Мысли в пустоту...

Очередное утро для меня наступает в тот момент, когда над головой раздается знакомый сигнал будильника. Как обычно, не хочется вставать, и я даю себе еще пять минут поваляться в постели и привыкнуть к ярким лучам восходящего солнца, пробивающимся сквозь полузакрытые жалюзи. Рука на автомате тянется к полке за смартфоном, палец привычным жестом проводит по экрану, снимая блокировку, и нажимает на иконку соцсети. Приоткрыв один глаз, улавливаю призывно краснеющее уведомление, что появились новые сообщения, и без раздумий переключаюсь с новостей на вкладку с диалогами. Да, есть несколько сообщений, вот только от тебя ни одного. Снова ничего. Который день подряд угнетающее молчание. Невольно ловлю себя на мысли, сколько еще таких дней, недель, месяцев пройдет, прежде чем ты напишешь хоть одно слово, хотя бы привычное до боли "утро)"... И тут же упорно отгоняю негатив, вновь закрадывающийся в душу. Да нет же, сегодня наверняка дашь о себе знать! Просто еще рано для твоего пробуждения, к тому же разницу во времени никто не отменял. Нужно всего лишь немного подождать. И я жду, терпеливо жду. Ведь сам сказал, что не буду тебя отвлекать, раз не горишь желанием отвечать на мои сообщения. Просто молча читаешь их...читаешь ли? А может, просто проматываешь диалог, не особо вдаваясь в смысл написанного, лишь бы краснота уведомления не маячила перед глазами немым укором... Вот и обед. Настроения нет, желания что-либо делать тоже. Хочется привычно заглянуть в наш диалог и перекинуться с тобой хотя бы несколькими фразами. Наконец-то пожелать доброго утра, узнать про твои дела, посетовать на работу, послушать новости... Ради этого полдня периодически заглядывал в соцсеть, но, увы, безрезультатно. И вот очередная попытка - и снова провал. Тебя нет в сети. С той лишь разницей, что ты уже появлялся здесь, но вышел сколько-то минут назад. Случайно разминулись? Или целенаправленно избегаешь сталкиваться со мной онлайн? Вопрос, конечно, интересный, вот только ответ на него я вряд ли получу. Возможно, когда-нибудь, но не сейчас... Вечер. В конце дня одиночество чувствуется все острее. Но надежда еще есть, потому снова по накатанной колее: заглянуть в соцсеть, печально усмехнуться, удостоверившись, что ты по-прежнему офлайн, и вздохнуть от наваливающегося чувства безысходности. Ты ведь помнишь, что я никогда не замечал за собой сталкерских замашек? Но сейчас нездоровое любопытство таки берет верх, потому, наплевав на свои принципы, ищу тебя в других местах, о которых знаю давно. Хм, а вот и ты, к тому же онлайн. Причем весьма активно онлайн, судя по твоим ежедневным перепостам. И как мне на это реагировать? Чувства сменяются одно за другим, как кадры в какой-то среднестатистической мелодраме. Радость, что ты еще не совсем исчез из зоны доступа. Грусть, что мне как другу почему-то внезапно не стало места в твоей жизни. Разочарование из-за усиливающегося ощущения игнора и невозможности достучаться до твоего сердца. Обида, что между нами возникли эти недоотношения, что теплота и взаимопонимание внезапно сменились недоверием и возведением стены молчания. Что ты предпочел просто самоустраниться под каким-то размытым предлогом, оставив меня наедине со своими переживаниями и невозможностью поговорить о том, что же с тобой происходит. И в большей степени раздражение на себя из-за того, что медленно, но верно опускаются руки, что теряю нить, связывающую нас, и не могу ничего изменить, поскольку переломить ситуацию можно лишь при обоюдном желании. А оно, судя по всему, осталось только у меня. Пусть и тающее с течением времени, но еще окончательно не разбившееся на мелкие осколки безразличия и отчужденности. Вот только надолго ли хватит меня одного?..