Dreamer.

      Каково быть человеком с чуткой, отважной и волнующейся душой? Или… Думаю, вопрос надо разобрать немного не так. Чтобы всем было ясно.

Каково быть мечтателем?

      Мечтать о лучшем времени, которое кануло в небытие и погрузилось навсегда в бездну отчаяния…?       Если сказать откровенно и не украшать мои слова привлекающими, захватывающими прилагательными — дерьмово.       Медленно, но уверенно, внутри нарастает напряжение. Ты превращаешься в человека, который перестает о чем-либо жалеть. Теряет совесть. В незаметном промежутке времени, который пролетел довольно быстро, ты и не замечаешь, как оставляешь всё за своей спиной. То, что разбито. Или сломано… Погибло…? //как и ты//.       Начинаешь чувствовать ненависть к каждому, кто пытается докоснуться до тебя или помочь, потому что тебя обманули и воспользовались добротой?... Как по-детски, и... как, черт возьми, знакомо... Казалось бы, такая чистая душа не может пасть, верно? Но с каждой минутой… Нет, даже не так, мой милый друг... С каждой секундой, она начинает еще больше наполняться болью. Становится чёрной.       Хочется избавиться от такой жизни, в которой чувствуешь одну беспросветную череду страданий.       Возможно ли умереть с чувством собственного достоинства? Могу ли я позволить себе? Это не будет считаться самоубийством, а всего лишь милосердием. Жизнь убивает меня медленно, а так, просто снесёт крышу…

Конец сказки.

В разбитом мире нет света. В моём сердце гуляет тишина, которую лишь на моих похоронах заполнят крики воронов.

На моём пиру.

***

             С меня довольно. Я сыт по горло тем, что ты говоришь что-то в мою сторону. Когда ты открываешь рот, меня начинает охватывать ярость.       Твои слова были очень жестоки для моего чувствительного сердца. Они разрушают тишину. Врываются в мой мир маленького мечтателя //бывшего//, который и так зашуган жизнью…       Они… Они причинили боль. Пронзили насквозь, как меч красивого принца, убивающий страшного дракона, ради спасения принцессы. Но это же реальность. Тут нет драконов. А тем более, красивых принцев.       Я бы хотел, чтобы ты меня выбросил, как ненужную и потрепанную игрушку, у которой на тонкой ниточке свисает пуговица, являющаяся глазом. Эта игрушка грязная и забита жизнью. А если быть точнее, то тобой.       Если ты в меня не выстрелишь, то… Как я смогу пережить это?..       Я был бы благодарен, если ты уйдешь. Благодарен за то, что ты не говорила, что мы — перевернутая восьмерка, а лишь повстречавшаяся семёрка. За то, что смотрела, как я страдаю. За то, как плачу по ночам, пока ты радостно общаешься с кем-то другим, а я не могу найти себе место. За то, что я истекал кровью, пока ты ничего не замечала и делала вид, что по-настоящему рада со мной общаться.

Да, благодарю за боль.

      Люди будут держаться за шипы роз, пока кровь течёт по их рукам. Даже если им больно, они будут увлеченно рассматривать цветок, свою любовь. Однажды, в 7:08 утра, сидя в каком-нибудь кафе, в Париже, завтракая круассаном и попивая кофе, я пойму, что наконец-то научился отпускать людей. Забуду всё, что имею. Научусь не чувствовать боль, получив 5 ножевых ранений в спину, от близких мне людей.       Но нам нужны трагедии. Стоит задуматься… Ведь нет людей, которые не сопереживают за самих себя. Да, есть, которые ощущают бесконечную тишину внутри себя, но они уже переступили через порог болевых ощущений и забылись. Потерялись. Быть пустым - искусство.       Мы сами создаем своих демонов. Своего Дьявола. Прислушиваясь к нему и его шёпоту, мы утопаем в пучине депрессии, в конце концов, умирая. Мне нечего оставить после себя. Я пришел в этот мир ни с чем, поэтому, уходить я буду также. И все, что я имею на данный момент — это моя история, мысли и чувства, которые сейчас записываю.

Пока еще есть, что вспомнить…