Ты любил горький кофе, а я мятный чай. Ты курил горькие сигареты, а я была без ума от их мятного дыма. Ты любил ночные прогулки, когда на небе рассыпались звезды, а я любила закаты, когда розовое небо растворялось за солнцем и дарило власть звездам. Я люблю тебя, Пак Чимин. Люблю и страдаю.
С тех самых пор как мы начали встречаться, многие задавались вопросом — «как эти двое уживаются друг с другом?». В нашу первую встречу я видела в твоих глазах явный вызов и недовольство, в моих же ты замечал отстраненность. Как немой вызов: кто кого съест. Любое слово могло послужить очагом словесной перепалки. Порой это доводило до неимоверно сильных скандалов, но все заканчивалось так же внезапно, как и начиналось. Между нами сверкали молнии, искры, заставляющие сгущаться небо в тяжелые облака. Но даже после самой страшной грозы, солнце всегда разгонит тучи, отдаваясь в теплом свете без остатка. Я не знаю, когда именно полюбила тебя. Возможно, это случилось под холодным дождем. Когда ты снял с себя половину вещей, лишь бы мое содрогающееся тело не раздражало тебя. Лишь бы губы не синели, а наливались кровью, пульсируя в твоих. А быть может, когда в твоих глазах пылало пламя ревности в след моему уходу с кем-то другим. Может тогда, когда в твоем взгляде горело желание любить, а не убить. Почему-то здравый смысл не имеет привычки быть пунктуальным. Опоздавший, но уверенный в своей необходимости он пульсирует в голове. «Никогда не влюбляйся в человека, в чьих глазах горит огонь. Он сожжёт тебя, не оставив пепла.» Но как не поддаться… Не утонуть в нежности прикосновений. Обжигающих поцелуях. Не раствориться в искрах, образующихся меж телами. Кожа к коже, губы к губам. Все порождает иные мысли. Иные слова. Желание чувствовать, обладать, понимать дает ощущение свободы. Свободы в родных руках, в той золотой клетке, из которой не хочется вылетать. В которой хочется остаться. Когда теории о притяжении противоположностей уже не оказывали должного эффекта, мы просто предпочитали молча улыбаться, ничего не доказывая. Зачем кому-то объяснять то, чему нет объяснений. То, что неподвластно анализу, выводам, решению, что зарождается внутри нас без причин и указанного времени, что невозможно доказать или опровергнуть, что не подчиняется логике, но существует. Меня саму озадачивал этот вопрос, ответ на который я не могла найти. Ты всегда смотрел на меня своим теплым, дарящим чувство защищенности, взглядом, будто убаюкивал все мои вопросы, заставляя раствориться в омуте твоих темных глаз. Прикасался ко мне так нежно, словно я могу исчезнуть в любой момент. Твоя улыбка была предназначена только мне, а нежность поцелуев заставляла забыться. Ты дарил мне всего себя, отдаваясь без остатка. Каждый день с тобой был полон галактиками чувств, где внутри души начинались звездопады. Порой мне казалось, что это всего лишь яркий сон. Яркая вспышка в этом сером, чуждом любви мире, где каждый подавлен собственными мыслями, где уверен, что счастье нужно заслужить и преодолеть множество препятствий, которые сами себе строим. Я люблю тебя, Пак Чимин. Твою привычку надувать и без того пухлые губы во время моего протеста, игривые поцелуи с щекоткой для моего одобрения. Как ты нервничаешь, пытаясь не разбудить меня, когда твоя утренняя готовка превращается в катастрофу. Даже носки, которые спрятаны под диваном, и твой отстраненный вид, когда я их нахожу. Грубые укусы до крови в порыве страсти и нежные поцелуи по их ранкам, в тихом «прости». Порой нелепые оправдания из-за загулов с друзьями до утра, а после пьяную улыбку, с запутанными между собой «прости», «извини». Твой смех, который был для меня лекарством, заставляя смеяться в ответ, теплые и сильные объятья, которые дарили твое тепло и уют. Ты сотворил сказку. Сказку наяву, которая длилась… недолго. Даже счастье имеет свой срок. Три года. Ровно три года мы прожили вместе. Ровно столько твои темные глаза смотрели только на меня. А что случилось потом? — ничего. Ничего не продолжилось. На замену чувствам появились — популярность, твоё имя на билборде, востребованность, нехватка времени, раздраженность. Ежедневные пропажи на разных мероприятиях, новые знакомства, которые не оставляли в тебе места для меня. Ты всегда хотел быть кем-то, ощущать крики публики, дарить людям чувства восторга. Дарить бархатный голос, исполняя песни, слова которых были написаны для меня. Приковывать внимание к своим движениям, к своему взгляду, к улыбке. Я больше не была центром твоего внимания. Оно стало всеобщим. Я чувствовала, как стремительно разрастается дистанция между нами, которую я не в силах преодолеть. Ведь именно ты отстранялся. Очередной скандал. Полетело всё. Вся посуда, все вещи, все чувства, все воспоминания. Не так встречают любимых с работы, не так радуются скорому возвращению. У нас все не как у людей. Да, мы часто ссорились в последнее время, превращая наше уютное место в поле боя криков и истерик. Моих истерик. Просто… Просто я сломалась. Как кукла в руках неумелого кукловода. Как игрушка, которую оставили пылиться на давно забытом шкафу. Я утопала в собственных чувствах, подозрениях, надеждах порождая внутри себя огромную черную дыру, которая с каждым днем, с каждым твоим взглядом поглощала меня без остатка. Я Люблю и страдаю. — Почему?! Почему ты снова это делаешь?! Сколько можно! Я ведь не железная! Мое молчание - это не признак согласия, мне тоже больно! — не сдерживаясь, вот так просто кричу на тебя. — Как ты думаешь, я себя чувствую возвращаясь домой, неделями, месяцами, ощущая одиночество в этом огромном пустом доме, не получая от тебя, ни капли внимания, а лишь холодный, укоризненный взгляд?! — мелкая дрожь пробирает все тело, собираясь тяжелым комом в горле. С моих рук летит все, что попалось под раздачу, хватаю не задумываясь. — Мне невыносимо, в очередной раз заглядывая в шкаф, замечать помятые рубашки с остатками помады, а от тебя чувствовать запах других женщин. Слушать бредовые отговорки и делать вид, что верю! Я ведь знала. Я все это прекрасно знала, но прощала. Ведь любила до потери пульса. Ведь хотела быть рядом. Но какова цена? Безбожно угнетать свою нервную систему, глотая собственные слова утешения, надеясь что эффект «плацебо» не просто выдумка. Это больно. Молчать и не говорить о чувствах. Скрывать отношения. Падать в объятия эмоций, которые разрушают меня изнутри. Плакать ночами в подушку навзрыд, потому что ты снова предпочел уйти сам на чёртову вечеринку, в обнимку к своей чертовой популярности, которая желала тебя. Забыв, что я тоже существую. Что я не цветок на подоконнике, который можно полить и забыть до следующего раза. — Зачем я тебе вообще нужна, раз ты, Пак Чимин, устал от меня?! — в истерике кричу, кидая в него вещи, показывая всю боль невысказанных слов. Разве человек может терпеть так долго? Разве может утопать в своей печали и грусти, разве может доводить себя до такого из-за любви? Разве любовь так действует? Медленно, но точно уничтожает. На щеках уже давно образовались дорожки от слёз. Я плачу, так дико. Мне больно, эта боль душит изнутри, отравляя всю меня потоком крови. Истерика надрывает мой голос. Я бью тебя по груди, но тебе не больно. Что может значит физическая боль, когда морально искалечена вся душа. Ты смотришь на меня холодным взглядом, в котором пусто, даже не попытавшись спрятать никаких эмоций, он просто холодный. Глаза темнеют с каждым моим словом. Тебе нечего сказать. Не та ситуация для оправданий. Не та ситуация, когда можно все простить поцелуем. Ты предупреждал меня, что будет сложно. Но сам боялся отпустить. Я пыталась. Я пыталась уходить от тебя и у меня это и вправду получалось. Но тогда страдал ты. Упиваясь алкоголем, будто это поможет. Бродя по ночному Сеулу в поисках лекарства, лекарства от грусти потери. Но всегда приходил к мои дверям. Мы стали привычкой друг друга, без которой не сможем, без которой мы не являемся собой, не являемся полноценными. А что изменилось сейчас? Сейчас не ты, шатаясь по городу, ищешь мой силуэт. Сейчас я боюсь потерять твой. — Да признайся ты уже мне в глаза, тебе больше не нужна такая как я, — захлебываясь от своих же слез, пытаюсь выговорить каждое слово. Голос срывается из-за тяжести в груди, в которой вокруг сердца завязывается петля. Она душит изнутри, не давая сделать даже вдох. — У меня не получается узнать в тебе прежнего Чимина, сердце которому я отдала, — больно закусывая губу, чтобы сдержать новый поток слёз.Лишь на мгновение. Ты позволил понять, что на самом деле скрывают твои глаза. Ведь в них застыло выражение, такой… Стеклянной пустоты.
— Иди ко мне, — раскрыв объятия, тихо хриплым голосом потянул к себе. Я без раздумий и колебаний оказалась в твоих руках. Крепко ухватившись, будто ты мой спасательный круг в этом глубоком океане чувств, в котором я тону, не достав дна. Ты молча гладил мою спину, раскачиваясь из стороны в сторону, обнимая меня так крепко, будто мы не убили в нас чувства, будто твоя любовь еще существует, просто потерялась где-то глубоко… Глубоко в проблемах жизни. В одиночестве, которое каждый из нас испытал, находясь рядом.***
Ежедневно принимать яд, который стал скорее лекарством, помогающим от тоски. Я знаю тебя, а ты знаешь меня. Нам сложно обмануть друг друга. В этом вся дилемма. Ты пытаешься скрыть очевидные для меня вещи, полагая, что так будет лучше, а я пытаюсь сделать вид, что верю. Мы погрязаем с головой в нашей лжи, пытаясь защитить чувства друг друга. Но теряем настоящих себя. Мы же по сути сами выбираем то, что рушит нас.