Отступить

      Существует много временных параллелей, где события происходят совершенно иначе. В них все вроде бы так же. Посуда стоит в раковине по прежнему, звезды ярче сияют все так же ночью, но чем-то это время отличается. Это время… Оно не писанно для нас, и мы не писанны для него, тогда почему мы здесь? Почему мы такое исключение для этого мира, где вроде бы возможно все? Мы не в той реальности, где мы влюбились с первого взгляда и дальше живем долго и счастливо. Ошибочная реальность. Ошибочный мир. Ошибочное слово МЫ. К сожалению…       Я не могу ощутить нежное, но пламенное прикосновение твоих губ или дотронуться до твоего лица, хотя раньше оно казалось так близко, что хочешь, не хочешь, а оно так и манит, так и просит прикоснуться к нему. Те нежные, ангельские его черты всегда передо мной. Твой вечно — серьезный взор внимательных глаз, от которых не ускользает ни одна деталь… Можно и дальше без конца подбирать красноречивые слова, выражения, эпитеты, сложные обороты к твоей не земной внешности, но только это мало, что изменит. Ты же не можешь вечность держать меня в своих объятиях, какой бы смелой ты не была, как бы не пыталась казаться не стеснительной, ты не можешь спокойно сделать этого, так же как и дотянуться до моей руки. Казалось бы она так близко и что стоит, хотя бы просто прикоснуться к ней, но все это кажется уже таким паранормальным, не естественным, извращенным. И это, черт возьми, так тяготит душу и тянет куда — то вниз, в пропасть.       Когда — то, я поклялась, дала себе слово, что никогда не влюблюсь в тебя, ведь что такое любить девушку? Любить девушку… Раньше это казалось таким странным, брезгливым, нелицеприятным, но мы слишком много моментов, которые навсегда остануться в нашей памяти, провели вместе, улыбались, смеялись вместе и смотрели на друг друга, я знала, что когда — нибудь я перестану быть равнодушной к этому, перестану игнорировать, блокировать чувства, зародившиеся внутри меня, я поддамся. Точнее, уже поддалась. В те моменты никто из нас не задумывался о друг друге как о чем — то большем, о чем — то сущем. Как рассчитывалось, любить тебя — это кажется так не законно, так далеко и так ошибочно, ведь страдаю только я. С каждым днем, я начинаю сомневаться в твоих чувствах, на прямые вопросы, я получаю уклончивые ответы. Взаимна ли эта любовь?       Столько пережив, день за днем идя в перед, испытывая разные ощущения и чувства: боль, веселье, страх и обида, счастье и беспечность. Мое сердце… После всего пережитого, оно все еще принадлежит тебе. Мне так не хочется тебя отпускать. Ты мой ясный лучик света, который пытается пробиться на ружу, заголовок, счастливое начало моих дней. Каждое утро я встаю и проверяю телефон, не написала ли ты мне? , не упустила ли я, что — то важное, вездесущее. Ты, наверное, не знаешь и не задумываешься об этом, но я люблю о тебе рассказывать. В момент, когда ты рядом, меня не покидает та беспечность, то ощущение легкости и бабочки в животе, когда ты бок о бок со мной, когда ты смотришь на меня, когда я ощущаю твое горячее дыхание, те теплые прикосновения, твоих нежных, заветренных рук, когда ты рядом… Да, я помню, помню, что русский язык не терпит повторений, но одно я готова повторять где угодно и когда угодно, сколько угодно.«Я тебя люблю, до смерти люблю». Несколько волшебных слов, которые русский язык обходит стороной, делая эти магические слова исключением из общего правила.       Я не думаю, что есть более красивая вещь, чем твоя чарующая, милая, забавная, веселая, волшебная, заманчивая, ангельская, цветущая, олицетворяющая весну и приковывающая к себе внимание улыбка. Эти теплые губы, которые всегда так лучезарно улыбались, когда видели меня в далеке. Как бы мне хотелось сейчас еще раз увидеть твою моську, которая лучше спирта согревает и успокаевает лучше валерьянки сердце и душу.       Я бы хотела проводить с тобой время часами на пролет, не замечая, как быстро оно тикает, как быстро передвигается часовая стрелка, сменяя дни ночами, сутки неделями. Много для счастья? Затратно для того, чтобы быть счастливыми? Мне бы только держать тебя за руку и сидеть под звездным небом на лавочке, в твоих объятиях и видеть, как ты с радостного настроения, переключаешься на волну умиротворения, тихого счастья. И в это время я просто… просто хочу прошептать тебе на ухо три банальных, олицетворяющих мои чувста слова.        Я влюблена. Чертовски влюблена. И, может, мы, уже не считаем это тем, былым, страстным, отчаянным, запретным и манящим, думая, что эти эмоции, душевное состояние, былые неописуемые чувства уже медленно, но верно утекают сквозь пальцы, как вода, как песок, как течение времени и кажется, что мы уже любим друг друга относительно не сильно, и думаем, мол, пройдёт с годами, ну что?, с кем не бывает эта первичная симпатия? Но если бы завтра утром тебя бы не стало, к вечеру, родные вряд ли бы нашли меня живой.       Ты никогда не любила ложь, да и зачем она нужна в отношениях? Правда. Больше правды, которой так не хватает в повседневной жизни. А правда в том, что я люблю тебя. Да, все еще, даже после всех ссор и расставаний, даже сейчас, за две тысячи километров от тебя. Per aspera ad astra*.              Это не наша реальность, не наше время, не наш мир. Мы всего лишь ошибка на производстве, бракованный товар, который допустили к продаже, и не известно как скоро нас уберут.     И пока мы живем в этом запретном мире, наша любовь тоже, запретна, и когда — нибудь, мне придется отступить… *Per aspera ad astra— сквозь тернии к звездам