Потерянные люди

Когда ты был ребенком, все было проще. Ты делил мир на белое и черное, не различая полутонов, не ища везде вторых, тройных смыслов. Тогда ты искренне думал, что, только поссорившись можно потерять друга, только нанеся серьезную обиду, можно исчезнуть из жизни близкого человека. В подростковом возрасте, ударившись в другую крайность, ты мог, зацепившись за пустяк, надумать того, чего не было, а после строчить в личном дневнике записи о «предательстве» друзей и ощущать себя неимоверно одиноким в этом «враждебном» мире. Тогда все было так чертовски гипертрофировано, так нагромождено громкими словами и ощущением вечной непонятности окружающими. Ох, уж эта постоянная подростковая непонятность и вечная исключительность каждого. Сейчас, вспоминая все это, ты можешь лишь улыбнуться и понять, каким ребенком ты тогда еще был… А спустя время, внезапно приходит совсем другое осознание - не будет ссор, не будет обидных слов, ничего этого не будет, просто люди, которые когда-то тебе были неимоверно близки, незаметно станут совсем чужими. Ты и сам не заметишь, как это произойдет, ведь у тебя вечно не хватает ни на что времени, ведь незаметно ты стал взрослым и все твои мысли теперь занимает работа… Да, она далека от твоего идеала, но она первая серьёзная вещь в твоей жизни и ты пытаешься быть ответственным и привыкнуть к этой роли. Ты засыпаешь с мыслями о том, что тебе нужно сделать завтра, какой отчет написать, с кем встретиться и еще миллион подобных дел. Но в какой-то момент, перед сном бессмысленно листая ленту в соц. сетях, ты случайно зацепишься взглядом за новое фото «старого» человека. Неожиданно ты вспомнишь, как близки вы когда-то были, как общались каждый день и делились друг с другом глупыми и, казалось бы, ничего не значащими пустяками. Ты писала о том, что купила дурацкую футболку с маленьким сэндвичем летящим в карман, а твой друг смеялся в ответ и записывал долгое голосовое с размышлениями о «взрослости». Как идя на учебу, вместо приветствия ты посылала фотку снегопада в мае, а тебе в ответ приходило фото зеленого парка. Как вы поддерживали друг друга, когда было грустно, как делились песнями, книгами, всем тем, что внезапно зацепило. Так в какой момент это все прекратилось и почему? И вроде даже хочется написать что-то банальное, к примеру: «Привет! Как дела? Я соскучилась», но рука почему-то замирает и на несколько минут просто зависает в воздухе, пока ты размышляешь: «А нужно ли это тебе сейчас? И уж тем более твоему другу?» В конечном итоге, так и не решившись ничего написать, ты откладываешь телефон и прикрываешь глаза, пытаясь внушить себе, что так бывает и просто нужно жить дальше... А может как-то воскресным утром, налив чашку горячего кофе, наслаждаясь долгожданным выходным и предвкушая неспешное утро, ты планируешь его начать с выхода в интернет, но неожиданно отключают интернет. И чертыхнувшись, от скуки ты залезаешь в папку со старыми фотографиями и не замечаешь, как стремительно остывает твой кофе, пока прошлое поглощает тебя. Так странно пересматривать эти старые кадры со счастливыми улыбками, теплыми объятиями и случайно пойманными моментами, где все так по-настоящему, как кажется, уже никогда не будет. Ты смотришь эти видео, вспоминаешь, как было вам тогда весело и даже смеешься, но уже через пару минут тебе хочется плакать. Может от чертового осознания, что все это уже прошлое и его не вернуть. Ты вспоминаешь, как вы собирались вместе, вашей небольшой, но уютной компанией и болтали о будущем, обещали никогда не расставаться, а потом напивались дешевого вермута и танцевали под дурацкие песни. Это было веселое универское время и тебе действительно жаль, что оно уже прошло… А, может, прибираясь в комнате под включенную в рандомном порядке музыку, ты внезапно застынешь с тряпкой в руке, чувствуя как внутри тебя что-то сломалось, надломилось, стоило только заиграть той самой песне… И вот, ты уже видишь себя тем самым подростком с вечным ощущением непонятности окружающими, но на самом деле, ты просто был не уверен в себе, банально закопавшись в подростковых комплексах… А сейчас, прикрыв глаза, ты как будто летишь по школьной лестнице вниз и так явно видишь перед собой руку, что пыталась вытащить тебя из этой берлоги подростковых комплексов. Ты как сейчас видишь эти голубые глаза и даже как будто слышишь такой родной смех. Ты вспоминаешь, как крепко она сжимала твою ладонь, и вы брели по коридорам школы, все перемены, она была рядом и ты чувствовала такую колоссальную поддержку тогда, ты нуждалась в ней. Она была тем другом, который реально был рядом, когда никого больше не было, она помогала и смешила, а главное она всегда держала тебя за руку, даря ощущение уверенности, и казалось, что так будет всегда. Но «всегда» не получилось… И сейчас ты искренне не понимаешь почему? Ведь ты делала попытки… Да, она уехала в другой город, но разве в наше время это повод забывать друг друга? Ты думала, что нет, а она, видимо, считала иначе. Присев на диван, ты осознаешь, что вы не виделись 5 лет. И это много, это правда, много, когда тебе всего двадцать с небольшим. Теребя в руках влажную тряпку для пыли, ты вдруг понимаешь, что этот список можно продолжать очень долго. Так много людей, с которыми ты когда-то была близка, вдруг стали неимоверно далеки. И что самое страшное - с каждым днем они становились все дальше. Пересматривая фото, видео – просто не верилось, что все это происходило с тобой, кажется, ты просто заглянула в чужие воспоминания. И сейчас, дико смутившись от этого, краснея и заикаясь, ты извиняешься, что заглянула туда, ты лепечешь что-то о том, что не должна была этого делать, что это слишком личное и чужое, совсем чужое, уже чужое… И в этот момент внезапного просветления о том, как все хрупко в нашем мире, тем более человеческие отношения… ты хватаешь телефон и судорожно пишешь тем людям, что все еще присутствуют в твоей жизни, ты пишешь о том, как они дороги тебе, извиняешься за то, что пропадала последние дни и предлагаешь встретиться, игнорируя испуганные вопросы друзей о том, все ли с тобой в порядке? Со мной все в порядке. Только где-то там внутри ноет… от пустоты, что образовалась от тех, кто занимал там когда-то слишком важное место… и сложно, по-настоящему сложно заполнить эту пустоту… можно лишь не допустить появления новой пустоты…