Detroit глазами малолетки

Неделя закончилась, и одно ебаное событие изменило уклад их жизни навсегда. Коннор опять пошел на пикет для того, чтобы не только секс-андроиды могли заниматься сексом. По пути на митинг он наткнулся на секс-шоп. Андроид долго выбирал красивый и удобный дилдак. Дилдаки на ремнях закончились, поэтому ему пришлось купить обычный, но он не растерялся и побрел искать клей. С этой целью он просканировал местность и обнаружил, что ближайший канцелярский находился в ТЦ "Березка". Откуда в американском городе, в районе, в котором не живет ни один русский, ТЦ с таким названием? Канцелярский располагался на 5 этаже. Войдя в молл, Коннор застал группу викингов в синих смокингах, преграждавших дорогу к лифту. Он отпрыгнул от стены и, по стеклянному потолку добравшись до лифта, нажал кнопку. В канцелярском Коннора ждал сюрприз: исчезли все виды клея кроме ПВА, потому что государство вввело запрет на них. Он купил клей и пошел домой в расстроенных чувствах. Всю дорогу он ощущал, что за ним кто-то следит. И вот, когда робот бой уже подходил к дому, рядом пролетел странной формы меч, заостренный со всех сторон. "Это сюрикен?" - подумал Коннор. Сея хуйня, которую сами авторы не могут осмыслить, принадлежала Эйблин - ниндзя-викингу с ирландскими конями (и корнями), которая родилась полувертолетом, но ощущает себя шторой в цветочек. А дядя по отцовской линии у неё и вовсе Карлсон (самый богатый вертолет в Европе, спускающий все свои деньги на забродившее варенье и дешевых Малышей). Коннор слышал о ней из утренних новостей, но не уделил этому должное внимание. ОНА КРАЙНЕ ОПАСНА, в основном из-за своих коней, которые со всей прыти прям щас мчались на андроида, всё ещё обделенного анусом. Коннор не растерялся: в нужный момент он отпрыгнул от коней, а потом вежливо предложил даме перед началом файтинга погостить у него, как обычно поступал с левыми гомосексуалами. Правых же он сразу хватал за шкирку и тащил в советскую баньку, пропитанную ДУХОМ КОММУНИЗМА, чтобы полюбоваться на обнаженного Ильича. Эйблин недоуменно посмотрела на Коннора оценивающим взглядом, секунду помешкала, а затем неуверенно согласилась. Они подошли к двери, и Коннор по-джентельменски открыл её перед ниндзя-викингом. Войдя в дом, они застали Хэнка, стоящего впритык к столу с ноутбуком и рассматривающим что-то с большим интересом. В руках у него оказалась коробка из-под диска с DLC к "Assassin's Creed: Origins", на котором был наклеен стикер со следующим текстом: "Если Вам надоело жить, но смелости спустить курок не хватает, то этот ШЕДЕВР подарит Вам бесконечную решимость для свершения задуманного". Глаза Хэнка искрились надеждой, и в выражении лица читалось некое облегчение. Подойдя поближе, Коннор обнаружил, что установка игры близилась к завершению. Старый пердун с суицидальными наклонностями даже не заметил андроида, что очень огорчило пластикового плейбоя. А ведь он так старался, чтобы порадовать своего любимого полуодомашненного вечно обблеванного седовласого бомжа... :_( *боль в груди и последующий сердечный приступ* Расстроенный Коннор лишь молча выключил ноутбук и пошел наливать кофе из автомата. Он приблизился к кухонному шкафу и достал оттуда М16. До краев наполнив кружку свинцом, чувак с голубой, - во всех смыслах, - кровью протянул её обладательнице пропеллера. Эйблин, вежливо поблагодарив, взяла то, что осталось от кружки. Однако патроны так и остались висеть в воздухе в том месте, где некогда находилась ёмкость. Это были призраки патронов в призрачной кружке. Ниндзя-штора жадно и сексуально начала поглощать фантомы фарфоровых осколков и патронов. Наконец прогрузившись, Хэнк обнаружил выключенный комп и дом, испещренный дырками от пуль. Взбешенный отдалением суицида и разъебаной хатой, он начал крыть Коннора украинским матом: - КОННОР ПІДЛА ТИ ДУША ЩО Ж ТИ НАРОБИВ?! ТИ ЗОВСІМ ОХУЇВ?! - Вы тоже хотите кружечку свинца? - игриво спросил Коннор. Хэнк радостно закивал, и Коннор отправился доставать кружку своего любимого бомжа. Старикан понял, что пули попадут не в него, а в кружку и ещё больше приуныл. Гейский шляк заметил это, как только закончил наполнять кружку свинцом. И, тут же достав свои утренние покупки, попытался присобачить их к себе. Хэнк и Эйблин начали потихоньку охеревать, - как и авторы (мы вообще не понимаем чё происходит, но нам весело, орём). - ТИ ЗОВСІМ ОШАЛІВ ПЕС ОКАЯННИЙ! - снова заорал ветеран Вьетконга и Майдана. - Я проаннализировал ваше ебало и пришел к выводу, что у Вас депрессия и Вам необходимо поебаццо. Я пропишу Вам хороший трах, - с этими словами Коннор ловким движением руки, - слава алаху, - присобачил приблуду внушающих размеров. Хэнк, при виде резиновой хуйни таких габаритов, возбудившись, моментально спустил портки. Новоиспеченный секс-андроид, всё ещё без ануса (ЭТА ВАЖНА!!! ЭТА КЛАССИКА БЛЯТЬ!!! ЭТО ЗНАТЬ НАДО!!!), стал разрабатывать яойную дырочку лейтенанта, от чего бомжик принялся тихо стонать, покусывать губу и хлестать горилку. Коннору не терпелось воспользоваться своей новой фичей, поэтому он не стал использовать всем известный препарат (начинающийся на "В" и заканчивающийся на "АЗЕЛИН") или иные средства. Проапгрейдженный сосуд для тириума резко вошел в лучшего детектива на районе, - не считая Ненси Дрю (да святится имя Твое), - через задний ход. Старикан громко застонал. Сначала ему было айсукаматьтвоюпиздец как больно, но потом ничего - приспособился. Даже начал ловить кайф. Грязный членосец схватился за головку своей картошки и начал дрочить, чтобы получить двойное удовольствие. Самому кошерному ёбырю нравилось доминировать, потому "Не девиант" резко развернул пердуна, сменив позу. Эйблин наконец избавилась от шокового оцепенения. Даже за свою насыщенную жизнь дева-викинг не видела ничего более ебанутого. Она ринулась к двери, со всей дури распахнула её, вылетев на улицу, вскочила на лошадь и помчалась как можно дальше от ЭТОГО города. - Прости, милая Норт, но месть за тебя того не стоит. Ну нахер! - подумала штора. Лучшие друзья даже не заметили ухода Эйблин: Коннор - потому что БЫЛ ПОГРУЖЕН в Хэнка, а его напарник - из-за пластикового геморроя, который ебет его как вербально, так и невербально. Эта вакханалия длилась 3 часа и перебиралась из комнаты в комнату, пока не остановилась в спальне, где у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА... то есть у звезды резиново-пластикового порно, и где большой мальчик впервые за 48 лет обосрался, от непривычных ощущений. На утро, после бурной ночи Хэнк понял, что он лежит в говне, и завел в слух философские размышления о смысле бытия: - Все мы рано или поздно будем спать в говне, жрать говно и станем говном. Всё человечество построено на говне. Наша жизнь была построена на нём. Будущие поколения будут жить на фундаменте из нашего говна и на говне из нас. Вся эта хуйня разбудила Коннора. Он резко открыл глаза и заорал: - Я ЛЮБЛЮ СВОИ СОСКИ!!!