Кафе "Реборн"

И вновь новое утро рабочего дня. Бармен диктует Тсуне сколько и какого алкоголя нужно привезти, ибо кончается все. Расслабленные официанты сидят, закинув ноги на столы, и лениво обсуждают вчерашнюю пьянку; на кухне Луссурия, напевая себе под нос прилипчивый попсовый мотивчик, делает заготовки, Ямамото умиротворенно разлегся на стуле и даже Закуро не буянит, спокойно куря и наблюдая гору немытой посуды и кухонной утвари, лениво прикидывая, что неплохо бы помыть. Идиллия. Ничто не предвещало беды. От пронзительного вопля все подскочили. Вопли в кафе не новинка, но именно в это утро их никто не ожидал – Скуало сидит у бара и попивает коктейль, Босс еще спит (спал он с того момента как его отправили на реабилитацию со стиранием памяти). Мармон мирно сидел у себя в кабинете. Внезапно дверь на втором этаже распахнулась, и из комнаты Автора вывалился сам Автор в халате, в тапочках в виде ананасов и с полотенцем на голове. В обнимку с телефоном, вопя как резанный и на ходу теряя домашние тапочки, Автор кинулся сначала в кабинет Мармона, а после, в полной панике, в кабинет Босса. За ней крича, что Босса сейчас нельзя будить, побежали Луссурия и Скуало, но девушка уже скрылась за дверью. Поколебавшись, мужчины заходить не стали, а пошли к Мармону. У Мармона в кабинете творился настоящий хаос, а сам хозяин помещения носился по комнате, опрокидывая стопки бумаг. - Наводите порядок в здании! Чтобы все блестело, и не было к чему придраться! Проверьте пожарную безопасность и гоните Закуро подальше из кухни с его-то методами готовки! – Бешено вращая глазами заорал бывший аркобаллено. – Да что вы встали как истуканы?! Выполнять! К нам проверка едет! Тут уже засуетились все, Бармен орал на Тсуну чтобы бухло через десять минут здесь было, на кухне Луссурия со скоростью ужаленной в попу колибри мыл посуду, а Закуро оттирал чайник с таким энтузиазмом, будто там сам Джин засел. Скуало таки выкурил Автора из кабинета Занзаса, с возмущением обнаружив, что он там просто прячется, а вовсе не собирается разбудить Босса. Мармон со скоростью света проверял все отчеты и чуть не повесился на люстре, обнаружив, что половина документации, заполненная почерком бухого доктора, который писал левой ногой набегу под водопоем. Поклявшись, что Автора он убьет и к отчетам его больше не подпустит, мужчина собрался сжечь испорченные отчеты, но потом пришел к выводу, что, если в документах ничего не разобрать, значит, доказать, что там есть ошибки невозможно и, мстительно улыбаясь, положил их на место. Хранители бестолково носились по помещению, не зная, что еще проверить; Варийцы совместными усилиями убеждали Закуро, что его манера готовить, конечно, прекрасна и все такое, но проверяющий не поймет и не оценит. Автор строчил на компьютере Мармона объявление для посетителей, в котором он извинялся за столь неожиданный выходной. Распечатав на принтере объявление, Автор скатился вниз по лестнице и быстро приклеил его на двери. Объявление было таким: «Дорогие посетители! Мы сожалеем, но, в связи с техническими причинами, Кафе «Ребоорн» будет открыто только после 19.00. Искренне извиняемся перед теми, кто хотел пообедать днем. Администрация». - Балда! Какие такие «Технические причины»!? - Незаметно подошедший бармен залепил Автору подзатыльник. - А что писать было?! «Звиняйте посетители, к нам внезапно свалился какой-то мудак, который жаждет нас закрыть, а у нас и так куча косяков, и прилюдное изнасилование официанта только ухудшит ситуацию!» Бармен согнулся пополам от хохота, а подошедшая «Пончик в глазури» с роликами через плече, услышавшая только окончание тирады вытаращила глаза. Наскоро все объяснив девушке, дружная компания вернулась в кафе. Через час. Автор и Мармон явно соревновались - кто кого нервно переходит, Закуро скуривал уже пятую пачку, у всех остальных нервы были тоже ни к черту. - ВРОООООЙ!!! ГДЕ ЭТОГО ЧЕРТОВОГО ПРОВЕРЯЮЩЕГО НОСИТ!? ЖЕНЩИНА ТЫ ТОЧНО УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО ОН ЯВИТСЯ?! - Первыми нервы сдали у Скуало и он, подорвавшись, с злостью пнул стул. И тут дверной звонок издал похоронную трель. Все обернулись и остолбенели. - Ш-шоичи-кун?! – Автор, схватившись за сердце, неуверенно уставился на вошедшего парня. Шо-кун сейчас напоминал не добродушного застенчивого паренька, а озлобленного инквизитора. - Попрошу оставить свои формальности при себе. Меня зовут Ириэ Шоичи, я из проверочной службы Бьякурана-самы. Поскольку ваше кафе имеет скверную репутацию, меня отправили к вам, чтобы я или опроверг эти слухи или…- Он сделал зловещую паузу, - Закрыл его навсегда. «Инквизитор», вначале, отправился в кабинет Мармона проверить бумаги. Хозяин кабинета, ухмыляясь, семенил следом – он был уверен в том, что первоклассно затер все улики, так что пусть дотошный проверяющий ищет столько, сколько влезет – ни одной зацепки он не нашарит! Пока Ириэ скрылся с глаз долой, сотрудники кафе собрались на военный совет. Скуало громогласно предлагал пустить предателя на гарнир к Блюбелл, Закуро был с ним солидарен. Автор наливался под завязку настойкой из пустырника и валерьянкой. «Пончик в глазури» крабиком подкралась к кабинету Занзаса, но, наткнувшись на наглухо запертую дверь, горестно вздохнула и вернулась. Из своего кабинета вышел Мармон и, злорадно потирая руки, торжественно обменялся рукопожатиями с Автором. - Он себе скоро глаза на изнанку вывернет, пытаясь разобрать твои каракули! – Радостно объявил мужчина. Автор поинтересовался: почему Ириэ не проверяет принтерные копии или записи Мармона, на что бухгалтер скромно заявил, что Ириэ не спрашивал, есть ли копии. Закуро им Бармен одобрительно загоготали, все остальные ограничились пакостными ухмылками. Через некоторое время Ириэ, у которого уже дым из ушей валил и глаза в разные стороны смотрели, спустился и заявил, что никаких ошибок в отчетах нет. Все, пряча ехидные улыбки, разошлись по своим делам. Но хорошее настроение мигом пошло на убыль, как только Ириэ направился в сторону кухни. Все в нерешительности замерли, а, когда Автор упавшим голосом поинтересовался у Закуро, убрал ли тот из холодильника свои носки месячной давности, все дружно ломанулись на кухню. Ириэ как раз заинтересовался холодильником и был на полпути к нему, но дорогу ему преградил Луссурия, предложив попробовать новый вид пирожных. Заинтересовавшись, парень повернулся к холодильнику спиной, Скуало воспользовался моментом и выудил из холодильника злосчастный носок. Только один. Второй не нашелся. Но и запаха одного хватило, чтобы Скуало выронил его и, зажав нос, кинулся вон из кухни. Боясь, что запашок дойдет и до Ириэ, Автор и Закуро, зажимая носы, швабрами вытолкали носок из кухни и, воодушевившись, потолкали дальше. Проезжавшая мимо на роликах «Пончик в глазури» споткнулась и эпично приземлилась пятой точкой на бренный пол. Упав недалеко от вонючего носка она захрипела и, отползая подальше, проклинала все носки мира последними словами. Через некоторое время ревизия была завершена. Записывавший все итоги в блокнот Ириэ только многозначительно улыбался. - Итак, я заметил ряд существенных недостатков. Первое – на кухне грязно! К плите прилипла вонючая гадость, в холодильнике такой запах, будто там крыса издохла! (Закуро гневно засопел, мол, не так уж те носки и воняют). Второе – где ж это слыхано человека (пусть и только на половину) в аквариуме с луком и маринадом держать?! – все в один голос начали галдеть, - Ничего не хочу слышать! Третье – в здании отсутствует музыка, хотя мне докладывали, что у вас имеется стерео система! Если её нет, то куда делись выделенные на неё деньги?! НУ?! Скуало и Автор стыдливо потупились – стерео разнесли они, когда спорили, какая техника прочнее - та, что была десять лет назад или теперешняя. (К слову – по старой три раза ударили табуреткой, и она включилась, а новую случайно задели коленом). - Да есть она у нас, просто посетители просили не включать, ну мы и не включали, – Попытался выкрутиться Бармен. «Инквизитор» тут же потребовал показать ему стерео и доказать что оно работает. Все дружно почесали в затылке, тут Закуро осенила «Гениальная» идея и он побежал… на кухню. А, пока все, в том числе и ревизор, терялись в догадках, Закуро уже спешил назад, держа в руке второй носок, и, пока никто не очухался – сунул его прямо под нос Ириэ. Вовремя закрывшие нос сотрудник наблюдали, как Шоу-тян, схватившись сначала за нос, а потом за живот, повалился на землю. - Вяжи его, ребята! – Приказал Закуро, самолично запихнул пленнику в качестве кляпа тот же носок. Автор, потрясенный его жестокостью, поднял из пола блокнот и, полистав, задохнулся от возмущения – написано было видано невиданно. До всего докопался гад! Пока мужики заталкивали «пленного» в подсобку, Автор, пожав плечами, передал блокнотик Бармену – почитать на досуге, и отправился открывать кафе.