Научится слышать

Той ночью я сидела в тишине, пытаясь научится слышать, не слушать, как зачастую стремятся многие, а именно слышать...слышать и наслаждаться этим....вокруг ничего не происходило, лишних звуков попросту не могло быть...я находилась однa в квартире...кошка сладко спала рядышком, свернувшись в клубочек...шум улицы мне был недоступен...меня от него отделяли шумоизоляционные окна, за что им огромное спасибо отчасти...и так...тиканье часов...нет...они были через комнату от меня, поэтому и их я слышать не могла, оставался только звук маленького бамбукового фонтана - как вода стучала и капала, а еще звук моего собственного сердца... Фонтан я включила потому, что мне очень хотелось спокойствия и отрешения, отрешения от всего что было вокруг меня, а звук воды всегда в этом помогал. словно весенняя капель вода весело стучала, переливаясь с одного уровня на второй...непрерывный круговорот...когда я вслушивалась в это, то постепенно уходила в себя...в некое забвение...тогда это было моей единственной целью. Его не было дома. не было и не могло быть..из-за повышения должности по работе, раз в месяц вместе с директором фирмы он должен был летать куда-то на Север на пару дней, переоформлять договора...завтра он должен был вернуться...завтра...пара часов...мне хотелось чтобы они прошли как можно скорее..эти долгие минуты и секунды...эти мгновения длинною в вечность..они придавали еще большей горечи и грусти.. Когда, он находился в командировках, говорили мы несколько раз в день по телефону, так как он очень уставал...всякий раз говорил что любит, что скучает и хочет поскорее увидеть мои глаза, а еще шутил что помню ли я что зеленые глаза - колдовские...что точно причаровала...весело хохотали и я на некоторое время отвлекалась от мысли о том, что он далеко и, придаваясь таким коротким беседам, тонула в рассуждениях о своих глазах и о том, как же мне удалось причаровать, самой не зная этого...вообще это были своеобразные уловки моего любимого человека, который отлично знал как меня можно отвлечь, расстроить либо подбодрить, он знал меня, и я этим, правда, гордилась.. Слышать, слышать мне хотелось себя, точнее ту меня, которая была нежной и заботливой, прилежной хозяйкой и искусным шеф-поваром на кухне...милая и такая снежно-сладкая, что от нее веяло весной...я ее временами в себе Теряла, теряла из-за приступов злости, из-за каких-то переживаний и лишних накруток моего мудреного мозга....с одной стороны такая ветреная, а с другой, настолько серьезная...временами я удивлялась как могла это в себе сочетать.. А он любил меня такой, разной....часто кричал что я законченная истеричка и психопатка, но в последнее время, лежа в постели перед сном, накрывал собой от мира окружающего нас, жестокого мира...гладил пальчиками мои волосы, шептал что я очень нежная, шептал что ему порой хотелось бы позычить хоть капельку этой нежности.. Я хотела уметь слушать свою душу, ту которая сейчас пела под журчание воды, расслабившись и вообразив, что находится на опушке леса под теплым солнышком, где-то около пруда...а с другой стороны, царапающую и рвущую на себе волосы, вопящую от боли, от того, что его нет рядом, что он далеко..............такие моменты всегда переносились с трудом...однажды он вошел в мою жизни в роли того, кому я смогла доверять, и после он все крепче и крепче въедался в мое сознание, оставаясь единственным, что там есть..