Из-за Неё

Кстати, снова не знаю, как начать. Но уже начала. Это было ошибкой — обратиться в том письме к Вам на «ты», признаю. Ещё большей ошибкой было то, что его я как раз-таки писала без каких-либо чувств. Ну, быть может, только со злобой, смешанной с капелькой грусти… Но никаких нежностей там не было и подавно. Я просто, как и всегда, хотела доказать себе, что всё позади, что я сильная духом, что я действительно полюбила другого человека (не только же в Вас влюбляться)… А это так и казалось. До этого лета. Всё стало по-другому. А точнее по-старому. По-обычному. По-нужному. Даже находясь в другом городе и не видясь со мной почти год, Вы всё равно мучаете меня очень и очень сильно. Но я обещала, что в этом письме не будет столько жестокостей по отношению к Вам, но, право, я действительно немного зла. Я не знаю, почему вдруг это случилось снова. Что? То, что я в Вас влюбилась. Интересно, какой раз за три с половиной года? Я даже, честно, не помню, когда именно начала снова так страдать. Ну не так давно, точно. Но почему? Ах… Точно. Я влюбилась в женщину, похожую на Вас. А потом в ещё одну. И ещё. Да, я очень влюбчивая, не удивляйтесь. Но все они рано или поздно достигли той точки пика, при которой я начала думать о Вас. Вы же все похожи… Да-да, а я ещё думала, что женщина, которую я «любила» полгода, и которая не похожа на Вас — моё спасение. Но как-то не удалось. Началось лето, экзамены, и как-то забылось это всё. Как будто было в прошлой жизни. Но, правда, мне понравилось. Но всё же письмо о нас с Вами. В последнее время мне паршиво особенно. Результат по биологии, физичка уходит со школы, ко мне клеются парнишки, подруга слишком далеко от меня, так ещё и почему-то Вы в моей голове. Как-то это всё высасывает всю энергию. И ничего не хочется. И ты сидишь, и не просто плачешь, а ревёшь взахлёб, сам точно не зная причины своих слёз. Казалось бы, причин нет, но с другой стороны, их слишком много. Может, я просто устала. И мне нужно развлечься, отдохнуть. Да, это так. Мама тоже сказала. «Иди погуляй с ним, развеешься, а то так и будешь дома ныть!». Ну я и пошла. Думала, что лучше будет. Парень, может, и неплохой, но меня тошнит от этого всего. На первой встрече он меня потрогал столько раз, сколько я до Вас в жизни не касалась. Ну да, я всего-то навсего один! А он… Фу, гадость какая. Он хочет, чтобы я была его, чтобы мы держались за руки, обнимались и целовались (да-да, на первой встрече). А я не хочу быть его. Я хочу, чтобы Вы были моей. Но знаете, я понимаю, как это эгоистично звучит, так как, по сути, была на Вашем месте, хоть и ситуация довольно разная. Я, всё-таки, девушка, так ещё и скромная, боялась Вам слова лишнего сказать, а обнимала один раз за нашу встречу, которые были раз в месяц, и делала я это только после Вашего разрешения… Вот и делайте выводы. Может, я и правда должна к этому привыкнуть?.. Честно, я считаю это низким — не иметь право голоса женщине. Я должна быть его, и точка. Ага. Ко мне недавно подошёл один пьяный дед — говорил о жизни — и сказал он, знаете, правду. «Не мужчина выбирает женщину, а женщина выбирает мужчину!». Да-да, вот именно. Но только зря он доказывал мне не вестись на каких-то богатеньких Буратино, я же на самом деле люблю женщину. Вас. Да и вообще. Встречаться с одним человеком, любя при этом другого? Это же неправильно. Но… Как жить тогда дальше? Наверное, я пока не готова к отношениям, так ещё и с противоположным полом. Но всё-таки, если в жизни мы любим только раз — то этот шанс я уже использовала. Вроде бы и не жалею, а вроде бы и вся жизнь ещё впереди… Но что поделать? Кто-то говорит, что это вовсе не любовь, а какая-то симпатия, или ещё лучше — влечение (но я-то знаю, что это такое), что это пройдёт, что это так — юношеские мечты, и тому подобное… Ну да. Это было бы так. Если бы я не влюблялась в Вас сто тысяча первый раз, так ещё и спустя столько времени… Мы же последний раз виделись тридцатого сентября. Я Вам ещё так улыбнулась широко от неожиданности, да и Вы тоже были рады видеть меня, что ответили улыбкой (но на самом деле, конечно же, это не так). А вообще — как всё начиналось? Я сидела на английском, дверь кабинета открыта, и я частенько, а точнее, постоянно, смотрю, кто же проходит по второму этажу. Но я лишь услышала Ваш голос. Подумала: «Блин, да это же Она, Её голос! Хотя что Ей тут делать, у неё жизнь в другом городе. Скорее всего, пришла чья-то мама…». Но закончился английский, и не помню, сообщила ли я подружкам о своих догадках, по-моему да, но следующим уроком был русский язык. И никто, поверьте, никто не ожидал, что зайдёте Вы. Мои эмоции были намного-намного сильнее, чем у нашей классной дамы. Я просто раскрыла глаза настолько, насколько было это возможно. Да и вообще — не верила им. Конечно же, все одноклассники сразу обратили свой взор то на меня, то на Вас… Все начали звать меня, говорить: «Твоя любовь пришла!». Знаю, гадко. Особенно для Вас. Но не знаю, слышали ли Вы это, но… Сами знаете, что так было всегда, что сейчас, что три года назад. И как только вышла я после русского языка домой, побежала по коридору, крича во всё горло. Крик души. А в коридоре Вы. Говорили с нашей историчкой. Тогда-то я не постеснялась, влезла, так сказать, в ваш разговор, поздоровалась, Вы тоже, улыбаясь… Одноклассники были счастливы за то, что мы снова встретились, но они не знали, как была счастлива и несчастна я. Говорила всем, что «мне всё равно». Ну да, конечно. Тогда-то я и закинулась таблетками для успокоения, считай, прямо перед Вами. Лучше бы этого не делала. Зато так хоть как-то подавила свои чувства, делая из себя овоща. Но всё. Больше не виделись. Конечно, всё лето ещё впереди, и Вы можете приехать… И как-нибудь получится Вас встретить. Но не знаю. Я, скорее, умру от остановки сердца, когда увижу Вас. Или наоборот — от частого сердцебиения… Не важно. Умру, так и не поздоровавшись. Быть может, тогда Вы меня и заметите. Буду счастливой, но увы, уже мёртвой. Ну ладно. Снова слишком мрачно, извините. Я помню, как Вы меня первый и последний раз поцеловали. Думала, щёки не буду мыть. Ну конечно. И как я выбежала из Вашего кабинета, крича, что «Она меня поцеловала!» подруге, при этом падая на пол… Ну, только со мной такое бывает. Хотя мимо шла та самая историчка… Бывает. Ничего страшного. На самом деле я много знаю про Вас. То, чего бы мне и не следовало бы. Но так уж получилось… Извините, но особенно забавным является то, что Вы в юности пробовали курить. По себе знаю, что такое «пробовать». Нет, я не курю. Раз в полгода, в три месяца, в неделю. Как получается. Но моим последним моментом, наверное, было лето. Прошлое лето. До вчерашнего дня. Что тогда было паршиво, что и сейчас. Курила и думала о Вас. Господи, да, я знаю, как это по-идиотски звучит, как из уст семилетней девочки, повидавшей всю жизнь, хотя на самом деле — ни черта. Да, мне известны последствия этого курения, и я этого боюсь. Очень боюсь. Но раз в полгода, извините, не помешает, когда жизнь придавит. Глупая отговорка, знаю. Но ещё глупее будет то, что виной этому — Вы. Зато после этого хоть как-то легче стало. Вот в Вас вроде бы ничего такого… Но всё же… Чем-то Вы меня цепляете. Постоянно. Может, Вы и правда думаете, что Вы «самая обычная», потому что смущались от моих редких и таких же смущённых комплиментов… Почему я так думаю? Потому что тот парень только и делал, что обсыпал меня ими, как будто это конфетти. Хотя чего во мне такого? Но, поверьте, Вы и правда бросаетесь в глаза издалека. По крайней мере, для меня. Но не так давно я смотрела на Ваши фотографии, желая их все удалить, слушала песни, связанные с Вами, читала свои дневники, где про Вас только и написано — но ничего из этого не вызывало во мне каких-то чувств или эмоций… Мне было всё равно. Безразлично. Но не сейчас. Загляну в будущее: «Я сейчас помучаюсь, потом как-то забуду, влюблюсь в другую, буду думать, что вот она — любовь, забуду её, как она и появилась, и снова влюблюсь в Вас». Да-да, как бы я не пыталась забыть Вас… Всё равно Вы появляетесь. Рано или поздно. Вот Вы мне даже приснились вчера, хотя сны я вижу до ужаса редко. Так что же? Я снова в шоке от того, что мы встретились, но всё же я смогла подойти, обнять Вас, спросить что-то… А Вы меня и поцеловали. В щёку. Хотя об этом я и не думала. Так вот бывает. Когда бы Вы меня ни ранили, я всегда хотела пройти мимо Вас, полностью показывая своим видом безразличие. Хотя это, наоборот, только показывает то, что мне на Вас далеко не всё равно. Вы знаете, что все знают об этом. Возможно, скорее всего, Вы сами всем и рассказали. Но на самом деле Вы правильно сделали. Иначе бы что сейчас было бы?.. Но не знаю. Вот интересно: если бы я, наконец-таки, сказала бы те самые заветные слова, которые могу только здесь писать, то чем бы это обернулось? Я наконец-таки бы Вас забыла? Отлегло, так сказать? Не знаю. Но если увижу Вас этим летом, я скажу. Скажу, что люблю Вас. Хотя кого я обманываю…

Из-за неё грехи. Из-за неё паршиво. Из-за неё мы пьем. Но Из-за неё стихи. Из-за неё мы живы. И за неё умрем.