История одного...

       Ты ведь тоже смеёшься? А может я один такой? Окружённый людьми с беззаботной жизнью. Это так больно. Их ничего не тянет в низ. И я умираю от осознания, что моя жизнь погрязла в страданиях от ненужности.        Я сам сделал себя таким. Всё это я придумал сам. Но всё такое реальное... такое приевшееся, что пытаясь сменить канал мыслей, ты теряешь себя и это ещё страшнее.        А сама жизнь. Я не вижу в ней смысла. Ещё пару лет назад, когда это начиналось, я решил, что я буду улыбаться, и спустя время улыбка станет искренней. Я буду любить себя...        И я ждал...        Ждал...        ... И сломался.        Потеряв надежду. Возможно ещё чуть-чуть нужно было.        Возможно оставалось так мало, но я не смог.        Я... умер? Слышу голоса...        А нет, я в больнице.        Я даже не сдох должным образом. Самоубийство – это самое низкое и самое простое из всего, что может человек. И те кто считают, что вот наконец они сделают хоть что-то...        Слышат писк аппарата жизнеобеспечения, плач и укоры родных. И... многие переосмысливают свою жизнь и наконец начинают выкарабкиваться из пучины ненависти к себе.        А я лишь почувствовал себя ещё хуже, чем было. Я знаю свои силы. Давно. Уже не первый год ища мотиватор, общаюсь с мозговыносящим психотерапевтом. И ничего.        В моей жизни нет человека, что бы меня спас своей любовью или улыбкой.        Я один.        Данный только себе. Окруженный только собой. Угнетаемый родственниками. Заимевший на всю жизнь комплексы.        После того, как очнулся, меня выписали. Я помню боль от пореза до сих пор. Помню тот страх и дрожь, когда надавливал лезвием на запястье. Помню, как немели конечности. Помню эйфорию в момент потери сознания.        А после живу...        Живу...        И живу.