Лишний

Что-то есть в воскресных вечерах такое, что заставляет тебя хотеть покончить с собой. Дождь барабанил по стёклам, словно оплакивая и сочувствуя людям, которые куда-то спешат, бегут. Они всего лишь муравьи, от которых ничего не зависит. Каждый из них хочет прожить свою дерьмовую жизнь счастливо. Они даже не понимают, что всего лишь маленькие букашки, механизм, которым кто-то управляет, итог экспериментов безумного учёного. А я? Просто не получился. Я из той папки под названием «и так сойдёт». Иду по проспекту с бутылкой виски. Говорят алкоголь убивает. ВРУТ!!! Нагло и бессовестно. Убивают люди своим безразличием, которые ничего и никого не замечают, а лишь куда-то спешат. Я этого не понимаю. Может поэтому сейчас и брожу пьяный и в одиночестве. Родителям пофиг, а друзья… Друзья общаются только из-за того, что я сын богатого дяди. Многие мне завидуют… А мне противно. Противны люди. Противен мир в котором мне нет места. Я лишний! Да я сам себе противен. Даже если я умру, никто и не заметит. Зачем так жить? Многие боятся смерти. Но зачем бояться неизбежного. Смерть — это избавление. Избавление от предстоящих ошибок, от тяжёлых потерь, от бесполезно потраченного времени на ненужные разговоры, на ненужных людей. Я отпил из бутылки. Какая она по счёту? Пятая? Восьмая? Я не помню… Ходить уже получается с трудом. Сколько я уже хожу? А главное куда иду? Мне некуда идти, да и жить незачем! Я увидел высокий небоскрёб. Сейчас ночь, а значит оттуда звёзды ближе. Я захожу в здание за выходящим из него человеком и подхожу к лифту. Выбираю самый высокий этаж, сороковой. Как долго поднимается лифт. Я за это время успеваю вспомнить сегодняшний день, неделю, месяц, год и всю свою жизнь. И вот лифт останавливается, и я выхожу и поднимаюсь на крышу. Резко подул ветер, дождь уже закончился, а голова закружилась от свежего воздуха. Я подхожу к краю. Вид завораживающий. Весь город будто на ладони, объят фонариками, маленькими светлячками. Звёзды так близко и так далеко одновременно, слышен вой машин. Весь выпитый алкоголь не даёт связно мыслить, но в голове вдруг проскальзывает необъяснимое желание. Я хочу лететь! Слиться воедино с миром. Лететь как птица, чтобы все видели это. Лететь и быть свободным. Это всё алкоголь… Разве трезвый я хотел бы этого? А если бы и хотел, то не сделал этот шаг. Всего шаг! И я лечу. Над городом, над людьми, над миром, но почему? Почему меня не предупредили что у меня нет крыльев? Почему они не распахнулись за спиной? Я хочу летать дольше, но падение неизбежно. — Осень — время обострений и суицидов, — глубокомысленно заявила женщина, наблюдая силуэт на крыше дома напротив. Руки уже механически потянулись к трубке. — Да, Жаннет?! Неужели пятый случай за эту неделю и именно напротив твоего дома, кажется, ты плохой психолог. — У меня отпуск, и среди них не было ни одного моего пациента, им известен мой адрес, поэтому ты не найдешь их тел поблизости. — Мааам, — брюнетка услышала топот маленьких ножек своей дочери и успела попрощаться с другом, которому теперь придётся ехать на вызов в такую погоду, за несколько секунд до того, как маленький светловолосый ураган влетел в комнату. Подхватив ребёнка на руки, Жаннет последний раз взглянула на крышу соседнего дома, печально отметив, что на ней никого уже нет. Спустя столько лет работы психологом на кризисной службе доверия, она научилась спокойно реагировать на подобные случаи. Ведь можно показать человеку выход из ситуации, направить к нему, но стоит только отпустить его руку, он тут же будет считать окно единственным выходом.