Последний шанс на любовь

POV Кристиан

      Мы никогда не задумываемся о том, что чувствуют покинутые всеми люди, решившие прекратить все в своей жизни и саму жизнь, пока сами не попадаем в такие ситуации, когда не знаешь банальное: дату, время, какой сегодня день недели; когда не знаешь для чего или кого живешь, зачем ты родился, кем ты должен был стать и кем ты стал.       Что их побудило сделать такой отважный рывок в никуда? Или куда? Что они хотят там получить, увидеть? Что их кто-то там ждет? Что они там будут кому-то нужны? Оправдана ли их надежда на скорое путишествие в никуда?       В надежде на то, что там будет лучше, они стараются как можно быстрее и безболезненнее оказаться там, где нас нет.       Везде хорошо, где нас нет, не правда ли? Так что сейчас меня держит здесь? Надежда на то, что Анастейша жива? Но я, как сейчас, помню её тускло-голубые, почти хрустальные, глаза, кожу, не имевшую жизненного оттенка, губы, которые я так яро обожал целовать, ласкать, губы. Это были именно те губы, которые доставляли мне истинное удовольствие. И неужели это было во сне, и всё, что сейчас у меня в дерьме, то есть действительно всё, в дерьме? Я буду молиться Богу несколько раз в день, соблюдать все традиции и прочее, если сейчас меня разбудит незабываемый запах и тёплое дыхание моей Анастейши. Живой Анастейши.       Но ни через минуту, и не две, никто меня не разбудил и не поцеловал. Значит... Значит всё так и есть. Заслуженная смерть в одиночестве... Разве не этого ты хотел, Грей? Разве не ты говорил, что только через твой труп ты заведешь нормальные отношения? Ну, что же... Вот тебе и нормальные отношения, сейчас будет и труп. Второй.       Я потерял свой смысл жизни, оставивший лишь отпечаток того, что он когда-то да был. Она ушла, но оставила Дилана. Она возложила на меня большую ответственность, она хотела посмотреть, кем я стану с ним. Думаю, она ждала не такого результата.       Но все же я здесь: стою на краю крыши и пытаюсь вспомнить, ухватиться хоть за небольшой шлейф улетающего, испаряющегося смысла жизни, чтобы остаться здесь, с моим уже большим сыном, моими родителями, друзьями - но я не могу найти. Не могу найти даже намека на то, чтобы я здесь остался, что я кому-то нужен.       Хотя, почему я считаю, что я кому-то нужен? Это лишь иллюзия, позваляющая жить дальше. Я с самого рождения был никому не нужен и не нужен никому сейчас. Лишь несколько месяцев я хотел было уж поверить в любовь, уважение, надежду и уверенность в завтрашнем дне. Я не смогу давать столько уверенности себе, не говоря уже о Дилане, как Анастейша.       Я полный тюфяк! Я даже не могу решиться, чтобы просто спрыгнуть с крыши! Я ни на что не способен и никуда не гожусь! Моя жизнь превратилась в полное дерьмо! Моя кампания катится вниз со скоростью света, и я ничто не смогу с этим сделать, потому что же я тюфяк! Боже, ну почему она оставила именно таким образом, почему я не могу с этим ничего поделать?       Никогда не думал, что моя жизнь порушиться лишь от одного человека, точнее, его отсутствия. Я всегда презирал чувства влюбленных и супругов, а сейчас сам тону в этой пучине эмоций и чувств.       Да не могу я просто так оставить все, что у меня осталось! А что у меня осталось? Кампания и ребёнок, который сможет сам себя прокормить на мой бюджет? А позже и занять место генерального директора? А больше и мне незачем здесь оставаться, и оставлять свою унылую жизнь.       Стою здесь третий час и жду внезапного смысла жизни. А кто сказал, что он должен быть? Может, его придумали люди от балды, которым нечем было заняться? Тогда почему я чувствую пустоту, раздирающую меня до костей и превращающую меня в маленькую черную дыру? Чертова... любовь?       Простояв еще полвека здесь, не найдя явного смысла жизни, я завершаю свою борьбу со всем. С жизнью. А, к черту.