинками вытолкали из кухни, где он как раз собрался устроить привал, направился к последней посетительнице принимать заказ. - Чего желаете, душечка? Быть может немного персикового десерта, с небольшой экзотической добавкой? Он у нас сегодня в моде. - М-можно... А что за экзотический компонент? - С любопытством спросила девушка, приятно удивлённая приветливостью официанта. - Мышьяк, - Лучезарно улыбаясь ответил Лусс, - Обеспечивает непередаваемые ощущения. Заказывать? - Ээээээ... - Немного зависла девушка на одной ноте. Чем дальше тем больше тональность менялась к «Господи, спасите, помогите, санэпидемстанцииииия!». - Она будет суши от Закуро, - Быстро сориентировался Автор, буравя Лусса взглядом. - Со скидкой... - Никаких скидок! - Разнёсся истеричный вопль из бухгалтерии. - Хорошо, с дополнительной порцией салата... - Никаких салатов! - Донёсся в ответ яростный рык из кухни. - Та ну ёпжешвашумашу... ХОРОШО, с обнимашками от персонала, - Рявкнул Автор, залезая за барную стойку в поисках успокоительно-алкогольного. На кухне: - Шеф! Полный набор меню! Только того...Безалкогольный вариант, - Ввалился на кухню Бельфегор. - А у нас есть такой вариант? - Вытаращил глаза Закуро. - Есть! - Рявкнул Автор из бара, - У нас всё меню безалкогольное! - Ничего не слы-ышу, ничего не зна-аю, - Напевал Закуро щедро поливая салат чем-то остро пахнущим и норовившим вот-вот всполыхнуть от обилия спирта. - А что это ещё за блюда!? Шеф-Закуро признает только одно блюда — жаренная селёдка! Блюбелль возмущенно забилась в аквариуме, яростно протестуя против таких кулинарных шедевров. На кухню ввалился Автор, раздраженно размахивая кулинарным справочником. Затянулись очередные дебаты, в которых победил опять-таки конь Автора, невесть как открывший стойло и теперь активно пытающийся пробраться на кухню через заднюю дверь. - Лошадь на моей кухне, лошадь на кухне!!! Автор, твой конь жрет мой салат, Автор! - Бился в отчаянии Закуро, пока весь остальной персонал полез под столешницы, а сам Автор со скучающим видом подпиливал ногти. - Какая такая лошадь, не вижу никакой лошади, на этой кухне ТОЛЬКО жаренная селёдка, не так ли? - Тем временем Конь добрался до миски с салатом и начал активно жевать, срыгивая пламенем. - ХОРОШО, я приготовлю это чёртово меню, только убери ЭТО, - Закуро не боялся ничего в этом мире. Но звери, перекусывающие ручку от чугунной сковородки его нервировали. Автор, гордо задрав нос, кинулся спасать салат. Тут и настал момент злорадства всех поваров — в выборе между едой и любимой хозяйкой конь явно склонялся к первому и миску отдавать не собирался. Попытавшись сдвинуть с места тушу весом в половину тонны Автор потерпел позорное поражение. Как и в попытке отобрать миску. Как и в любых других попытках мирно решить это дело. Конфликт решился жертвой малой — отчаявшись оторвать лошадь от одной миски, Автор выкинула во двор вторую с рубленной свёклой вперемешку с перцем-чили. Конь резво ускакал вслед за миской. Не забыв прихватить в зубах первую. Обведя всех сумрачным взором, Автор полезла в холодильник за новым пакетом копчёной рыбы. Возразить повара не посмели. Меню складывали все вместе и не на очень трезвую голову, за что теперь и расплачивались — первые две клиентки давно расплатились и ушли по домам, а несчастная девушка, которую обслуживал Бел, расплатившись за всё, сбежала, написав адрес куда привезти еду. А вот уже с приготовлением вышли накладки - пока Закуро увлечённо возился с дико матерящейся Блюбелл, Бармен с упоением готовил целую стопку коктейлей, которые на месте же и дегустировал, во имя ЭКСТРЕМальной репутации заведения, смешивая несмешиваемое, впихая невпихуемое и так далее. Для приготовления всех пирожных пришлось припрячь все женское население, до этого скучавших на ресепшене. На кухне была катастрофическая нехватка территории, за каждый клочок которой дрались аки дикие звери, даже Занзаса пришлось выковыривать из кабинета, дабы он пожарил своё фирменное мясо на пламени ярости. Мармон только довольно потирал руки, изучая счета, а затем впал в депрессию, сообразив, что из всего этого придется выплачивать премиальные. Когда же все заказы были выполнены, Тсуну и Ко отправили доставить заказ, ему сразу же вызвались помочь Гокудера и Ямамото, с небольшим трудом все-таки удалось подключить Рёхея, который распевал весёлые песни и норовил вызвать на поединок Коня Автора, еще с большим трудом удалось заставить Мукуро и Кёю не швырять друг в друга коробками, а просто аккуратно их нести, ведя словесный диспут, и совершенно невозможно было убедить Великого Ламбо, что он может и в Кафе посидеть, им не трудно самим донести. Все сотрудники собрались в зале. Намечающуюся драку, вызванную всем скопившимся за день раздражением, удалось урезать на корню открытым баром — Рёхей по забывчивости наготовил втрое больше коктейлей, чем было нужно, чем воодушевлённые работники не постеснялись воспользоваться. - Это вам в счет премиальных! - Быстро предупредил Мармон, подтягивая к себе ядовито-зеленую бурду, с сахарным долларом под зонтиком. - Жмотяяяяра! - Грянул негодующий рёв. Когда, изрядно захмелевшие, все расползлись по комнатам, Автор на заплетающихся ногах прошествовал к двери и перевернул табличку, в очередной раз поржав над ней. На табличке значилось – с одной стороны «Открыто. Заползайте мусор» и нарисованы приветливо скалящиеся рожи, а с другой - «Закрыто мать вашу! Не тревожить! У Бела нет прививок!», нарисованные злющие рожи и красноречивые красные пятна отбивали охоту проверять даже у заматеревших грабителей — репутация у забегаловки была та ещё. Очень поздно ночью, спускаясь в туалет, Занзас чуть не получил инфаркт, увидев как здоровенная лошадиная голова нашла ещё одно окно, перекусила стальной замок на шкафу с выпивкой и теперь увлечённо дегустирует все творения Рёхея. - Тьфу ты, мусор копытный! Забью нахер завтра всё окна досками. Хотя... - Занзас воровато огляделся и выцепив со шкафа пару бутылок виски, покровительственно молвил: - Есть и с тебя польза.