Понять себя

Я, Саске Учиха, сын владельцев не очень большого, но успешного агентства недвижимости. А почему бы агентству недвижимости не быть успешным, беря большие деньги за сделки, которые… ничего не стоят? Ладно, стоят конечно: красивый офис, доброжелательные сотрудники, кофе… А, да, кофе… Я отпил уже подостывший черный кофе и взглянул на Итачи. Мой старший брат сидит за соседним столом, я его помощник вот уже три года, с момента окончания университета, а он в свою очередь, правая рука отца. Семейный бизнес. Мать главный бухгалтер, так что на работе, как и дома одни и те же лица. Но это к лучшему, я не люблю людей. Да-да, не люблю, можно даже сказать, я социопат. Ха-ха. Мой единственный друг, мой брат, мы были всегда вместе, насколько это возможно, если учесть, что он старше меня на семь лет. Так вот он ждет от меня отчет, а я не хочу делать, мне скучно, очень скучно, последние несколько дней я замечаю, что мне стало не интересно. Вот совершенно. Изо дня в день повторяющиеся задачи. А как же с детства я мечтал работать здесь, вместе с семьёй, помогать им, быть таким же умным и способным. Мечты… нет, скорее цели, вся моя жизнь была отрезками целей: лучше всех закончить школу, поступить туда же, где учился Итачи, закончить, уж если не лучше него, то хотя бы не хуже, работать здесь, стать… директором? Нет, это для Итачи, я знаю, отец его уже давно готовит к этому, нет, я не обижаюсь, я знаю, никто так хорошо не справится с этим, как он. Так какая следующая цель, Саске? Цель, цель… Нету её. Вот так, нету. Прежняя достигнута, а новой нет, и теперь я болтаюсь в вакууме. Можно было бы придумать что-то типа процветания компании, захват всего рынка… Нет, не моё, не хочу даже думать об этом. Пусть Итачи думает, он всегда был умнее. Кстати о нем… Опять я задумался, а он смотрит на меня своим холодным пронзительным взглядом, я конечно знаю, этот отчет ему очень нужен, завтра собрание учредителей, бизнес же семейный, поэтому и учредители вся наша семья: отец и дедушка Мадара. И Итачи нужно выслужиться, показать, что может управлять, что готов продолжать семейное дело. Ладно, так и быть займусь отчетом, еще недавно я щелкал их как семечки, было очень интересно и увлекательно сводить цифры и рисовать графики. Мне нравилось это, и что случилось? Рутина, скука, а может и не моё совсем? А что тогда моё? Я же с детства готовился к этому, я всегда знал, чем буду заниматься, а теперь… - Саске! – Итачи все-таки не выдержал, – У тебя остался час, мне его еще самому нужно просмотреть, а тебе презентацию сделать. - Да братик, все почти готово, – я вру, ничего не готово, так соберись Саске, соберись. Следующий час я усердно работаю, отгоняя прочь мысли, которые никак не оставляют меня. Иногда хочется, чтобы в голове было пусто, как профилактика на телевидении, пауза. Хотя, в большинстве случаев это спасение, это мой мир, который может быть, каким я захочу, я могу придумать, представить что угодно, и никто не испортит это. - Готово, – минут через шестьдесят пять я скинул отчет в нужную общую папку и откинулся в кресле. Быть одним из верхушки приятно: удобное большое кресло, с анатомически правильной спинкой, только вибромассажа не хватает. Хах. Итачи глянул на меня и углубился в отчет. Пока он проверяет, у меня есть время, а потом презентацию делать. Время уже почти шесть, но быть собственником, означает задерживаться, и меня это совсем не беспокоит. Привык. Да и спешить мне особо некуда, вся моя жизнь – работа. Ну еще теннис, да, я играю в теннис, но это скорее желание отца, он с детства учил играть нас с братом, так что теперь мы с Итачи легко его обыгрываем. А Итачи меня… Но не суть, с ним мы последнее время мало играем, у него так много забот. Так что приходится играть с первым попавшимся в клубе партнёром. Но меня это не волнует, мне же с ними не разговаривать, а всего лишь перекидывать мяч. Они, конечно, пытаются познакомиться ближе, но я же занятой человек. Хех. Итачи уже ушел домой, и родители тоже, а я все вожусь с презентацией, не то чтобы я не мог ее сделать быстро… Не хочу ехать домой вместе с ними. Опять разговоры про работу, планы… А, мне скучно. Лучше дождусь, когда стемнеет, людей на улице не будет, и я смогу прогуляться в тишине. Все, я скидываю презентацию Итачи на почту, я знаю, он работает и дома, так что обязательно посмотрит. А мне можно идти. Надеваю тёплое пальто, на улице уже вторая половина мая, а тепло никак не придет, но мне все равно, я не люблю лето, не люблю солнце, моя бледная кожа тут же сгорает, поэтому я стараюсь ему не попадаться. Да и все летние развлечения тоже не мое: море, пляж, веселые шумные компании. Брр. Сдаю ключи на охрану и выхожу на улицу, хорошо, люблю ночь, в ней можно укрыться от любопытных изучающих глаз, от серой толпы, снующих туда-сюда людей, норовящих утащить тебя с собой, в их скучные серые будни, в их серые скучные жизни. А что? Разве работа-дом-выходные-побухать-работа – это нормальная жизнь? Хотя я не знаю, какая она нормальная. Моя такая же, только без побухать, потому что это не интересно, это для тех, у кого плохо с фантазией, кому скучно с самим собой. А мне не скучно, только с самим собой мне и не скучно. Поэтому и люблю гулять в одиночестве, отпуская мысли, позволяя им бродить рядом со мной, быть моим спутником, быть для меня кем захочется: веселой шумной компанией, тихим печальным другом или бешеным псом, готовым разорвать всех, кто попадется. Странные сегодня мысли, а все это темнота навевает, в ней так много тайн, но тем и хороша, что они не вскрываются, не видно этой серости вокруг, не видно однообразия жизни. А вот и мой дом, от офиса совсем недалеко, высокий двадцатиэтажный, наш пентхауз на последнем этаже, с шикарным видом на город. В квартире темно и тихо, все сидят по своим комнатам, и уже, наверное, спят, время то за полночь, но кроме Итачи, я вообще, не знаю, спит ли он когда-нибудь. Тихо раздеваюсь и также тихо пробираюсь по лестнице в свою комнату в мансарде. Здесь скошенные стены, небольшие окна, но главное преимущество – балкон с удобным диваном и навесом, моё любимое место в доме, где я могу спрятаться ото всех и спокойно размышлять или же читать. Сама комната в темных тонах, я долго уговаривал родителей на это, мама любит белый цвет и весь остальной дом слишком светлый для меня, а здесь же только точечное освещение над кроватью, шкафом, столом. Все остальное пространство погружено во мрак. То, что надо. Скидываю с себя ненавистный костюм, хотя ношу костюмы еще со школы, но до сих пор не могу привыкнуть, они убивают всю индивидуальность человека, но что поделаешь, если всем плевать на индивидуальность, важнее сколько у тебя денег, и насколько дорогой костюм ты носишь. Ценность костюма заключается не в красоте или удобстве, а в цене, по тому сколько ты можешь позволить потратить на костюм определяется твой уровень и окружение. Стоя под теплыми струями воды, смываю с себя завистливые или восхищённые взгляды сослуживцев. Мерзко. Каждый день они смотрят на меня, заискивающе улыбаются, хотят стать ближе, и может я, из теплых чувств, порекомендую их на более высокую должность или на повышение зарплаты. Мерзко. Вскоре приземляю голову на подушку и тут же засыпаю. Утро наступило как всегда рано, вставать, когда спал меньше шести часов, тяжело. Несколько раз перевожу будильник, надо подняться, как же было раньше проще вставать, опять я как старый дед, раньше, раньше, но правда раньше я вставал легко, с предвкушением нового дня и новых свершений. Хах. А теперь, что-то изменилось во мне… Нехотя встаю с кровати и иду в ванну, надо привести себя в порядок, я же не могу показаться на людях растрепанным после сна, пусть это даже моя семья. Это же неприлично. Смешно, неприлично быть собой. Нашей семье повезло с волосами, они прямые и гладкие, легко расчесываются и сами лежат. Только вот Итачи отрастил себе длинные, как у мамы, никогда не понимал зачем ему это. Он же не девчонка, хотя девчонки ведутся на это, у него поклонниц больше, чем у меня. Надеваю удобный спортивный костюм, и прихватив из холодильника бутылку воды, спускаюсь на первый этаж, еще один плюс этого дома – тренажёрный зал для жильцов. Он не очень большой, и посетителей не так много, особенно в это время. Так вот, сижу я на велосипеде и кручу себе педали, людей нет, можно сказать, я почти счастлив. Хах. И тут заходят двое накаченных парней, странно, я их никогда раньше здесь не видел, может только переехали? Ну не суть. Они подходят к снаряду со штангой и по очереди, страхуя друг друга, начинают заниматься. Я смотрю на них и в голову лезут мысли… Перед глазами картина: эта парочка целуется, один сидит на бедрах другого… Блин, когда это началось? Давно, лет в тринадцать, как сейчас помню, смотрел я по телевизору сериал какой-то, иностранный, и вдруг там вот такая сцена – два очень симпатичных парня целуются. И все, там больше ничего и не показали, но мне и того было достаточно. Долго же я их еще видел в своих фантазиях, они очень помогали мне… Хах. Потом пошло – смотря любой фильм, читая книгу, я всегда представлял, как главный герой, конечно же парень, интересно, почему главный герой всегда парень? Так вот как главный герой со своим другом/соседом/сослуживцем/боссом и так далее, кому что нравится, и на что фантазии хватит, целуются. На большее меня не хватало. Сначала… Потом, конечно, став старше и умнее, ну или глупее раз такое смотрю, ну вот, начал я смотреть всякие видео, и тогда конечно фантазии стали откровеннее, НО никогда я не представлял на месте одного из героев себя. Почему? Не знаю, это мерзко, чужой рот, член, задница… Фу, нет, обмен жидкостями меня совершенно не прельщает. А удовольствие… удовольствие я и сам могу себе доставить, еще и лучше, зная себя… Причем эти фантазии нисколько мне не мешают, сейчас, например, смотрю на них, а вижу свою картину. Но внешне я совершенно спокоен и даже не возбужден. Это просто как… игра? Не знаю. Просто интересно, а еще придумать им историю, как они познакомились или что сейчас говорят друг другу. Таймер запищал, пора и мне размять грудные мышцы и немного потягать гантели. Теперь они наблюдают за мной с беговых дорожек, но мне это не нравится, слишком много всегда внимания ко мне, и даже кажется они знают мои мысли, знают, что я сейчас себе представлял… Бред, конечно бред, но… не по себе как-то. Пора заканчивать, быстрыми глотками выпиваю оставшуюся воду и иду к выходу. Один из парней окликает меня, я останавливаюсь и смотрю ему в глаза, там явно читается интерес, он что-то мне говорит, но моё незаинтересованное выражение вскоре отпугивает его, и он ретируется к другу. И почему я так поступил? Он очень даже симпатичен, но… Но нет, мне это совершенно не нужно, мне никто не нужен. После расслабляющего душа, со снятием напряжения на эту застывшую у меня в голове картину, спускаюсь на кухню. Вся семья уже здесь, мама опять приготовила завтрак: блины с разными начинками, и как только ей не надоедает это делать каждое утро? Похоже она любит готовить, хотя нет, она любить слышать от нас с Итачи похвалу, её лицо сразу озаряет улыбка, да, похоже она делает это только для нас. Делать что-то для кого-то и радоваться от этого? Никогда не пойму, я эгоист. Пока я плаваю в своих мыслях и медленно ем, семья обсуждает сегодняшний день, отец, как всегда, наставляет Итачи, ведь сегодня наш занудный дед будет его доставать своими замечаниями, «я знаю, как лучше» или «вот в наше время». У него доля в фирме больше отцовской, и решающий голос соответственно, конечно, в итоге, она достанется отцу, но дед пока никуда не собирается. Он крепкий старик, и я думаю, еще Итачи будет также наставлять своего сына. Ха, перед глазами появляется Итачи и его уменьшенная копия, прикольно. Поблагодарив мать за завтрак и получив в ответ улыбку, спускаюсь к машине, подожду остальных здесь. Поедем все вместе на работу. Такая дружная счастливая семья. Дружная? Может быть. Счастливая? Ну не знаю, хоть мы и постоянно вместе, а разговоры в основном о работе, никто о друг друге многого не знает, чем я увлекаюсь, например. Хотя это к лучшему, если бы они узнали… Я бы со стыда сгорел! Так опозорить фамилию, нет, они никогда не узнают, я же умный, чищу историю браузера и всегда очень осмотрителен. В офис приехали раньше, еще нет никого из сотрудников, они приходят ровно к девяти, наемные работники. Хах. Я бы тоже не спешил на работу будь на их месте. Итачи включает проектор в кабинете отца, кабинет у него большой, поэтому используется и как место для различных собраний. Я сижу за своим столом и бесцельно кликаю мышкой по ссылкам. Ничего не цепляет, перехожу с одной страницы на другую, хочется чего-то… Может что почитать? Обычно я предпочитаю фантастику, разные интересные миры, увлекательно и показывает насколько у людей разные представления и фантазии. Но сейчас не хочу, нет того, чтобы зацепило, последнюю я без сожаления удалил после прочтения первых нескольких страниц. Разные форумы пестрят вариантами, и вот попадается мне одна ссылка, перехожу, начинаю читать «он обхватывает губами член и начинает медленно скользить туда-сюда…». Быстро сворачиваю браузер и смотрю по сторонам. Рядом никого, отец с Итачи что-то обсуждают в его кабинете, да и монитор мой очень удачно расположен, совершенно не просматривается ни сзади, ни с боков, только если подойти вплотную к столу. Уф, почему-то мне кажется у меня покраснели щеки или уши, или вместе. А такое я не пробовал читать, почему? Обычно интереснее самому придумывать, но это так… возбуждает? Возможно. А поле для фантазии здесь еще шире, ведь представляешь подробно, как хочется. Чего хочется? Ещё, ещё читать! Мои мысли прерывает шум разговора и в кабинет входит Мадара, выглядит он как всегда, с иголочки, сверкая белозубой улыбкой. Понятно, почему за ним толпы женщин увиваются. Но характер… полная противоположность. Я приветственно встаю и протягиваю руку, крепкое же у него рукопожатие и мою руку аж выворачивает вниз, чтоб знал, кто в доме хозяин. Потом он проходит в отцовский кабинет, а я сажусь обратно и выдыхаю, не хотел бы я быть сейчас на месте Итачи. Без долгих прелюдий они сразу берутся за дело, Итачи, стоя у проектора, водит по нему указкой и говорит. Бодро так говорит, пока… Меня не приглашают, но и дверь не закрывают, чтобы слушал, но я даже рад. Немного послушав и быстро заскучав, я снова открываю браузер и продолжаю читать. Автор просто гений постельных сцен, уже после нескольких строк я возбуждаюсь… Серьезно так, блин давно так не было, и те двое с утра не сравняться с этим. Чтобы успокоиться снова прислушиваюсь к разговорам в кабинете, там уже жаркие споры, не долго же Мадара продержался без своих колких комментариев. Кажется, прошло, но рука сама тянется к мышке, и я снова читаю. Теперь автор описывает разговор после секса, ничего особенного, но затягивает. Уже не замечая ничего вокруг, я быстро читаю, дальше, дальше, еще постельная сцена, а какие слова… завораживает, от возбуждения начинает немного потряхивать, а глаза бегут дальше, больше, нужно больше таких захватывающих эмоций. Я слышу возню в кабинете, но остановиться не могу, это сильнее меня, это затягивает, и я полностью проваливаюсь в придуманный чертовым гением мир. В кабинет входит секретарша с подносом, заставленным закусками и идет к ним, следом заносит им еще один – с кофе. Они не прерываются на обед, продолжая что-то горячо обсуждать, а я залип в экране, даже придвинулся ближе, почти вплотную уставившись на монитор. Карин, уже выходя от них, как обычно пялится на меня, стреляя глазами, она новенькая, еще не поняла, что мне глубоко похрен. За чтением время летит неимоверно, часы уже перевалили за два, они все сидят, мой желудок предательски урчит, но мне не до этого, в глазах огонь, а конечности немеют от неудобной позы. И как всегда, когда дело идет к развязке, это не детектив конечно, но все же, в общем скоро конец сего произведения и намечается что-то невероятное, и конечно, в этот момент семья выходит из кабинета. Мадара впереди, а Итачи позади, по его взгляду и не понять, как прошло, но мне и не интересно. Мне бы вернуться к чтению, но какой там. Итачи дает мне какие-то распоряжения, я старательно записываю их в ежедневник, даже не понимая, о чем речь, и надеюсь сделать это в уже понедельник. Да, радостная новость, сегодня пятница, раньше для меня этот день ничего не значил, был совершенно такой же, как и все, но теперь я понимаю, впереди целых два выходных дня, и я преспокойно могу их провести за чтением. Блаженство. Но до этого еще надо дожить, к слову, сегодня же еще и корпоратив, ведь Мадара не притащился бы сюда просто так, он живет за границей и к нам приезжает только развлечься, ну и проконтролировать заодно. Так вот, сегодня радостный праздник, прозвучало как-то саркастично, но действительно радостный – день открытия нашей фирмы. Страшно представить, уже целых 25 лет назад, дедушка со своим другом, правда история умалчивает, куда друг потом делся, открыли нашу организацию, и теперь, как он говорит, мы, молодые бездельники, пожинаем плоды его трудов. Для корпоратива они откупили ресторан, но первая часть сего мероприятия начнется здесь, в отцовском офисе, когда он будет награждать лучших работников, подводить итоги работы и рассказывать о планах, заражая всех энтузиазмом, ну хотя бы на сегодняшний день. Это конечно скучное мероприятие, но пока меня не трогают, я спокоен, можно тихо отсидеться, витая в своих мыслях, и сокращая время. Пока основные действующие лица сего мероприятия где-то отсутствует, приводят себя в порядок, или не знаю там что, не важно, Карин уже вовсю готовит офис: приносит грамоты, конверты, какие-то значки и прочую поздравительную мишуру, я продолжаю читать, быстро, проглатывая слова и стараясь успеть до начала, ведь если нет, мне придется ждать до конца корпоратива… Это целая вечность, особенно если ты жаждешь узнать, что будет в конце, а там кое-что будет. - Саске! – слышу я визг и понимаю, все, не успел, поднимаю глаза, кто бы сомневался на меня смотрит две пары радостных девичьих глаз, будто они выиграли целое состояние. Это Сакура и Ино, если честно я бы и никогда не узнал, как их зовут, если бы не каждый день на протяжении трех лет, трех лет! они, не заглядывали в наш с Итачи кабинет, выкрикивая мое имя, а потом на мой пустой взгляд, не представлялись мне. Снова и снова, каждый день, они говорили свои имена, и если бы я только мог от них избавиться! Но нет, мать их очень ценит, они ее помощницы. Так вот, они снова уставились на меня, я поднимаю свой самый равнодушный взгляд, но для чтения уже слишком поздно, в кабинет заходят и другие сотрудники, всё Саске, миссия провалена, я быстро закрываю браузер, чищу историю, заранее запомнив название сайта, он мне еще пригодится, очень пригодится. Гордо вскинув голову, я встаю и, не смотря ни на кого, иду в отцовский кабинет, занять себе тепленькое местечко рядом с Итачи во главе стола. Постепенно все заняли свои места и осталось только дождаться Фугаку и Мадару. Сейчас, когда они идут рядом, а вокруг гробовая тишина и трепетные взгляды, сильно заметна их родственная связь, уверенные, самовлюбленные, гордые и пафосные. Я еще много подобных эпитетов могу придумать, но самое главное, и то что передалось Итачи – властность. Я не такой, мне совершенно не интересно иметь над кем-то власть, может потому что мне вообще не интересны реальные люди. Именно реальные, потому что придуманные это совсем другая история. Сначала Мадара поздравляет всех с праздником, долго травит свои байки «как было раньше», речь Фугаку более короткая и по делу, затем Итачи выходит к проектору и показывает презентацию, она урезанная, но простым смертным нельзя же знать всех секретов. И наконец, то, чего все ждут с нетерпением – награждение, ведь к глупой грамоте или значку прилагается денежная премия, а это важнее для людей. Хотя отец утверждает, что сотрудники будут лояльнее к фирме, если дать им то, что можно повесить на стену у всех на виду и что будет каждый день напоминать всем об их успехах. Я сижу в полоборота и смотрю на отца, пока он называет фамилии и награждает выходящих, под бурные аплодисменты. Имена, должности, награды – всё проноситься мимо меня, не зацепляясь даже на секунду в сознании. Как будто просто ветер шумит. Единственное что меня сейчас заботит, так это та сумасшедше возбуждающая история, я прокручиваю в памяти запомнившиеся сцены, слова. Голова приятно идет кругом, пока Итачи сильно не толкнул меня в бок. Спасибо братик. И теперь я отчетливо слышу, как отец говорит - Саске Учиха, награждается в номинации «Лучший помощник года». Мысленно поморщившись и прокляв всё на свете, я поднимаюсь и подхожу к Фугаку, он жмет мне руку, вручает грамоту и конверт, я благодарю его и быстро ретируюсь на место. Все это действо сопровождается громкими выкриками девушек и аплодисментами. Не люблю быть в центре внимания, но как назло не получается иначе, то ли из-за моей притягательной внешности, то ли из-за положения, или из-за равнодушия? Оно завораживает неизвестностью и желанием таки вызвать мои эмоции. Хрен вам, мои эмоции только для меня. Странно и с чего вдруг отец решил меня наградить? Наверное, Итачи поспособствовал, да братик, хочет приобщить к коллективу, жалкая попытка. А вот и вторая часть мероприятия: большое помещение с двумя рядами накрытых столов, довольные и уже захмелевшие сотрудники, музыка на танцполе и дёргающиеся тела. Никогда не пойму этих дёрганий, в чем смысл? Я знаю, в чем смысл – закадрить кого-то, привлекая внимание телом, а алкоголь только способствует раскрепощению. Жалкое зрелище. А человеку в здравом уме и твердой памяти хах твердой памяти, странное выражение, ну ладно, никогда не придет в голову сделать что-то подобное. Долго я не могу выдержать посылаемых мне, окосевшими от алкоголя девчонками, полных желания взглядов, да и парней тоже, что? У нас в фирме есть…? Без разницы, так вот не хочу я больше смотреть на них и иду в другой конец помещения, где стоит диван, завешанный шторами, странно, как кровать какого-нибудь шейха, ах да, это же восточный ресторан. Но мне это только на руку, я прячусь там, теперь я снова могу спокойно погрузиться в свои мысли, снова и снова прокручивая образы, подкинутые мне тем рассказом. Штора начинает медленно раздвигаться, и я вижу… да, это Итачи! Единственный человек, кому я рад всегда. Он улыбается, и садится рядом. Некоторое время молчим. Штору он не закрыл, поэтому теперь видно проносящихся мимо людей, в поисках туалета или курилки, они заглядываются на нас, и я не знаю даже, на кого больше падает страстных взглядов. - Саске, – он приобнимает меня за плечи, обычный братский жест, но таким он бывает не часто, и я наслаждаюсь этим моментом, – у тебя столько поклонниц, а ты сидишь здесь, со старшим братом. - С тобой лучше, – отвечаю я и слежу за его реакцией, и получаю: он искренне, счастливо улыбается, а глаза его сверкают. - Ты не можешь быть вечно со мной, – посерьезнев отвечает он, – тебе нужен кто-то еще. - Пф. - Саске, я серьезно, посмотри, сколько вокруг тебя красивых девушек. - И что мне с ними делать? - Ты не знаешь, что такое секс Саске? – он поворачивает голову ко мне и притворно удивленно смотрит на меня, – В таком случае, я как старший брат, должен рассказать тебе… Он не успел договорить, я перебиваю его: - Это мерзко, Итачи, совать куда-то свой член, – меня передергивает от уже вовсю разыгравшейся фантазии на эту тему. Теперь Итачи громко и задорно смеется, отчего я злюсь, и отстраняюсь. Он как всегда лучше меня, у него со всем все в порядке, и даже с сексом, кто его знает скольких он уже перетрахал. Он все-таки успокаивается и снова смотрит на меня, на этот раз взгляд мягкий и легкая полуулыбка дополняет образ мудрого человека, объясняющего глупому мальчику смысл жизни. - Тебе надо влюбиться Саске, тогда это не будет казаться таким мерзким, страсть все исправит. - Страсть может быть и без любви, но… все равно мерзко. - Может быть и без, но с любимым человеком её вдвойне больше. - Ты в кого-то влюбился? – спрашиваю я, а в глазах вспыхивает неподдельный интерес, посмотреть на ту, которая смогла заарканить этого самовлюбленного идиота. - Мы сейчас не меня обсуждаем, – загадочно улыбается он и я понимаю, точно кто-то есть, но он боится рассказать? Боится? Он не может бояться, он же Итачи Учиха, это просто бред какой-то. Но если не хочет рассказывать, из него ничего не вытянешь, и я больше не пытаюсь. - Ладно обсуждаем меня братик, ты же знаешь, как я не люблю людей, самые близкие, – это родители и ты, – я снова пристально смотрю на него, я хочу, чтобы он думал также обо мне… - Брат, очень важный человек, но Саске, есть еще и любимый человек, с которым ты будешь постоянно вместе, с которым тебе будет хорошо и любое занятие будет приятным, хоть поход в магазин, хоть секс. - В магазины я не хожу, а секс…я сам справляюсь. Итачи улыбнулся и положил руку мне на голову, потрепал волосы, потом обхватил за плечи и притянул к себе, прижимая. Приятные ощущения, тепло его тела, ритмичный стук сердца, дыхание у моего уха… Он единственный, кому я позволяю к себе прикасаться. Но это слишком интимно, это только наше и мне не нравится, что люди могут увидеть нас такими, и как Итачи на это решился, как же его репутация безэмоционального строго начальника? Но я не в силах отстраниться сейчас, слишком… приятно. Он все-таки отпускает меня, но только потому, что его телефон звонит, и кто бы это мог быть? Вся семья здесь, а клиенты так поздно не должны звонить. По его выражению, я понимаю, что он очень рад звонящему и, чтобы не смущать его, раз пока не готов довериться мне, я встаю с дивана и иду в туалет. Мне жарко, и теперь я стою в туалете перед зеркалом и освежаю лицо ледяной водой, это всегда помогает прийти в себя, а мне нужно отвлечься от тех эмоций, которые вызывает во мне он. Что это? Любовь? Братская, да. Точно, ничего больше. Просто прикосновения… приятно… но только от него. Моё уединение прерывают двое парней, горячо что-то обсуждающих, они влетают в помещение и один чуть не сбивает меня с ног. Он просит прощение, смеется, потирая шею, ему явно неловко, но я смотрю сквозь него, мне все равно, идиллия с самим собой нарушена и пора идти. Ничего не отвечая ему, я выхожу в зал, гости постепенно уходят, я вижу, что и родители уже готовы, и только ждут нас. Итачи нет, он до сих пор болтает? Невероятно, он же не любит много разговаривать, или слушает? Любопытство так и распирает меня, уже позабыт даже тот рассказ, Итачи умеет отвлечь меня. Я вызываюсь найти его, чтобы родители сами не пошли и не узнали его тайну. Всегда так было, он покрывает меня, я его, и по-другому не может быть. Нахожу его всё на том же диване, говорит он очень тихо и редко, в основном смеется. Смеется? Что, Итачи смеется? Невероятно. Я не хочу подслушивать, поэтому откашлявшись, киваю в сторону выхода, он всё понимает и кивает в ответ, мол, дай минутку. Я возвращаюсь к родителям и предлагаю подождать его у машины, он не заставил себя долго ждать, и вот мы уже едем домой. Меня, как всегда, когда нас больше четырех человек, усадили в середину заднего сидения, и я не могу уставиться в окно и наслаждаться проплывающим мимо темными улицами. С одной стороны, ко мне прижимается довольный и пьяный Мадара, вдоволь налапавший девчонок, с другой – слегка захмелевшая мать. На переднем сиденье тоже порядком окосевший отец, а Итачи за рулем – он не пьет, потому что всегда в таких ситуациях везёт всех домой, хотя я не думаю, что он сильно страдает по этому поводу. И если вся эта компания сейчас вырубится, только добравшись до подушки, то меня ждет долгая ночь… Я снова вспоминаю все сцены, я в предвкушении… Так и есть, теперь я лежу в кровати и читаю на планшете, руки затекают, но мне плевать. «…его крепкие руки удерживают меня от падения в пропасть, заниматься сексом на такой высоте просто захватывающе: ветер в лицо и равномерные толчки сзади, посылающие по моему телу удовольствие, не сравнимое ни с чем другим. Потому, что это мой любимый, да, я люблю его, вот я наконец и признался себе. А ему? Он все и сам знает, потому, как я шепчу его имя, как сам подаюсь назад, глубже насаживаясь…» И это все? Конец? Вы серьезно! Блин, это так… так, как он там сказал, захватывающе? Да, именно, дрожь прошибает мое тело и мне кажется, я чувствую то, что и он… Что?! Что за черт, я не могу, я не он и я не хочу этого. Осознание чего-то переворачивающего мою жизнь наползает на меня страшным демоном, утаскивающим меня к себе, в темноту, туда, откуда я не смогу выбраться, никогда уже… Но я не собираюсь сдаваться, я откидываю планшет в сторону, натягиваю халат и выбегаю на балкон. Отлично, темно, высоко, ветер в лицо… Что? Теперь мне кажется, кто-то стоит сзади и… Нет, я не хочу, не хочу! Это глупо, это всего лишь удовольствие, а люди слишком мерзкие, чтобы позволять. Я иду в ванну, нужно смыть это наваждение, иногда мои мысли загоняют меня в капкан, и тогда кажется, что я ими не управляю. Что-то всплывает в голове, о чем я совсем не хочу думать, но не могу прекратить, ругаю себя, отвлекаюсь, но они догоняют меня и снова накатывают, чтобы я сполна ощутил свое бессилие. Я набираю горячую ванну, погружаюсь туда, включаю еще и верхний душ, вода повсюду, она барабанит по голове, заглушая глупые мысли, глупые, глупые мысли. Вода всегда успокаивает и вскоре я уже клюю носом, пора выбираться, теперь я спокойно усну, а завтра… завтра посмотрим. Утро для меня наступило поздно – часы показывали около двух часов, а все из-за полуночных развлечений, ха, развлечений. Я вспоминаю все, но меня это больше не беспокоит, я снова прежний, я снова контролирую себя. Почти… желание продолжить читать возникает с новой силой и я, тут же найдя на полу планшет, продолжаю. Выходить из своей комнаты нет желания, сейчас семейство уже наверняка проснулись, и большая его половина похмеляется. Зачем мне смотреть на их несчастные лица? Они сами издеваются над собой, а потом страдают. Хорошо, что случается это не часто, им еще нужны мозги, но и это раздражает. К вечеру в комнату все же заглянула Микото, ей явно стало лучше, и она решила проверить меня. Принеся мне на подносе свежесваренный кофе и салат, она села на постель. Пока я ем, она просто смотрит, я знаю, ей нравится смотреть на меня, но не понимаю, я сейчас выгляжу плохо – я так и не вставал с кровати и не привёл себя в порядок. От нее узнаю, что Итачи опять уехал в офис, а Фугаку и Мадара в клуб, они любители закатывать мячи в лунки. Как-то пошло прозвучало. Ха ха. После такой пьянки они еще способны на физические нагрузки? Вряд ли, наверняка просидят всё время в баре. После её ухода снова погружаюсь в чтение, не знаю, сколько я сегодня прочитал рассказов, но мне нравится, я просто не могу оторваться. Выходные слились в один непрерываемый день, я не помню, во сколько уснул, а проснувшись снова потянулся к планшету. Я не вылезал из кровати без особой необходимости, ел тоже в кровати и не ходил в душ, к вечеру воскресения я уже чувствую, что от меня воняет, но это же я, мне не противно, и я продолжаю читать. Меня никто не беспокоит, у всех свои дела, да и все уже давно привыкли к моему затворничеству. Утро понедельника наступило для меня слишком рано, слишком быстро, нет, я не хочу вставать, я не хочу никуда идти, я хочу снова погрузиться туда, в те выдуманные, но нисколько от этого неплохие, а даже и лучше реального, миры. Но реальный мир жесток… хм, тебе не на что жаловаться Саске, ты прекрасно живешь, вставай уже. Уговаривать себя пришлось долго, и даже уже сидя на велосипеде, к слову, после двух дней лежания в кровати, мышцы просто умоляли меня дать им нагрузку, и вот продолжаю себя уговаривать. Все сравнения с другими, находящимися в более, гораздо более тяжелых условиях, не помогают, человек слишком быстро привыкает к хорошему, что принимает всё как должное. Вот и я избалованный богатенький ребенок, до сих пор полностью зависящий от родителей, хотя, закончив блестяще лучший вуз в стране, я мог бы получить лучшую работу топ-менеджера в самой лучшей компании, и обрести самостоятельность, страдаю, что не хочу вставать с кровати. Смешно. Самому смешно, но… Но когда самое главное твое желание никогда не выходить из своей скорлупы наружу, а скорлупа – это твоя семья… Люди, которые не предадут тебя никогда, которые будут любить тебя всегда, независимо от того, что ты сделаешь… По крайней мере хочется в это верить… Всё рабочее утро также прошло в душевных терзаниях: глядя на усердно работающего брата, мне тоже хотелось сделать всё порученное им хорошо и быстро, но… но тот демон, захвативший мой разум, ладно не будем сваливать всё на потусторонние силы, я сам жаждал почитать ещё. И получилось, что я сначала открывал рабочий документ, пять минут работал над ним, потом минут двадцать читал, потом снова за работу… Вот так… Стыдно, знаю, и если бы Итачи знал, чем я занимаюсь… Нет! Всё! Закрываю сайт и решаю что-то сделать, в ежедневнике значится запись «Обзвонить вип-клиентов и узнать, когда им удобно будет получить подарки». А да, подарки, это красивые пакетики, стоящие рядом со мной. Долго же мне пришлось помучиться с ними. Ненавижу выбирать подарки, я считаю, что человек сам лучше всего знает, что он хочет, а дарить безделушки, которые будут пылиться в шкафу, я не вижу смысла. Так вот, долго я мучился, в итоге, пришли к общему решению: випам подарить планшеты с нашим логотипом, а остальным – ежедневники. Теперь мне надо обзвонить их и составить расписание для Итачи, он поедет одаривать их, хорошо не я. Уф. А остальных уже их менеджеры поздравят, но это не моя забота. Всё оставшееся до обеда время обзваниваю. На обед ходим все вместе в кафе на первом этаже бизнес-центра. Так лучше, один раз посчастливилось мне пойти одному – каждая девушка считала своим долгом подойти ко мне и попытаться завести беседу. Конечно, их энтузиазм разбивался о моё равнодушие, но поесть спокойно не дали. Но сегодня отца нет, так что пойдем втроем. Встречаемся с Микото у лифта. Наш офис занимает целый этаж. Шестой этаж, неплохо, красивый вид на центр города. Пока ждём, нам с Итачи достается много похотливых взглядов, но мы не реагируем, и одна из причин – корпоративная этика. Отец нам строго запретил заводить отношения с кем-либо из коллег, но я и не собирался. Хех. Обед проходит как обычно тихо, остальной день тоже, ужинаем все вместе дома, отец любит эти семейные посиделки, где он может рассказывать нам какие-то истории, новости и прочее, что удостоилось его внимания за день. Мы слушаем, киваем, иногда вставляем реплики, в целом же это его бенефис, но мне нравится.