Дворовая романтика

Уставшее от долгого бодрствования тело, которое я вынес, по-настоящему пересиливая себя, еле передвигало ногами. Дело к ночи, но я успеваю заскочить в какой-то гадюшник. Мне там полная тетенька, с огромной белой мочалкой на голове вместо волос, выдала лимонный Гараж. Даже не попросила паспорт: наверное, ее и так удовлетворил мой вид. Это внешне мне восемнадцать, а на самом деле мне лет сто. Может, эта женщина читала мысли и увидела, как мне было хреново на сборище, так называемом выпускном. На мне болтается пресловутая синяя лента. Достала… Подтереться ею, как и аттестатом. Попивая пивко, я топал домой, пока мои уже бывшие одноклассники бухали в кафе. Честно сказать, хорошим мальчиком в последний раз я был лет в десять. В общем, этот анти-компот даже не торкал — за свою короткую жизнь пил вещи и намного крепче. Я рассуждал в своей голове о том, что надо было взять что-нибудь мощнее, но а с другой стороны — зачем? Пугать Лорда (кота)? Пока я дискутировал сам с собой в своих мыслях, обнаружил, что зашел в соседний двор. Раньше попасть домой можно было двумя путями: напрямик и через этот двор. Но так как проводились ремонтные работы КомиЭнерго, пришлось проходить мимо шумной толпы. Вот тут бы конины не помешало…

* * *

Обычная самокрутка тихо потрескивала на июньском ветру, освещая веснушки на лице паренька, что, сморщив лоб, натужно втягивал в себя дым и как-то легко выпускал его из себя. Хоть и вечер, а на его голове все еще находится фуражка, прикрывая рыжеватые волосы. Пепел от сигареты упал на штанину спортивок Adidas. — Бля! Сучий ветер. Я что, пропалил? Где Косой? Посвети мне на пах своим фингалом! От полуночных ремонтных работ его компания почти проснулась, но все были уже в такую хламину, что лишь безучастно смотрели на окружающую среду и щелкали семена подсолнуха. Конопатому пареньку было скучно и он выглядывал другие прямоходящие объекты, что могли бы подойти для увеселения.

* * *

За километр слышен гогот и какая-то ужасная музыка — уши аж в трубочку сворачиваются. Мать моя… Жопа чует неладное… Еще бы, в обтягивающих штанах. Захотелось свою жопу куда-то спрятать. Но, блин, пиджак был пошит строго по фигуре, стратегически важные объекты не прикрывал. Еще и эта лента… Хотелось ее выкинуть в ближайший мусорный бак. Встретив такую компанию, начинаешь чувствовать себя ущербно, просто потому, что умеешь размышлять… Послышался свист, а после следующие вопли: — Эй, а ты куда идешь такой красивый? — паренек в спортивках всё же нашел свою цель, с которой можно еще хоть как-то поговорить. Он перегородил путь ногой меж двух скамеек, где и был проход. — Владос, а чего такой нафраеренный? С лентой, с бутылем! Наградили званием «Почетный синеглаз»? — Эх… — я взмолится несуществующему Богу и повернул ленту лицевой стороной. — Выпускной был… Давно не видел Славика, но он за это время вроде как ничего не поменялось. Я хотел переступить его ногу, но зацепился кедом и обрушился на асфальт, бутылка вдребезги разбилась. Вокруг поднялся смех, а я сразу и не заметил, что порезал руку о стекло. Я всполошился, давнёхонько не чувствовал такого стыда. Кривоногий кретин… Вот вам и «Последняя дискотека». Я жутко нашугался, хотелось смотаться, что я и сделал. Боль в ладони догнала только через пять минут, когда я стал набирать ходу. Мне что-то кричали вслед, но хотелось быстрее скрыться из виду, раствориться в мраке своего дома

* * *

— И что это за лопушня? — наконец-то проснулись друзья Славика. Сам же парень сидел весь облитый, источая ароматы лимона и спирта. — Та, — смахивает жидкость с лица, — Владик. Нормальный пацан, только шуганый. Но вот, сук, я ток вчера новый Адик достал, а он уже как из сраки. — И чё этот Дракула ходячий так стартанул, как будто ему подсрачник боженька отвесил? — Я за пять лет средней так и не вдуплил, что у него в бошке, — Славик погрустнел. — Опять не пообщались… — Славка, та тебе этот волосатый сердце только что разбил. — Я тебе сейчас челюсть разобью!

***

Перекись зашипела на синюшной ладони, смывая кровь. Больно, но очень знакомо. Главное, обработать, а порез меня не особо пугал. Обычно я сижу дома двадцать четыре на семь: смотрю фильмы и аниме, сплю и, в прочем, все. Но сегодня меня решили беспардонно вытащить из моего кокона. На мониторе всплыли сообщения в ВКонтакте: Славик: «Слуш, ты как? Норм?» Славик: «Гулять буш?» Славик: «Выходи. Сегодня же праздник…» Сообщения на оригинальную страницу меня изначально удивили, но когда я увидел от кого они — вообще в осадок выпал… То стопает, то гулять зовет… Еще чего надо? Я ответил: «Нет. У меня рука отсохла из-за того, что ты так высоко ноги задираешь!». Славик: «В смысле? Я не догоняю». Славик: «Давай уже выходи, ля». Славик: «Ты мне еще должен мастерку постирать: обдрыстал меня своим бабским коктейлем». Я: «Чего?! Нефиг было лезть со своими вопросами…». Я: «Может, ты еще домой ко мне придешь? Лол…». Через пятнадцать минут. Он реально припер сюда со своими друзьями… Я осторожно отодвинул занавеску на кухне, чтоб глянуть на Славика. Парни этого не заметили и начали хором кричать: — Владик!!! Выходи!!! Потом Слава лично от себя добавил: — Ты что там на толчке сидишь?! — Вот же кретин… — проснувшиеся от ора соседи убили бы меня, если б этот шум не прекратился. Ладонь я кое-как перемотал. И бегом спустился вниз. Ненавижу толпы, вообще людей ненавижу. Особенно в спортивных костюмах.