кажется, я привыкла жить одна

кажется, я привыкла жить одна. вот так, не привязавшись ни к кому. или, быть может, это я не была мила ни одному, не знаю. любовь с себя снимаю будто скорлупу, срываю с кожи целыми кусками и бросаю в пламя, пусть горит. из-за ее нехватки страдала страшно я веками... снимаю с пальцев шелуху — это ее остатки, но остатки сладки, словно соль которую мне люди сыплют в рану. и я кричу, рычу, брыкаюсь, говорю все: я здесь, и боль с тоской мне гадки, я не машина, я не робот, я в море бездны пропаду без человека, без любви! но все молчат, я падаю в припадке. на все смотрите в темноте, а не когда горят сто ламп: так видно лучше. не ищите в плену у пагубной привычки человека, что хранит особый ранг по навыку убийства чувств. мы уже таких видали, я и ты. быть может, нам хватает муки, что они несли, тех фраз, что метко в нас кидали, тех мыслей, что царили в голове. или, возможно, нам все мало? нам мало смерти от обид, нам мало слез от глупых испытаний, нам мало обмороженных кистей, что сердце тронули чужое, нам мало боли, мало шрамов, нам мало психов, истязаний, нам мало крови, что течет из пальцев и лужей стелется под нашими ногами? что ж, мне не мало. я не хочу видать и чужой глаз. я сижу в комнате, объятая холодными руками, зубы стучат. пускай. уж точно был не мой приказ стрелять мне между глаз и в сердце. это из-за него сереет небо, пой птицы чудится лишь воплем, капля воды становится отравой, а край кровати — острыми шипами. жужжание мухи и дрожащее молчанье нынче для меня привычнейшее дело. я не говорила вслух, мне кажется, годами. только тут, с тобой, что стало новою забавой. только забавой или же проклятьем? не знаю. я привыкла жить одна, вставать с постели, делать кофе, молча выть, собираться на работу, ничего не есть, не пить... мне незачем, пустой сосуд я одеваю в платье, но то лишь тряпки, закрывающие душу, чтоб не пугать других: она ужасна. весь мир давно мое несчастье, и нынче мне не спрятать свою тушу. и не от кого, и не к кому. что ж, мир привык, что я одна... чья же судьба пошлет его ко мне? я чужая, как будто выродок в роду. каким-то образом я все еще живая, хотя стара, как первый камень, чья тяжесть равна тяжести на сердце. ведь я одна теперь всегда. теперь везде без сна, без слез. я пламень, огненный пожар, который окружает леденящая вода. я пепел, жизнь, трава и кости, я перца горсти, свежесть я. теперь я все, ведь для меня всему быть некому, за исключением меня. кажется, я привыкла жить одна... вот так, меня сейчас не замечают, и жизнь проходит мимо, нынче я не скрываюсь. вот я, тусклый человек. мне не дано любить, скучать, единственное дело — тосковать, и вспоминать все прежнее, что когда-то было, и каждый раз при людях взгляд свой опускать, и выбирать людей, но мимо. и стало страшно и противно, и я боюсь и не хочу. вот, что тебе сказать могу: кажется, я привыкла жить одна. вот так, не привязавшись ни к кому, но и никто не выбирал меня. не делай так. пускай утонет злость, обида, обветшалые слова. начни сначала. и не будь как я. я в этом мире лишь незваный гость.