Кафе "Реборн"

Дорогие читатели! Если вы не понимаете, с какого ёжика вчера еще было нормальное кафе, а сегодня уже свадьбы, то перечитайте комментарии к прошлой главе (и ко всем главам, тогда уж)! Спасибо за внимание! Наслаждайтесь! Автор как ужаленный носился из комнаты в комнату. Столько дел! Столько дел! Нужно так много сделать! Нужно оформить свадьбу! Разослать приглашения! Проследить за всем! Проследить, чтобы женихи не разбежались как тараканы, а невесты не закапали все кровью! То, что это все прекрасно и без него сделают, Автору даже в голову не приходило – чтобы что-то, да без него! Быть того не может! За носящимся туда-сюда Автором бегал Луссурия и пытался натянуть на девушку что-то подозрительно смахивающее на саван. - Ну Санька-чан! Постой хоть пять минуток на одном месте! Я не могу измерить твой рост, когда ты несешься как бешеная антилопа! - На крики несчастного кондитера, (а теперь еще и дизайнера), Автор не обращал никакого внимания и, кажется, вообще их не слышал. Луссурия разочарованно остановился и, поняв, что занятого как деловая колбаса Автора ему сейчас не поймать, направился в комнату Автора, где сейчас засели все невесты. Женихи же скучковались у бара и деловито заливали "счастье". Когда вчера «Пончик в глазури» счастливо выкатился из кабинета Бьякурана (где она, в последнее время, сидела почти круглосуточно) и объявила, что она выходит за него замуж, поднялся не просто балаган, а целое БАЛАГАНИЩЕ! Кто-то кричал поздравления вперемешку с криками «Горько!» и пожелания наплодить побольше новых Бьякуранов, другие тут же воодушевились и разобрали всех остальных женихов. Хибари Кёя спокойно кормил воскрешенного Хибёрда, когда в почти пустующую кухню влетела «Катиш-плохиш». Хибари от неожиданности шарахнулся от девушки, но потом вспомнил, что он – грозный ГДК, повелитель тонфа и властелин желтых цыплят и, напустив на себя самый грозный вид, (который на девушку не произвел ни малейшего впечатления), поинтересовался, что сему человеку надобно. Девушка елейным голоском протянула: - Хибаари-кун! По телу грозного короля камикороса началась миграция мурашек. Грозный вид стек как с гуся вода. - Ч-чего тебе женотравоядное? - Заикаясь и отступая подальше, поинтересовался Кёя. - А угадай, что у меня есть! – В голосе девушки было столько торжества и скрытого злорадства, что Кёя, мигом вспомнив весь инвентарь секс-шопов и БДСМ-магазинов, приготовился бежать быстро и далеко. - Возрадуйся смертный! Популяция Хибарринов плодится и развивается! – Радостно оповестила девушка, поглаживая живот. Хибари облегченно вздохнул – не новые примочки в секс-шопах, а потом до него дошло – ребенок! Его ребенок! И последняя мысль, перед тем как потерять сознание – жениться надо. «Катиш-плохиш» заинтересованно понаблюдала, как живописно распласталось на земле ее любимое тело и, пробормотав под нос жалобы на слабохарактерность мужчин – мол, как на войну так все герои, а как ребенку радоваться, так нет только обмороки только Хардкор; пошла оповещать всех, что она тоже замуж выходит. В зале, в это время, сошлись в посмертном бою «Anya_4444», как правая рука Автора и Хаято, как правая рука Джудайме, в споре - кто круче. - Сдавайся, придурок! Ты все ровно не выиграешь! Я, как правая рука Саньки-самы, обязательно тебя победю…победжу…КОРОЧЕ ТЕБЕ ХАНА!!!! - Хрен! Я, как правая рука Джудайме, обязательно…одержу победу! Ты меня даже пальцем не тронешь! - Хочешь проверить?! - Да, если ты сможешь нанести мне хоть один удар, я на тебе женюсь! – В запале драки вскрикнул Гокудера. И тут же огреб сковородкой по темечку. Автор и только что очнувшийся Тсуна рыдали от умиления, приговаривая «Вот и моя правая рука женится/замуж выходит». «Anya_4444» ошарашено крутила сковородку и никак не могла понять, как это её угораздило – рука сама дёрнулась и все. «Алиса» официально стала принцессой – Бельфегор, споенный и соблазненный, зажегся идеей официально стать королем – женится. Как только новоиспеченная принцесса, пискнув согласие, упала в глубокий обморок, Принц побежал звонить брату и хвастаться мол «А я уже король! Я раньше тебя король! Бе-бе-бе лууузер!». Расиэль, видя такое дело, с воистину ураганной скоростью примчался бить брату морду и, заодно, искать жену. «Призраку Бел-семпая», которая крутилась возле Принцессы и жалобно вздыхала, что она не успела на распродажу Белов, посчастливилось увидеть чудную картину – злой-презлой Расиэль залетает в кафе (в прямом смысле – на дворе жуткий ветер), плащ растрепан, рубашка на половину распахнута, корона набекрень. После «Битвы Кандидатов на трон» «Призраку Бел-семпая» было сделано предложение, а сама девушка, придя к выводу, что обросший Бел - это даже лучше, чем настоящий Бел и совсем уж офигенно, чем ничего, благополучно свалилась в счастливый обморок. Скуало, узнав что Занзас, женившись на Бармене, получает полный доступ к бару, впал в глубочайшую депрессию и чуть не вырвал на себе все волосы с досады. Рядом так же засела в депрессию «Псих Потрошитель» которая горевала, что Занзас достался не ей. Слово за слово, бокал за бокалом – и эта парочка тоже нашла друг друга. Вытанцовывая на столах джигу-дригу и распевая пошлые частушки, эти двое были вполне счастливы и без всякой свадьбы, но против Автора не попрешь! А что до Автора – Закуро весь вечер носился за ним по залу, а Автор убегала от него, как Северус Снейп он шампуня. Но Санька была отловлена, связана, заткнута и Закуро, торжественно надев ей обручальное кольцо на палец, удалился со спокойной душой бухать. «Принц Ананасиков» битый час пыталась донести до Рёхея, что уже договорилась с Сасагавой-младшей и та с радостью продала ей все права на нерадивого братца. Рёхей имел радостный вид ничего не понимающего иностранца и на все вопросы орал «ЭКСТРИИМ!!!!». Все посетители, дружно пожелав «Принцу Ананасиков» крепких нервов и чугунной сковородки, пошли искать новую парочку, напоминая всем детей на пасху – бегают всей группой, и ищут пасхальные яйца – новые парочки. Только дети на Пасху не бухают как кони и не ругаются матом, когда вместо «Пасхального Яйца» получают пинок. А Пасхальные Яйца не разбегаются в ужасе и не орут благим матом, когда их обнаруживают. Только одна парочка «Яиц» имела весьма спокойный вид, когда их обнаружили – «Минк Кавалини» и Фонг даже не шелохнулись и продолжили с умиротворенным видом пить знаменитый чай Фонга. Череп был так потрясен, что бывший Аркобаллено Урагана тоже женится, что с дурной башки предложил Адельхейд тоже выйти за него замуж, за что потом и был избит до смерти (Не Хибари-саном, разумеется. Тот еще в ахуе - от беты =DD). От истории о знакомстве «FunnyFrosh» и Франа покатывался весь персонал – Девушка, выпивая за здоровье будущих молодоженов, перестаралась и, упившись в хлам, пошла чистить чайник. Никто не знает зачем, а сама девушка не помнит, но, в результате трехчасового драяния чайника, оттуда донесся скучающий голос: «Про-обку вытяните, а то уже жа-арко тут». «FunnyFrosh» офигела просто. Но пробку вытянула. Из чайника потянулась зеленая струйка дыма, а потом и сам Фран предстал перед девушкой. Объяснив девушке и явившимся на крик людям, что: «Зло-ой семпа-ай и учитель почему-то заточили меня в кувши-ин, (чайник, кувшина под рукой не было), а я же про-осто хотел перекра-асить их в зеленый, и я обя-язан был там сидеть, пока меня не выпустят. А на то-ом, кто меня выпустил, я обя-язан жени-ится» . Бел и Мукуро как бэ невзначай отошли подальше. Все радостно поздравили все еще офигивающую «FunnyFrosh» и удалились по своим делам. «Акси Сенекен» пошла выяснять отношения с Мукуро – что за непорядок, все женятся, а мы нет! Миури с умиленной рожей наблюдала как Кикё и Луссурия ведут яростную дискуссию - кому быть главным дизайнером? В «Битву Дизайнеров» вклинилась еще и Хару-чан, пытаясь предложить свои идеи, но её чуть не затоптали и она отступила. Дамы и господа! Это была первая Спешл Глава! После неё намечаются еще примерно три Спешл Главы, а потом уже жизнь в кафе пойдет своим ходом))) Если у вас есть предложения на счет девичника, свадьбы и переезда – прошу в комментарии!!