Last conversation of you

Каждый раз, когда я вижу ее, завязываются узлы противоречий моей любви. Она идеал, все, о чем я когда-либо мечтал. Все желания воплотились в ней. Почему же, черт побери, меня все раздражает. Не первый раз я довожу ее до слез колкими придирками, язвительным словом. Она терпит, молчит, затем закусывает губу, глаза блестят, и она уходит, стирая брызнувшие капли, как будто я их не увидел. И сижу в кресле, закусываю до боли палец, как мне мерзко от себя. Почему это началось? Почему я так себя веду? Я люблю ее, но… Я не могу понять, почему бушует буря. Год назад я был уверен, что проведу с ней всю свою жизнь. Я скучал, ревновал безумно, дышал любовью. Мы переписывались, созванивались чуть ли не каждый день. И это ахренительно для меня. Она первая проникла в меня настолько, что мне физически было больно не услышать ее голос, не увидеть ее, хотя бы словечка не прочитать от нее. Сколько вдохновение было в моих мучениях и тоске по ней. Вдохновение есть и сейчас, но оно объято тьмой, я пишу черные тексты, где бурлит ненависть к себе, где я, унижая других, возвышаюсь. Черт, мусорка забита гнилыми текстами. И, пока она плачет в соседней комнате, очень тихо, чтобы я не слышал. Я раздражаюсь даже больше: «Черт, ты не можешь выйти ко мне, и высказать какой я мудак?!» Связка ключей звенит в руках. Дверь закрывается. Я иду в ночь, накинув капюшон на голову. Мне стало все равно, ее слезы меня мало заботят. Остановился, закусил губу. И смотрю на звезды, выдыхая теплый воздух. А сам ничего не вижу из-за пелены слез. Черт. — Эй, — нерешительный голос в трубке спустя несколько дней. — Как ты? — М, спасибо, хорошо. — «Черт, черт, черт — несется в голове, ты ничего хуже не мог ответить?» — Я очень рада это слышать… Правда. — Я продолжаю молчать. — Может, встретимся? Мы не виделись вечность. Я киваю. Зажмуриваю глаза и представляю ее. Ее голос дрожит, как же больно я делаю своим молчанием? — Да, вечность. Давай, я приеду к тебе. Интересно, мой голос звучит безразлично, или нет? Я сдержал обещание, приехал. Думал, нужны ли цветы. Стоял перед цветочным магазином, и так не купил. Пришел с пустыми руками. Стоял перед закрытой дверью, не решаясь нажать звонок. Мне было больно, я знал, что увижу ее, и снова буду причиной ее слез, снова причиню ей боль. Но оторвать ее от себя я тоже не могу, не хочу. Она идеальная, мягкая, теплая. Как я люблю обнять ее, прижать к своему телу, слышать ее смех, смотреть, как она танцует, или дурачиться с ней. Но последние полгода как будто мне все стало не так, слишком сладко и идеально. Постучать? Нет. Ладонь ложится на дверь. Я не могу, просто не могу мучать ее. И отталкиваюсь от двери, пошатываясь, добираюсь до автомобиля, и прошу увезти меня.