Кафе "Реборн"

Спасибо огромное Чукче за то, что помогла (а точнее, сама все написала, а Автор лишь скопировал в ворд и склеил) написать эту главу. Сам сюжет прост как полено - стёбные приключения Бьякурана в народе. Бьякуран, не зная, радоваться ему или горевать, о том, что жена канула в небытие, напился с незнания и решил попытать счастья в тройничках. И в первую очередь поперся к Автору, мол, ты женила меня на этой истеричной алкоголичке с манией сковородкоприкладства, теперь жалей. Автор, поддавшись минутной жалости, пустила страдающий сосуд с зефиром в дом – ну, что, виноват человек, что жена такая попалась? Тут вернулся Закуро. У ревнивого мужа Автора сработали сначала инстинкты, а не мозги и бывший босс был отправлен сковородкой в нокаут, а Автора насильно потащили в душ – смывать зефир. Бьякуран + Автор + Закуро. Поправка Автора: Бьякуран + Носки + Стена + Гоша + Потомство Гоши + Носки + Закуро + Автор. Поправка Закуро: Летающий зефир + Сковорода + Вулкан = Жареный Летающий Зефир. Поправка Блюбелл: Селёдка + Бьякуран + Дейзи + Нозару + так уж и быть, Гоша. Вывод: Тут Бьякурану не повезло. Комментарии Бьякурана: Печалька. Пойду дальше счастья попытаю. Комментарии Автора: З-закуро, м-милый, в-выключи л-ледяную в-воду, я все п-поняла! Комментарии Закуро: Пусть только сунется еще, птичка зефирная. Комментарии Селёдки и Гоши: Какой интересный спектакль! Короче, Бьякуран от счастья, в смысле с горя или от скуки, ебанулся и пошел к Занзасу. А там Владыка Ада за баром стакашки протирает. Бьяку подумал, что в бар и попал, стал на жизнь жаловаться, бухло заказывать. Владыка, не слушая, профессионально кивала и наливала. Пока не вернулся муж Владыки. С Простреленным задом Бьякуран свалил, как ни странно, остался жив и даже протрезвел. А чтобы Заня уже три дня мучающийся трезвостью не разнес остров к ебеням, Владыка стала успокаивать мужа новым коктейлем, который как раз для него мешала. Про Бьякурана сразу забыли, хотя Владыка его и так считайте, что не заметила. Бьякуран + Владыка + Занзас Поправка Занзаса: Зефиромусор + МОЕ БУХЛО = Зефирная котлета. Поправка Владыки Ада всё еще спокойно протирающей стакашки и кивающей: ЭЭЭ-ээ, куда, а Счёт?! Вывод: Тут Бьякурану тем более были не рады. Комментарии Бьякурана: Ну вот, жопу прострелили, в долги залез, еще и напиться не дали. Комментарии Владыки: Так, на сколько он там напил? СКОЛЬКО?!?!??! Проклятый зефирный кусок мусора!!!!! УБЬЮ!!!!! Комментарии Занзаса: Чертов мусорный мусор, чтоб тебя мусор мусорил через весь мусор! Только припри свой мусорный зад сюда и начни мусорить, я тебя так отмусорю что мало не помусорится!!! (Типичный Занзас, господа!) Дальше Взрывной Волной Бьяку отнесло в огород к Рёхею. Пропахав пару грядок носом и тормознув фейсом в капусту, мистер Крылатый Зефир услышал шум. Выскочил мастер ЭКСТРИМА и Максимум каноном врезал очередному овощному грабителю так, что тот отлетел в яму с винным соусом, что для кабанов оставили, и остался жив из-за этого, так как Рёхей его не нашел... Бькуран + ПринцАнанасиков + Рёхей Поправка Рёхея: Бьякуран + Моя капуста = МАКСИМУМ КАНОН, БЛЕАТЬ!!!!!(Хм... Хорошая Рехею жена попалась! Мату научила!) Принц Ананасиков: - Милый, что это за шум в огороде был? Рёхей : - ЭКСТРЕМАЛЬНО - МОЛЬ!(Бьякурашка, тебя уже за человека не считают. Да что там за челоека, ты уже и не мусор!) Моль + Максимум Канон + Яма с винным соусом = Протрезвел, и пополз дальше... крылышки намокли и слиплись. Вывод: Не трогайте огород Рёхея. Комментарии Бьякурана: Чтоб я еще раз туда полез! Комментарии Принца: Какая нынче моль шумная пошла. Комментарии Рёхея: На мою ЭКСТРЕМАЛЬНУЮ капусту позарился, гад. Жаль, что я его не нашел! Так и полз бы себе тихо бедняга, но тут Скуша с Психом решили вылазку сделать в джунгли на ночную охоту за грибами... - ВРОООООООООООООООООООООООООЙ, БЛЯДЬ, ЧТО ЗА СКОЛЬЗКИЙ МУСОР НАХЕР! ГРЁБАНЫЕ АНАНАСЫ В ТРУСЫ БОССУ!!(ШААА?! Бля, я не пошлый, я не пошлый) - наступил случайно Скуало на липкую скользкую Дрянь, пардон, Моль... И так он запинал бы Бьякушу до смерти, но Псих, прикрикнув на мужа с другого конца поляны "ТЫ ЧЁ ОРЕШЬ, ИДИОТ, ВСЕ ГРИБЫ РАСПУГАЕШЬ!", подошла к чуть не порезанному на зефирки Бьяку и, потыкав в него отобранным у мужа мечем, определила, что оно еще дышит, а значит, надо валить скорее, пока не замели... А то на них и так за невыносимый ШУМ жалуются, так еще трупак повесят. Схватила мужа и свалили. Бьякуран + Псих + Скуало. Поправка суд мед экспертизы: Отпечатки подошв могли принадлежать половине острова. Поправка Психа: Мы ничего не видели. Поправка Скуало: ВРООООООООООООООЙ, Бькуран + Меч в жопе = Я всё сказал. (На Скуало жена тоже повлияла...) Вывод: Не попадайтесь Психу и Скуало когда те пытаются поймать грибы. Комментарии Бьякурана: Да что все такие злые сегодня? Комментарии Психа: Где мы были вчера? Нигде! На вулкане у Закуро! Как там уже сам Закуро сидел? Ну, значит дома! Как труп Бьякурана нашли? А кто это? Ничё не знаем. Комментарии Скуало: ВРОООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бьякуран очнулся, когда светало, грязный, слипшийся, провонявший, скисшим за пару дней, винным соусом и побитый, да еще покусанный котами, комарами и грибами. Он еле встал и побрел домой, но вспомнив, что нет у него больше дома (снес на радостях подчистую вместе с проклятой зефирной фабрикой истеричной хлебобулки бывшей жены), развернулся и побрел в чащу. Через метров двадцать среди деревьев вился дымок, - "Люююююююди" - решил затуманенным мозгом новоиспеченный холостяк и попхался туда... Оказалось не люди, а "Деревня Хибаринов" (ну или как их там называют это море Хибари - дома Хибари и Алауди на растоянии 100 метров друг от друга, их личная деревня) (ВИИИИИ, КРУТО!). Катишь, с утреца мирно подметавшая порог от ананасов, первой заметила вывалившееся из леса молеобразное чудище и, завопив что-то нелестное в адрес Спаннера и Мукуро, со всей силы, готовой слона на куски порвать за своё будущее потомство, женщина огрела Какашку метлой! Тот рухнул бы, где стоял, но на крик жены тут же выскочил Хибари и резким камикоросом в челюсть отправил Бьякурана в полет к Звездам (Автор, я даже прослезился). Бьякуран + Катиш + Хибари Поправка Бьякурана: ...в полете без сознания. Поправка Катиш: Вонючий Зефиройд + Моральный ущерб от одного его вида моим будущим деткам = МЕТЛАКОРОС! Поправка по ветру: Бякуран\Дерево\Бьякуран\Дерево.. Поправка Хибари: Травоядное + Тонфа = Увижу еще раз возле моей жены, забью до смерти. Вывод: Если Катиш решит, что вы вредны для её детей – Метлакорос вам!!! Комментарии Бьякурана: За чтоооооо…… Комментарии Катиша: Будут тут всякие вонючки ходить! Комментарии Хибари: Камикорос! Я все сказал. Звезды оказались недалеко и морскими - Бьякуран вылетел на пляж, пожрал песка и снова отключился. Там его вскоре и обнаружили собиравшиеся на утреннюю рыбалку Примо с Козартом. Приняв Джессоподобное за Ихтиандра, любители живой природы и, с недавних пор, старых советских фильмов, решили вернуть бедного мутанта в родную стихию, проще говоря, подхватили за руки, за ноги и отлетев на Призрак-мобиле туда где поглубже (да, они, суки, с него рыбачат), скинули тушку в воду. Бьякуран + Примо + Козарт Поправка Бьякурана: Буль-буль-буль... очнулся, крылья разлиплись, протрезвел, пулей вылетел из воды, не разбирая направления. Поправка Джотто: ...Помесь с крылатой рыбой.. Поправка Козарта: Дельфин... Поправка Бьякурана: ДЕРЕВО... *шмяк*. Вывод: Не попадайтесь этим помешанным – а то они и вас в родную стихию вернут! Комментарии Бьякурана: Твою ж мать… Хочу домой! Комментарии Примо: Ась? Как так, не Ихтиандр? Комментарии Козарта: Я ж тебе говорил, что Лохнесское чудище, а ты заладил Ихтиандр, Ихтиаднр… *ШМЯК* Бьякуран, сложив крылышки, начал сползать по пальме, но тут же случайно сорвался и угодил... точнехонько между Тётей Эдитой и Девятым, занимающимися в ананасовых кустах тем самым *вырезано цензурой*... Бьякуран + Тётя + Девятый. Поправка Тёти: - Опа, какая птичка к нам залетела! Иди сюда, милый, может присоединишься? Ща мы тя по быстрому... (очумелые глаза всего гаремника) Поправка Бьякурана: НЕЕЕЕЕТ!!! МООООИ ГЛАЗА! Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Поправка Стёбного Деда: А ничего так пирожки, ...Дорогая, правда вишневого варенья многовато... Хо-хо-хо! - Сказал Девятый вытирая с хм.. живота кровавое... варенье.. Ну и молодёжь пошла. (Завел любимую волынку про обожаемого сынка) Ну, вообще-то они просто пикничок в кустах устроили... ну слегка нудистский, ну потому и в кустах, чтобы молодежь не смущать... А тем временем Бьякуран вырвался из цепких рук Тёти и драпанул обратно в лес. Бьякуран как укушенный драпал со злосчастной поляны. Перецепившись об очередной ананас, Бьякуран поцеловался с землей. Оба от такого близкого знакомства были не в восторге. От удара у нашего крылатого зефира помутнело в голове, и он, распевая песенки, опять поднялся в высь. Подняться то поднялся, а как управлять полетом забыл. Приземление было сначала жестким, а потом мягким. Нырнув топориком вниз, Бьякуран пробил головой недавно отремонтированную крышу Чукчи и упал прямо на мирно спящего Лапусю. Кот возмущенно мяукнул и отправил Бьякурана в далекий полет, в соседнюю комнату взмахом хвоста. Оторвав своим вторжением Чукчу и Рикардо от весьма занимательного занятия, Бьякуран пробормотав "Пять минут, полет нормальный" и рухнул на ковер. Чукча заинтересованно отложила "Пособие по запугиванию чаев для чайников" и, потыкав в трупик Бьякурана карандашом, заключила, что дураки бессмертны. Рикардо, как раз пытавшийся разобрать, что написано в личном дневнике Чукчи, раздраженно рыкнул и послал зефирную птичку в долгий полет по полям и лесам, мотивируя это тем, что: "Будут тут всякие сладости непонятные летать туда-сюда. А если бы я Занзасу родственников штамповал?" Бьякуран + Чукча + Рикардо. Поправка Лапуси: Бьякуран + крыша + мех + когти + Гроб. Поправка Чукчи: Ничё не знаю, у меня тут книжечка интересная, и еще Автор вчера обещала занести книжечку про то, как разводить котов-терминаторов в домашних условиях. Бьякуран? Не, не слышала. Поправка Рикардо: Еще раз сунется и будет Бьякуран + Сковородкой по зубам = Закапывайте, ребята. Твою ж мать, у меня стейки подгорают!!! Поправка Бьякурана: Три секунды, полет паскудный. Где тут посадочная полоса? Вывод: Что-то Рикардо сегодня добрый был (Согласна). Бьякуран увидел посадочную полосу при ближайшем рассмотрении, оказавшуюся выложенной ананасами дорожкой к дому Мукуро... Мукуро чуть не хватил инфаркт от вида того, как крылатый зефир вскапывает его грядки, начал с воем тыкать бухому Бьякурану в зад своей вилкой. Бьякуран звезданулся прямо в будку Кена, чем страшно перепугал сторожевого собачко-горилко-носорога. В итоге картина такая: Бьякуран головой вперед влетел в будку и, чуть не поцеловавшись с Кеном, застрял. Филейную часть с чувством пинал Мукуро. Кен, отойдя от шока, гавкнул, и Бьякурана звуковой волной вынесло вместе с Мукуро в огород Хроме. Каким-то чудом-хреном Бьякуран добрался до обычного на вид, НОРМАЛЬНОГО домика с маленьким ананасовым огородиком. Зефиряшка шуганулся от ананасов и затарабанил в дверь с криками "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!" Открыла Хром. Открыла и Закрыла. Бьякуран + Хром + Дино Поправка Дино, привязанного за узду к кровати: - Кто это был, милая?(Оуоуоу! А я знал, что и в тихом омуте черти водятся) Поправка Хром, отморожено: - мусор.(О______О) Поправка остолбеневшего Бьякурана: Бактерия Занзаса распространяется… Вывод: Занзас массово заразил весь остров. Комментарии Дино: Надо бы жену к врачу сводить. Комментарии Хроме: Мусор… Мусорный мусор. Ананасовый мусор. Комментарии Мукуро: Я? Ананасовый мусор? Моя милая Хурма, тебе надо к врачу! Комментарий Бьякурана: Психи… Комментарий Кена: Чтоб ты сдох, падла! У меня теперь сквозняк в будке! Бьякуран, наконец почуяв, что крылья высохли, опять взлетел и почти сразу же врезался в какой-то огромный камень. Из камня послышался злой рёв Ланчии. Оказалось, зефиркомагнит протаранил его дом. Пробормотав себе под нос песенку: «Ох, кто-кто, в камешке живет… МЕДВЕДЬ!!!!!!!» Прилетевшая из окна "камня" сковородка подбила Бьякурана и он случайно провалился под землю - во владения Спаннера. Сам Спаннер сидел и чинил Мини-Моску. Когда же на почти законченного робота упал крылатый вонючий чудик, механика чуть не хватил инфаркт. Леди Блэк, что-то мутившая возле машины клонирования, резко обернулась и наставив на мужчин гаечный ключ мрачно буркнула: - Банкай! Рази, Гаечный ключ! - С этими словами она швырнула в остолбеневшего Бьякурана инструмент и вернулась к работе. Ключ вынес Бьякурана на поверхность и как бумеранг повернул обратно. Пробормотав себе под нос, что: "Леди уже и ключи выдрессировала, что же дальше?" Зефирврот опять взлетел. Взяв курс, на дом единственного верного Зефирочному королю человека, Бьякуран не учел, что Кикё верным только до свадьбы был. Теперь же он был самым неуловимым человеком. На дверях красовалась табличка: "Если вы это читаете, значит мы (Слава богу!!!) сейчас в Париже." Бьякуран, опять петляя как бухая бабочка, полетел с визитом к Ямычам. Идущие ему на встречу Ямычи чуть не скончались от разрыва сердца – а вы сами представьте! Народное гулянье, выпивка, закусь и тут с неба падает ОНО! Всё в грязи, зефире, ананасах, пахнущее прокисшей наливкой, с дико вытаращенными глазами и крыльями, оно показалось зарекшимся навек пить Ямычам посланником из преисподней. Как люди храбрые, Ямычи немедленно решили поднять чудовище на вилы. Бьякуран еле успел сделать ноги, а вслед ему доносилось: - Хапай його! - Та куды ти бижиш? - Воно туды побигло! - Тю на тебе, воно полетило! - А я кажу, шо побигло! - А може воно покотылось? - Та он воно! - Гля, повытрищало баньки! - Крылата паскуда! - А може то це вин наше сало учора покрав, клята чупакабра!! - Шмаляй в нёго!!! Так и гнали бухие Ямычи Бьякурана по полям, лесам, морям и вообще по всему острову. Вывод: Бухие Ямычи очень суеверны. Комментарий Ямычей: От така чупакабра! Вкрала у нас сало вчора! И горилку всю высмоктала, холэра така!!!! Комментарий Черепа (Они с женой тоже там гуляли): Я этого не видел! А если бы видел, то всех бы спас, я же герой!! Наконец, еле живой Бьякуран поскребся в последнюю хату. Дверь одним рывком открылась, являя Бьякурану восьмое чудо света – ужасное чудовище с красным лицом, огромными зелеными глазами с темным ободом, покрытое коростой, в руке окровавленный нож. Взвыв от ужаса, Бьякуран обессилено свалился на порог. Чудище, оказавшееся Бьянки с маской на лице и огурцами на глазах, которая просто готовила борщ, потащило Бьякурана в дом – отмывать, приводить в чувство и кормить. Если с первыми двумя пунктами зефир был согласен, то третий его категорически не устраивал. А через неделю после свадьбы до трезвеющего Бьякурана начало доходить: "...что это было за кольцо, и что за порошок, и почему её Бабуля назвала меня внучек!... Я тут поспрашивал соседей, все отводят глаза, они хоть Шимоны, конечно, но откуда им знать..."