Чушь

Я не понимаю, что между нами происходит? Что случилось с нами? В какой момент все вдруг пошло не по плану? По наклонной. Когда чувства наши встрепенулись и стихли настолько, что их хилый огонек больше в силах согреть нас обоих? Мне больно. Я разбита и раздавлена. Я настолько запуталась… Я уже и не знаю, кто виноват на этот раз, да и бывает разве один виновник? Что произошло такого сейчас, что мне так плохо? Ведь мы не в первый раз в ссоре. Ты покинул меня так скоро, практически ничего не сказав, пусть и ненадолго. Я даже не успела ничего тебе сказать. Я понимаю, хоть и чувствую грусть, тоску и одиночество, дикую обиду, но я понимаю, что не мне тобой повелевать. Наверняка мы бы провели все это время также бесцельно и впустую. Нещадно и бездарно потратили, как и все прошлые наши с бой выходные. Но мы так на них надеемся каждый раз и ждем, что это время, пусть и потраченное впустую, кажется нам таким ценным. Все эти неловкие молчания в постели или перед телевизором, внимание поглощенное экранами наших смартфонов… Мне нечем удержать тебя, это я тоже чувствую и принимаю. Я плохо веду диалог. Зачастую, я не знаю, о чем мне с тобой можно поговорить, чтобы тема не кончилась так быстро. Ты всегда тянул наши разговоры, говоря зачастую о том, что меня совсем не интересовало и не цепляло, а я слушала и кивала, чтобы ты не останавливался. Так много ты говорил. На все вопросы о моем здоровье или новостях я всегда отвечала односложно, настолько серой и стабильной является моя жизнь. Я не понимаю, как ты хотел проводить со мной время. Я думала, что лучше тебя, но оказалось, не дотягиваю. Даже профессия, которую я пытаюсь освоить, тебе знакома куда лучше. Ты умнее, а мне никак не поддержать тебя в этом. Нытье, да? Казалось бы, в чем проблема? Начни читать, займись спортом, посети интересные места. Стань лучше и интереснее. Я все это знаю. Но как? Где взять силы? И так ли просто перебороть себя? Это так тяжело, что почти невозможно: заставить себя. Я знаю, что каждая из моих проблем – это моя личная неудача. В ней нет виновных, кроме меня самой. Но почему тогда я так злюсь? Почему я так завидую? Неужели я настолько прогнила внутри? Неужели во мне не осталось ничего, кроме мерзкой и склизкой зависти? Не знаю. Я ни в чем не уверена. Я так запуталась! Я знаю, что ты не виноват в моем одиночестве, что я не имею права даже просить отказаться от этой поездки… Но, кто-нибудь, скажите, как остановить слезы… Последние пара-тройка дней без тебя превратились в бесконечный серый день. Я вроде нашла утешение в давно брошенной книге, учебе, узнала немного нового, но я не чувствую, что до разговора об этом когда-либо дойдет… И вроде, все неплохо, я не сижу без дела, у меня много времени для нового, мой круг общения постепенно меняется, я даже почти не беру в руки мобильный, находя его не слишком интересным… Однако… Я ощущаю тоску. Мы не говорим. Я злилась, стоило тебе начать рассказывать о своей поездке. Но я слушала, хоть и нехотя. Я спрашивала. Я всегда писала и спрашивала. Ты не написал ни разу. И я тоже перестала. Зачем? Эти короткие диалоги… От них мне хочется кричать. В них ты кажешься и близко и далеко одновременно, но таким холодным, сухим и абсолютно безразличным. Я перестала, ибо не хотела расстраиваться еще сильнее. И надобность в мобильном пропала. Это сыграло злую шутку, когда ты не смог дозвониться до меня. Меня не было ни в сети, ни у телефона. Мой долгий офлайн казался тебе подозрительным. И вот, мы поругались. Я разбита и раздавлена. Я настолько запуталась… Я уже и не знаю, кто виноват на этот раз, да и бывает разве один виновник? Что стало с нами? И вот, как итог, ты не отвечаешь. Но ты читаешь. Ты знаешь, что я беспокоюсь. И, знаешь, меня больше всего сейчас обижает и злит не то, что ты вчера начал ссору, и даже не то, что мы так мало общались все это время, а то, что ты никогда раньше так себя не вел. Ты никогда так предательски и по-детски не обижался. Меня злит твое ребячество! Я хочу сказать многое, но я молчу, потому что это было бы неверно. Я запуталась.. Не знаю как поступить. Это все такая чушь. И значение имеет лишь только то, что я люблю тебя...